18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

5-09-2014

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

Нравится(+) +4 Не нравится(-) Google+

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

Прочитать...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...

Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов!
- Презервативы есть!
- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне?

Прочитать...

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Прочитать...

неделю назад мой кот пропал. и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. а сегодня вернулся мой кот. теперь у меня два одинаковых кота.

Прочитать...

"Идеальная техподдержка"

Р: Здравствуйте!
Р: Чем могу Вам помочь?
В: Здравствуйте. Пока с вами связывался, вопрос решился сам. Извините за беспокойство. Спасибо за помощь.
Р: Всего доброго!

Прочитать...

Xxx: раньше в темноте наступал на кота, а теперь еще и на робот-пылесос!
Yyy: что, мяукал или визжал?
Xxx: ничего, но походу злобу затаил, как бы мусор в тапки не вывалил.

Прочитать...

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Прочитать...

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Прочитать...

(техподдержка, входящий звонок)
- Здравствуйте! Я _сисадмин_ клиента такого-то. У меня такая-то проблема.
- Да, вижу, тут две заявки от вас: две недели назад и неделю назад... так... для решения такой-то проблемы вам нужно сделать то-то и то-то.
- Спасибо!
- Постойте! Тут у меня отмечено, что вам в прошлые разы тоже говорили сделать то-то и то-то. Вы сделали?
- Нет... я думала, оно само как-то...

Прочитать...

Звонок на радио:
- Здравствуйте! Хочу передать пламенный привет и наилучшие пожелания моему другу. Я очень ему благодарен, за то, что он неделю назад увёл у меня девушку. И прошу поставить весёлую песенку для него, да и для всех остальных пациентов КВД!!!

Прочитать...

Разговор с отделом брака. Звонит девушка:
- здравствуйте я хочу вернуть гарнитуру
- она не работает?
- да нет она все нормально работает хочу вернуть просто.
- вы не можете вернуть ее, т.к. у нее нет недостатков
- у нее есть недостаток! она по дурацки смотрится на мне!

Прочитать...

1. Здравствуйте!
2. Здравствуйте!
1. Виталий, вы когда нам 7 тонн креветок отправите?
2. Павел,7 тонн отправить смогу завтра после оплаты. Вы ведь обещали проплатить сегодня? Меня кстати, не Виталий,а Валерий зовут.
1. Валер, извини, бля - в запаре! Деньги сегодня проплатил (платёжку скинул на почту), завтра жду креветку на складе. Да, кстати, меня зовут Пётр,а не Павел. :)
2. ;)

Прочитать...

Звонок провайдеру:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте.
-Я хочу подключить интернет по выделенной линии.
-Вы физическое лицо?
-Нет, абстрактное. У меня есть шансы?

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

Шанхай: Неделю назад меня жена застраховала на 500 000. Даже меня не спросила.
Twilight_Sun: я бы насторожился.
helxen: Шанхай, пища не приобрела незнакомого привкуса?

Прочитать...

С урологического сайта

Вопрос: Здравствуйте. Мне 21 год и у меня половой член 15 см, я хотел бы узнать можно ли увеличить его дома, подручными средствами и т.д.?
Ответ: 15 см - это больше чем норма. Вы просто не умеете им пользоваться

Прочитать...

Отзыв о пылесосе, с популярного интернет-магазина.

Прошлась пылесосом по ковру, который вчера пылесосили (самсунг SC 7355) и, что я вижу - клубки пыли в пылесборнике, как будто не убирались неделю. Теперь мне нравится пылесосить, вижу результат, а значит дома стало намного чище и дышать легче. А старый пылесос отдала сестре.

Какая молодец! Так любит сестренку)

Прочитать...

xxx: Здравствуйте, yyy! Это ххх из компании zzz. Не могу дозвониться до Вас уже неделю, писал Вам несколько писем, но ответа тоже не получил. Поэтому пишу в icq, скажите как мне с Вами лучше связаться?
yyy: вы у меня в кодировке
xxx: падла я тебя найду я тебе ебальник вскрою! у меня дедлайн сроки горит все!!! в кодировке я у нее!!! в телефоне я у тебя сука тоже в кодировке?!?!
yyy: непонятно ничего. сейчас у нас мальчик все наладит
ххх: мальчик наладит! скажи мальчику чтобы он тебе мозг наладил! тварь!
yyy: вот говорит все сделал. а верхнее сообщение всеравно непонятно((
ххх: Здравствуйте, yyy! Это ххх из компании...

Прочитать...

Неделю назад кастрировали кота, однако он не перестал метить. Вечером мама звонит в ветеринарную поликлинику, где всё это делали с целью проконсультироваться...

Мужской голос: Поликлиника №**, слушаю.
Мама: Здравствуйте, неделю назад кастрировали у вас кота, а результата нет, кот продолжает метить. (Далее около 3 минут описывает все подробности кастрации и т.п. Мужик молча слушает). Закончила.
Мужской голос: Вы, конечно, извините, но я СТОРОЖ...

В трубке гудки.

Прочитать...

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

Вероятнее всего вы слон и вот-вот родите.

Прочитать...

Один из медицинских форумов:

"Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста." Татьяна, 23 лет

Прочитать...

ууууу: авторизованный сервисный центр …
ххххх: здравствуйте, неделю назад я сдала вам компьютер на тестирование и ремонт, номер заказа ХХХХХХ
ууууу: минуточку...
ууууу: у вас в неисправностях значится — нет загрузки ОС. Так вот сообщаю вам, что windows не грузится, потому что у вас на жестком диске нет операционной системы
ххххх: спасибо КЭП! Вас не смутило то, что отрубились USB и IDE контроллеры, что сдох даже BIOS и по всей видимости накрылся южный мост материнской платы? Вам потребовалась неделя (!), чтобы понять, что на HDD с разделами форматированными в ext4 нет винды?

