Анекдоты смешные

Стоят 2 негра, ловят такси! Останавливается машина, внутри кавказцы сидят!
Один негр говорит другому:
-Неее ,с чёрными я не поеду)

стоят три электрика чинят вывеску: одним на стремянке , двое рядом на земле, и один другому говорит :
-значит так вася тут такая тема береш тот провод что у тебя под рукой... Нет не тот провод а вон тот синий и выдергиваеш его нахуй, а вот ету кругленькую шутку(конденсатор) впихиваеш в он ту дырку и включаеш в сеть, если епнет скажем что провода у них плохие...

Стою сегодня на остановке автобусной. Через дорогу есть кафе. О чем и сообщают большие буквы на крыше дома. Кафе называется Магнолия. Рядом стоят школьницы. Класс эдак 10-11. Фраза одной убила наповал.
- ну ваще ппц! Какие дибилы кафе так назвали! Правильно ведь не Магнолия, а Монголия! Еще и вывеска на весь дом!

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий
порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением
поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку
по-другому называем.

утро на автобусной остановке, школьники:
он: ...ты не знаешь кто такая ксения собчак???? O_o
она: ты знаешь кто такой Алан Тьюринг?
он: неет
она: вот и иди на хуй со своей ксенией собчак... (садится в автобус и уезжает, провожаемая двумя охуевшими взглядами)

Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
– Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом,
так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади.
– Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.

На автобусной остановке стоят 3 палатки с фруктами.
На первой написано: "Черешня сладкая, вкусная, 7800" (цены в белорусских
рублях)
На второй: "Черешня сладкая, вкусная, 7800"
На третьей: "Черешня сладкая, вкусная, без червей 9200"

Вчера еду с работы домой. Снег, ветер, холод, в общем, отвратительно.
Стою на остановке и жду свою маршрутку. А ее все нет и нет, а люди все
подходят и подходят. И наконец, вот она, которую все так ждали.
Естественно, все лезут напролом. Я влезла последней. Все, кто стоят,
стоят буквой "зю". Сами понимаете, какая высота потолков. Передо мной
стоят парень с девушкой. И вот она ему говорит:
- Лучше "конем" ехать в маршрутке, чем "ферзем" стоят на остановке.
Вот как.

Стою на автобусной остановке, мимо проходит человек. Совершенно обычный
человек, в синей, видимо купленной на рынке, куртке.. ничем не
примечательный.. на спине только крупная надпись: poxuesic fashion!

Интересно, а как это с китайского преводится? :)

Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке.
Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой
маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался
следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику):
- Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит,
что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю,
если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
© И. Родионов

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!

Встречаются два новых русских и один другому говорит:
- Крутые ботинки, пацан, сколько стоят?
- Да так себе, 1 000$, - отвечат тот.
- Круто, а из чего они сделаны?
- Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки,
сколько баксов?
- 10 000$
- ??? Ну ты даешь, дорого ведь.
- А они из большой п@@ды сделаны.
- Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся!
Васька

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет... - Штирлиц, что ли? - Думай, Колян, думай!

Один новый русский говорит другому: - Вован, ты че бросил занятия на гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев. - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?

Стоят два нарка на автобусной остановке. Из-за поворота показывается
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?

Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

На автобусной остановке сын с мамой отожгли.
Стоит мужик реально с огромным носом, сынок так громко и звонко:
-Мам, сматри у дяди нос как у гоблина!
И пальцем показывает...все на остановке естественно смотрят на мужика и ждут реакцию матери.
Мать так строго:
Не говори так, а то у тебя такой же будет...
Мужик реально так О_о , ахуел, скуксился и съебался...