Анекдоты смешные

- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, млять, за развитием событий!

Тема - [Главная ошибка в вашей жизни]
ууу: Моя ошибка - в ДНК. Я, конечно, не виноват. Но я хотел быть овчаркой, а получился хомо компьютерус :'(

работу в нашей компании можно описать так:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

"На собеседовании:
-На какой должности в нашей компании Вы видите себя через 5 лет?
-Черта с два она будет ВАШЕЙ через 5 лет!"
(с) не моё.

Sof: Во время вашего рождения произошла ошибка. Пожалуйста убейтесь об стену и родитесь заново.

/* Багрепорт на доске объявлений */
Опишите, что вы делали когда произошла ошибка (по желанию):
Я ел печенье и щелкал по страницам. За окном гулял теплый весенний ветерок. Ссылка на следующую странице в выдаче поиска будто сама нажалась под моим пальцем и...
В тот же миг - о ужас! - я увидел окошко, маленькое и удручающее, с отчетом об ошибке.
nanofon

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

В конце 90-х, когда на горизонте замаячила т. н. ошибка 2000 г,
обещавшая якобы помножить на ноль многолетние старания американских
программистов, много нашего брата приехало в США поучаствовать в решении
злободной проблемы.

Был в нашей команде один программист, назовем его Леха, который говорил,
что называется, редко, но смачно. Работал он в одной страховой компании
на мейнфрейме. Как и любому мейнфремщику ему периодически приходилось
работать в режиме on call, это когда тебя назначают дежурным по системе
и оператор с вычислительного центра может позвонить тебе домой ночью,
если что работает не так. Понятно, что никому не нравится быть
разбуженным посреди ночи, чтобы разбираться с чужой ошибкой и заставить
программу заработать, но тут уж никуда не денешься - такова жизнь.

Так вот наш Леха стал получать однотипные звонки всякий раз, как ему
выпадало ночное дежурство. Стал он разбираться в чем там дело и выяснил
для себя интересную закономерность. Программа, что постоянно валилась,
обрабатывала страховые полиса, ранее введенные в систему.
Полисы индивидуального страхования пролетали на ура. Семейные в
большинстве своем тоже, но лишь за некоторым исключением.

В ходе обработки полисов, при определенных условиях проверялся пол
страхуемых. В далекие 70-е, когда писалась система, предпологалось, что
супруги, естественно, должны быть разного пола. В противном случае
программа считала, что произошла ошибка ввода данных и завершала работу
в аварийном режиме. До конца 90-х все так и работало, но времена, увы,
меняются...

Леха долго не мог понять в чем причина столь частых сбоев и на ночные
звонки оператора тупо отвечал, что нужно продолжить исполнение эадачи.

Когда же он разобрался в чем дело, из него вырвалась одинокая, но
пронзительная русская фраза: "Задолбали пид#$@сы!"

Ррррь: Я нечаянно пролила кофе на книгу, которую ты мне дал=( Извини меня пожалуйста, я не хотела...

El_Diamante: Да ничего страшного, это всего лишь книга)

Сообщение о статусе доставки (1:47) :
Произошла ошибка. Сообщение не доставлено.

El_Diamante: Чета мои сбщ не доставляюцца О_о

Сообщение о статусе доставки (1:47) :
Произошла ошибка. Сообщение не доставлено.

El_Diamante: СУКААА >___<<br>
Ррррь: Ну извини, я не хотела=((( Зачем сразу матом?:'(

El_Diamante: ААА!!! Прости, это я не тебе!!! О_о

Сообщение о статусе доставки (1:47) :
Произошла ошибка. Сообщение не доставлено.

От нашей Зимбабве - вашей
Большой всероссийский привет.
У ваших мудРил и у наших
Особых различий нет.
И совесть наша черней вашей кожи...
Как пара редисок - мы очень похожи.
Питер Вольф

Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей
компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное
поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):

"Им не хватило поесть, вот они и напились!"

А вы говорите - взаимозаменяемость...

Ошибка номером - уж больно попу-лярно.

Работал в компании, пусть "ММХ", по роду работы часто звонил в
малознакомые оргнанизации, типа, уточнить данные для таможенного
письма-согласования и т. п.
Звоню в Одессу, в компанию, пусть, "Медбумпром". Набираю номер,
записанный в нашей общей клиентской книжке - "Медбумпром", таможенный
отдел:
(Женский голос):
- Але!
(Я, бодро, заученно):
- Здравствуйте, меня зовут Борис, компания "ММХ", мне необходимо
уточнить данные для письма-согласования, с кем из таможенных
специалистов я могу поговорить?
(Спокойный ответ с искренней заинтересованностью):
- А где Ви взяли этот номер?
(Еще на автомате, не до конца понимаю):
- Вот в нашем телефонном справочнике записано: "Медбумпром", таможенный
отдел и т. п.
(Перебивает с непередаваемым акцентом):
- ПАЖАЛУСТА, ВИЧЕРКНИТЕ ЭТОТ НОМЕР ИЗ ВАШЕЙ ПАМЯТИ НАВСЕГДА! ЗДЕСЬ НЕТ
НИКАКОГО БУМПРОМА!

У меня не было сил даже извиниться... А номер действительно с ошибкой
записан был.
Как было на ценниках в вареничной на Крещатике в конце 80-х:
"Вареники с гов." Хотя вкусные были, зараза.

Эта сочная фраза давно употребляется в нашей компании...
В стройотряде под Красноярском я работал на пилораме. Из тайги везли
здоровенные лиственницы, пилорама часто ломалась, механик без конца
матерился... Ему сказали, что, мол, зачем же так грубо - можно,
например, сказать "женская половая щель"... Выражение ему понравилось,
и он без конца повторял: "Ишь ты... жеенская... половаая..." Но вот
как-то приезжаем утром на хоздвор, и механик встречает нас фразой:
- Работы не будет! Пилорама... накрылась... жеенской... половоой...
ПИ#ДОЙ!!!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

При транскрипции имени и фамилии устроителя лазерного шоу в Питере
произошла ошибка: следует читать не Хиро Ямагата, а Хера Ямогу-то.

В вашем теле произошла критическая ошибка. Пожалуйста, остановите все
процессы жизнедеятельности, умрите и родитесь заново.
Microsoft Corporation.
(Alekz)

В процессе вашего обучения в университете произошла критическая ошибка. Университет будет закрыт. Попробуйте забрать документы и поступить еще раз.
Ректорат университета приносит извинения за предоставленные неудобства.

Ошибка 500
Произошла ошибка на сервере

Возможные причины:
* Ссылка неверна и по этому адресу никогда ничего не было
* Что-то случилось
=)

"при печати фотографий произошла следуйщая ошибка: операция успешно завершена"

мда...чтож теперь делать то?)))

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться еще раз...