18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

3-09-2014

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+
Его Величество Король Михай I с дочерью Еленой и Маргаретой в Айот ...
Его Величество Король Михай I с дочерью Еленой и Маргаретой в Айот ...

Его Величество Король Михай I с дочерью Еленой и Маргаретой в Айот Хаус, Хертфордшир, Великобритания. 2 сентября 1953 год.

Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...
Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...

Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла и сказал:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— ПРОДОЛЖЕНИЯ ДОСТУПНО ПОДПИСЧИКАМ. НАЖМИТЕ НА ФОТО

Фридрих II и заключённый
Фридрих II и заключённый

Фридрих II и заключённый

Король Фридрих II, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил тюрьму города Берлина.

Все заключённые, один за другим, падали в ноги королю и клялись в своей невиновности. Лишь один человек тихо стоял в стороне. Он не кричал, что его оклеветали, несправедливо осудили, он не просил Фридриха о помиловании.
- Ну а ты? - обратился к нему король. - Ты тоже попал сюда по ошибке?
- Нет, Ваше Величество! Я жду казни за три вооружённых грабежа.
- Ну-ка немедленно выпустите этого заключённого! - закричал король. - Выгоните этого бандита, чтобы он не смущал своим присутствием общество честных людей!

Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...
Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...

Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла и сказал:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— [velikieslova |Узнай продолжение здесь!]

xxx: а Вы тоже, когда писяете, руки за спиной держите?

yyy:анекдот вспомнила:

Однажды король, гуляя вокруг замка, заметил надпись на стене "Король - дурак", сделанную мочой. приказал найти преступника. через час охрана докладывает:
- моча герцога, а вот почерк Вашей жены )))))

zzz: :lol: блинт... тема сломала весь рабочий процесс :D теперь боюсь в рабочий тубзик заходить

Прочитать...
Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...
Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьяни...

Один богатый человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла и сказал:
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто долларов!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— ПРОДОЛЖЕНИЯ ДОСТУПНО ПОДПИСЧИКАМ. НАЖМИТЕ НА ФОТО

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин ...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин ...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Корпоративный чат.

Кэрыч: Сегодня все такие занятые, я аж фигею…
Король Слоу: я в ебготне
Король Слоу: в еботне
Король Слоу: в бегтотне
Король Слоу: блять…

Прочитать...

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Прочитать...

ЧТО-ТО ЗНАКОМОЕ
Весна! Крестьянин негодуя
надел тулуп и
в руки дует.

Прочитать...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянин...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянин...

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

" Премию "Русский Букер-2012" получил Андрей Дмитриев за роман "Крестьянин и тинейджер". "

Роман - говно. С самого начала идёт неправда. Ни один крестьянин, если не хочет, чтобы скотина сдохла от воспаления лёгких, её под дождь не выгонит.

Дальше читать не стал - зачем время тратить.

Прочитать...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин ...
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин ...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла. - Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?!.. Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Прочитать...

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король
низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками.
Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю
и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил.
Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался
из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь
оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Прочитать...

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Прочитать...

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
... как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать,
владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что
заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество
мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них,
поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел
привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался
10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом
рисую мишень"

Прочитать...

Размышляя о победе ЕР вспомнилось:
...как-то ехал король по своему королевству, осматривал, так сказать, владения. И вдруг, проезжая одну из деревень, он увидел нечто, что заставило его сильно поразиться: вокруг было нарисовано множество мишеней (на стене мельнице, на мешках, на деревьях) и каждая из них, поражена была точно в яблочко. Король позвал старосту деревни и повелел привести к нему такого необыкновенно меткого стрелка. Им оказался 10-летний мальчик. Король сильно удивился.
"Как же так, как тебе удается так точно бить прямо в цель?"
"Все просто"- ответил мальчик, кусая яблоко."Я сначала стреляю - а потом рисую мишень"

Прочитать...

Зима. Крестьянин торжествуя
Настроил санок легкий бег.
Ему кричат: "Какого хуя!?
Еще нигде не выпал снег!"

Прочитать...

ХХ: в корпоративном справочнике есть менеджер - Король Артур Иванович. Вот придет служебка какая-нибудь от такого. С ума можно сойти )))
УУ: Наша секретарша знает его. Он говорит: «Когда у меня будет сын, назову его Лев».
ХХ: Девочка рассказывала. Подходит, значит, этот Король к менеджеру, работающему в запаре: «я Король Артур, здравствуйте», та, не поднимая головы – «а я принцесса Иванова».

Прочитать...

