18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-09-2004

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Посадили мамок по приказу
Ёбнутой верхушки голубой.
Храм заполонили пидорасы
и теперь я в церковь ни ногой.

Прочитать...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня­ все время
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал,­ поплакал, попрощался­ с женой (а она была
барышня богобоязне­нная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня­ все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Прочитать...
Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.
Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.

Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.
В ансамбле соседствуют православная церковь, мусульманская мечеть, иудейская синагога, пагода.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо— ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос: — Что ты, дитя мое, плачешь? Поднял человек свое заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: Не плачь, они и меня уже давно туда не пускают.

Прочитать...
Небесный храм между строк: исчезающее строение
Небесный храм между строк: исчезающее строение

Небесный храм между строк: исчезающее строение
На первый взгляд храм, недавно построенный в Бельгии, явно не Нотр-Дам: уж слишком он маловат, да и простоват. А на второй взгляд никакого храма просто нет. Наполовину строение, наполовину прозрачная вязь, которая то исчезает, то проявляется прямо на ваших глазах - вот он каков, небесный храм в Лимбурге, одна из самых чудесных материальных аллегорий веры

Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.
Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.

Храм всех религий— архитектурное сооружение в Казани.
В ансамбле соседствуют православная церковь, мусульманская мечеть, иудейская синагога, пагода.

Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что
закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый
настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют
бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать
привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так
хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в
храме атмосфера хорошая!..
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"?..

Прочитать...

Новости на НТВ:
Кадры замерзающей Европы:
-35, замерзшие бомжи, снежные заносы...
Мужик стоит на платформе и говорит : "Я жду поезда уже 20 МИНУТ, и неизвестно, когда будет..."
Пипец.

Прочитать...

.... У нас в "Связном" такой стоит 2000 рублей. Мы вместо этого заказали его из Европы. Европейская батарея С ДОСТАВКОЙ стоила 70 (семьдесят) РУБЛЕЙ....

Сейчас наушники из UK заказывал, здесь 6500 стоят, оттуда с доставкой 2500 рублей, доставили за 2 недели. Где-то нас наёбывают.

Прочитать...

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.

А колокольня все равно упала.

Потому что сопромат не наебешь.

Прочитать...

Одна знакомая рассказала.
... Пошла в субботу в церковь. Возле входа стоит какой-то низший
церковный чин, зевает. К нему подходит тетка лет пятидесяти с пацаном за
руку (лет семи, явной кавказской наружности) и робко спрашивает:
- Батюшка, а мне с внуком в церковь можно?
(удивленно) А чего ж нельзя?
- Ну... Он у нас в мусульманской вере... Папа у нас тамошний...
А их вроде как запрещено...
(ласково) Входи, сестрица, насколько мне известно, у нас за это
каменьями еще никого не побили.

Прочитать...

Мораль, разных времен …

Навеяло, одной телевизионной передачей, как в каком-то монастыре,
нашлись какие-то святые мощи.
Репортер описывает это так; «В те времена, когда советской властью
разрушалось все и вся, а тем более церковь, храм был разрушен до
основания. И в это время, живущий рядом с храмом мальчик, взял домой
ящичек с головой святого …. Через восемьдесят лет, умирая, он отдал его
своей внучке, с наказом пристроить куда надо. Внучка, отдала его в
восстанавливающийся храм, за что ее дед, сохранивший святыню, был
возведен в ранг героя».
Смутило то, что мальчик эту святыню, не отбил у врагов, не отсудил в
законном порядке, и даже не получил ее от кого-то на хранение, а как-то
просто - ВЗЯЛ! Боюсь, что если бы эту святыню, в наше время, он отдал бы
не сам, а, например, ее изъяли, при каком нибудь обыске, то репортаж бы,
выглядел так; «Когда советской властью, разрушалось все и вся, а тем
более церковь, то один из мародеров, принимающий активное участие в
разграблении, умыкнул из святого храма, мощи преподобного …! » Но это
присказка.
На нашем лесопильном заводе, выпускающем детали для домостроения, а
именно окна, двери, половую доску и все такое прочее, «несунство», было
развито в немыслимых объемах. Не один рабочий, не возвращался домой, не
неся какую нибудь доску, или брусок. Ленивые в расчет не берутся. Когда
в стране, поднялась очередная волна борьбы с хищениями госсобственности,
и несунов стали отлавливать пачками, у начальника ЖКО, и директора
завода, которые в этом пресечении, принимали самое активное участие,
начались преждевременные и бесконечные инфаркты и инсульты. А, все дело
было в том, что весь поселок, находился на балансе завода. Когда
«несунство» пресекли, все кто ремонтировал свои «хибары» самостоятельно,
кинулись в заводоуправление с заявками на ремонт. И теперь уже
администрация, используя государственные машины, рабсилу, нервы, и все
такое прочее, доставляла эти же самые доски и бруски, согласно заявок!
Вот вам, и вся мораль!

Прочитать...

Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то
матушка наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех, кто там написан.
Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в
этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится.
Та ему в ответ:
- Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда
пришла. А тебе делать нечего, сам иди.
Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо.
Они в ответ:
- Тебе, сынок, какую, простую али заказную?
- А в чем разница-то?
- Дык простая три рубля, а заказная десять.
Постоял он, репу почесал...
... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.

Хорошая вещь прямая связь с Богом.

Прочитать...

Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и
говорит:
- Батюшка, какой крестик-то у вас симпотный...
А тот ему:
- Че крестик-то, че крестик! Ты на сережечки-то посмотри!!!

Прочитать...

Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает
пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе
Неумываевке.
Навстречу ему – мальчонка беспризорник.
- Дяденька, подай на хлебушек!
- О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования
на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в
окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой
привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о
ниспослании
тебе хлеба насущного...

Прочитать...

-- Так это ты подговаривал народ разрушить Ершалаимский храм? (он
обратился на арамейском и получил соответствующий ответ)
- Чувак, воткнись...

- Крысоеб!
(тот бурчит под нос - Вообще-то, Крысобой)
- Крысоеб! Объясни арестованному как меня надо называть.
Крысобой, продолжая насвистывать на дудочке, и ведя за собой колонну
крыс, отводит ДжейСи в сторонку.
- ИгумЕн. Старого извращенца зовут ИгумЕн.
...
- Это правда, что ты призывал народ разрушить храм?
- Поклеп, чу... Игумен. Я им втыкал за истину.
- Зачем же ты, бродяга, на базаре смущал народ, рассказывая про
истину, о которой ты не имеешь представления? Что такое истина?
- Истина, игумЕн, что ты не только весь больной на голову, а еще и
зоофил, про твоего пса уже весь Ершалаим знает!

http://bravomail.livejournal.com/

Прочитать...

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Прочитать...

Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!

Прочитать...

Lucefer> Меня всегда интересовал вопрос, существует ли икона, на которой Иисус выгоняет торгашей из храма? Вот как не зайду в любой храм — ни у кого нет… :(

Прочитать...

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com