18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 3-11-2004

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС - классический китайский боевик, по
НТВ - "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
- Эй! - позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, - Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
- И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.

Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.

Прочитать...

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Прочитать...

с форума:

Владимир Владимирович Путин
Футурама рулит!!!!!!!)))

MonsterGod(ответ для Владимир Владимирович Путин)
Теперь понятно, Владимир Владимирович, откуда вы черпаете идеи управления государством.

Прочитать...

- Владимир Владимирович, а что это у вас так всё убого - старый
телевизор, потертый диван, полинявшая одежда, забитая жена?..
- Знаете... я очень бедно так живу...
- Владимир Владимирович! Мы - не из налоговой! И не из Гаагского
трибунала! Мы - просто переписчики!

Прочитать...

"Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Президент Российской
Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев сидели на крыше первого корпуса
Кремля и наслаждались солнечным светом.
- Хорошо-то как, - говорил Дмитрий Анатольевич.
- А то! - восклицал Владимир Владимирович™, - Кубок УЕФА,
чемпионат мира по хоккею, Евровидение теперь… а всего-то надо было
ракеты Тополь-М один раз на Красную площадь выкатить…
http://vladimir.vladimirovich.ru/2008-5-26/#an2699

Прочитать...

Утро, Белый дом в Москве.

ВВП, сидя в своем кабинете, набирает телефон: "Медведь! медведь!"
Медведев отвечает: "Что, Владимир Владимирович?"
ВВП: "Не забудь, подпись на первой, второй и последней!!!"
И так каждое утро.

Медведь не выдержал. Звонит как-то сам: "Владимир Владимирович!
Владимир Владимирович!"
ВВП: "А, это ты, медведь?" Медведь: "Да, я". ВВП: "Не забудь,
подпись на первой, второй и последней!!!"

Прочитать...

- Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка!
- Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните!
- Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы
должны их вычеркивать?
- Потому что они - НЕСОГЛАСНЫЕ!

Прочитать...

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.

Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Прочитать...

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный
шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

Прочитать...

Приносим извинения. Анекдот 12 от 25.12.05 опубликован не полностью.
Кроме
"
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
- Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое -
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й - раздельно
"
было продолжение:

- Ой, Владимир Владимирович, я Вам не ту бумагу дал. Это было их письмо.

Прочитать...

-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию?
- Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская
колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими
противниками."

Прочитать...

Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.

Прочитать...

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого. - О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо подумать... , - тут его размышления прервала секретарь: - Владимир Владимирович вас по телефону супруга. Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к телефону - Але - Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми патронами?

Прочитать...

Заходит Владимир Владимирович Путин в магазин, осматривается:
- Мне, пожалуйста, во-о-он тот бюст Владимира Владимировича Путина.
- Это фарфоровая крыса.
Владимир Владимирович Путин обиделся: белый мех на его загривке встал
дыбом, красные бусинки глаз зловеще потемнели, а усы угрожающе
встопорщились.

Прочитать...

- Владимир Владимирович. Как это великолепно – из КГБ перешли на работу
в питерскую администрацию Собчака, оттуда – сразу в кремль,
президентом
РФ. Грандиозно !
- А что, десять миллионов баксов то не лишние.

Прочитать...

- Владимир Владимирович, вы вот поклялись во время инаугурации, что
будете беречь Конституцию...
- Ну а как же! Вон, видите, полковник с черным чемоданчиком сидит? Она
в этом чемоданчике и хранится! Слышь, подь сюды! Открой чемоданчик.
Вы посмотрите - это ж ручная работа, кожа варана! Она же тыщу баксов
стоит, а я за нее расписался. Ну, как ее не беречь?

Прочитать...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в Белоруссию отдать? - Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут брать? - А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку http://vladimir.vladimirovich.ru/

Прочитать...

Однажды Владимир Владимирович Путин принял в дар от короля Иордании
Абдуллы Второго пару чистокровных арабских скакунов.
Сел Владимир Владимирович на коня - и поскакал.
(c) http://vladimir.vladimirovich.ru

Прочитать...

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Прочитать...

Уважаемый Владимир Владимирович! Все и так догадываются кто сейчас президент. Не могли бы Вы выступить с новогодним обращением? А мы сделаем вид что так и надо.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com