введение в теорию откатов:
Dmitry: задачка для ребенка в школе: Крестьянин пришел к царю и попросил: "Царь, позволь мне взять одно яблоко из твоего сада". Царь разрешил. Пошел крестьянин к саду и видит: весь сад огорожен тройным забором, в каждом заборе есть только одни ворота, и около каждых ворот стоит сторож. Когда крестьянин проходил мимо первого сторожа, тот сказал ему: "Возьми яблоки, но при выходе отдашь мне половину яблок, которые у тебя будут, и еще одно". То же сказали ему и другие сторожа, охранявшие ворота. Сколько яблок должен взять крестьянин, чтобы, отдав положенные части трем сторожам, унести домой одно яблоко?

Прочитать...

Крестьянин ест тот самый хлеб,
Который сам пахал.
А чем питается поэт,
Что облако вспахал?

http://www.stihi.ru/avtor/nvekshin

Прочитать...

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Прочитать...

Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Король: :)
Марина: у меня даже муж есть
Король: и что
Марина: и правда...
Король: давай от мужа скрывать
Марина: )))а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Король: Нед
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетнего мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да

Прочитать...

Помните мультик Король Лев? Легендарный такой мультик, душещипательный,
слезу выбивает....
живет у меня кот Арчи, очень мы все его любим. Но эт неважно. Однажды я,
вспомнив вышеупомянутый мульт, взял кота в вытянутые руки и залез на
стул. Стоя в такой позе, спрашиваю сестру: "Сонь, Арчи похож на Симбу из

Короля Льва?" на что сестра, ни на минуту не задумавшись, абсолютно
спокойным голосом отвечает: "Нет, зато ты похож на обезьяну, которая его

держала".

Клево сострила )))

Прочитать...

Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь…-

Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп»,
«бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как
он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в
подобающую декламатору позу и с чувством выдал:

- Зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На бровях обновляет путь…-

Видать, хорошо крестьянин встретил приход зимы.

Прочитать...

Король голый! Да здравствует король! (В. Колечицский)
http://home.onego.ru/~sony

Прочитать...

Он - формул и цифр король!
Элита интеллигенции!
Как жаль, что однажды потенцию
помножил случайно на ноль...

Снегирь

Прочитать...

Лежала я не так давно в роддоме. Легла на 41 неделе. Направили меня на
Узи на этаж выше. Пришла, отдаю карту, в кабинете сидят медсестричка
молоденькая и дядька УЗИст. Медсестра не глядя:
- Королева? Стелите пеленку, ложитесь.
Я ей:
- Я не Королева, я - Король (фамиль у меня такой :)
А она:
- Вот я и говорю, здесь в карте описались, Королева…
Я, более настойчиво:
- Я Король!
- Сейчас исправим, Короле…
Я, гневно:
- Я - КОРОЛЬ, Король - это так же, как Царь, только Король.
УЗИст ржет, просто со смеху умирает:
- Ложитесь, Ваше Величество.
Смех наш продолжается, а потом он выдает фразу, от которой смеялись
половина этажа, кто слышал (двери там были на распашку):
- Ну и когда у Короля были последние месячные?

Прочитать...

Зима, крестьянин торжествуя
Натачивает свой топор
Его лошадка смерть почуя
Тихонько пятится во двор

И в щепы разлетелись сани
И труп задергался в сугробе
А торжествующий крестьянин
устроил пир своей утробе....

Прочитать...

Из серии "Опасные рифмы"

Однажды на малышку Лавальер
Король Людовик положил галантный взгляд.
Но не устроил девушку размер
В придворной жизни неизбежных трат.

Наполеоновский капрал
Сидел под деревом и плакал:
Всю жизнь - в войне, в кровавой драке.
Мой император! Я устал.

Однажды королеву-мать
Король-отец устал тиранить.
В ответ она пошла буянить
И безутешно тосковать.

Вася.

Прочитать...

А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во
дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала
я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не
могла...", и густо покраснела.

Прочитать...

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Прочитать...

Дохлый осел (перевод с английского)

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Прочитать...

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты.
- Как не стыдно!??
- Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику.
- Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!!!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

Прочитать...

Приходит придворный астролог к королю и грит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!

Прочитать...

Жил как то один король, позвал он к себе в один день своего помошника
и приказал ему принести еду приготовленное из самца муравья. И сказал
что если еды не будет то король прикажет отрубит его голову. На
следующий
день на королевский стол подают тарелку а посередине лежит муравей.
Ну король естественно не поверил етому и велел привести к нему
помошника.
Ты меня обманул, сказал король, как ты мог знать что ето самец...
Мол рассказывай в чем дело. Помошник начал "Ну вижу стоит стая муравйев,

Я подошел к ним и сказал мол здраствуйте, я такойто такойто и у мена
есть король и он хочет поесть самца муравья потом из стаи вышел один
муравей
и сказал " Твой король мой хуй сосет""

Прочитать...

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.

Прочитать...

[Король Лир 23:47:17]
Ипать эту войну, все так переживают
[DEMONISA 23:47:44] блин надеюсь Питер не тронут
[Король Лир 23:48:21]
А в это время армия грузин продавала в Питере отравленные арбузы :-D

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com