Прочитать...

она: У меня целую неделю регулярно под ноутбуком появлялась лужа. Всю неделю билась над загадкой. Моему удивлению небыло предела, когда оказалось что это с чердака внутри кожуха витой пары бжит мне в ноут. Как это возможно — неизвестно, но факт остаётся фактом. Приходится регулярно промакивать тряпкой.

он: А ты в тех поддержку не звонила?

она: Нет. А че я им скажу?
"Здравствуйте. У меня из интернета вода бежит."

Прочитать...

Мой парень через 2 месяца из армии возвращается:
ххх: Приеду - буду неделю пить, потом неделю секс, потом неделю спать. А потом я нормальный человек.

ууу:с кем это у тебя будет НЕДЕЛЮ секс?

ххх:С тобой :):):)возражения не принимаются.

ууу:я столько времени подряд не смогу)))) сотрусь по самые уши)))

ххх:Ну с перерывами на сон и еду.

ууу:И на романтику. Я девушка все-таки, я просто так не хочу, я романтики хочу)

ххх:Будет романтика.

ууу:а ты сможешь что-нибудь придумать для меня такое романтичное? или опять просто трахать будешь?)

ххх:А можно я тебя неделю просто потрахаю а потом и романтика, и цветы?

ууу: ну думаю можно, только неделю тебе на восстановление мозга, потом - ХАЧУ РАМАНТИКУ!!!

ууу:ха, а прикинь ты приедешь а у меня месячные?)))

ххх:Не надо месячные.

ууу:я тебя расстрою возможно, но я не могу управлять некоторыми процессами моего организма)))

ххх: В армии ты не служила...

ууу:так меня по этому то и не взяли(((

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Алексей, и у меня 15 лет не было секса!
- Здравствуйте, меня зовут Александр, и у меня 25 лет не было секса!
- Меня зовут Анатолий, у меня вообще не было секса!
- Добрый день! И мы начинаем программу «Своя игра»! Выбирайте тему…

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

- Здравствуйте, я хотел бы вернуть или обменять коньки. Понимаете, у меня дочь месяц каталась, а вчера мы заметили, что они оба правые.

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Центр тех-поддержки интернет провайдера
Звонок
Абонент:Здравствуйте,я заключил договор с вашим провайдером подключил модем , но у меня нет интернета.
Специалист:Скажите вашу модель модема
А:***31***
С:Так довайте разбираться.Вы подключили модем к разветлителю телефона.
А:Так.
С:Лампа DSL загорелась?
А:да.
С:Взяли синий кабель из набора и подключили его от компьютра к модему,на модеме загорелась лампочка LAN.
Молчание.
...
С:Ау.
А:А у меня нет компьетера...

Прочитать...

Скопировано с форума по медицинской консультации:

xxx: Здравствуйте, у меня проблема.
Даже несколько глотков Актимэль действуют на меня как сильное слабительное и я целый день посещаю уборную. Стоит ли мне продолжать пить его, ведь он повышает иммунитет и очень вкусный.
yyy: Здравствуйте, xxx.
Вы можете одновременно сидеть в уборной и пить его, это решит Ваши проблемы. Зато Вы будете здоровым человеком, хоть и будете вечно сидеть в толчке.

Кот, шредер, хуясе...

Прочитать...

Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами:

- Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я
в сари замотаюсь?

- Подскажите, а Ложа Массонов у вас?
- Нет
- А где? Я бы хотел с массонами поговорить....

- Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос!
- Простите, Вы звоните в синагогу
- Я знаю, именно Вас спас Христос!
- …
- И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы
слышали про свидетелей Иегова?

- Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага?

- Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют?
- Нет, сироп делают на водяной бане.

Прочитать...

Общаюсь с девушкой друга в асе. они расстались неделю назад после примерно года встречаний..

она: не любил он меня вот в чём дело

она: за пару дней до расставания он переписал у меня все клёвые диски.

она: только щас поняла что он это спланировал.

теперь он для меня бог...)))

Прочитать...

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! © konde13 http://konde13.livejournal.com/

Прочитать...

Ах, Эльдорадо...
Когда возникла необходимость купить пылесос, чтобы не мотаться зря по
разным магазинам, решила я пойти в Эльдорадо. Идти было всего 5 минут.
Яркие постеры внушительных размеров обещали мне даже больше, чем мулла
обещает террористу-смертнику. Девственниц, конечно, не обещали, а вот
море техники - пожалуйста!
Пылесос был найден, да и персонал был на месте, поэтому с оформлением и
респечаткой бумаг проблем не вознокло. Препятствие "Касса" было удачно
преодалено. Однако трудности возникли сразу же после оплаты покупки.
- У нас Вы можете проверить Вашу покупку, там, перед выходом, - сообщила
мне девушка-продавец.
То-то у меня было подозрение, что что-то не так. Теперь было понятно
что: во всех других магазинах бытовой техники была возможность не только
проверить работу образца, но и перед тем как оплачивать покупку,
консультант в моем присутствии проверял работоспособность техники, и
даже давал мне кнопочки нажимать. А если что не устраивало, то и
покупать не заставляли. А тут проверка комплектности и исправности
только после оплаты!
Ну, ладно, раз есть услуга, надо пользоваться.
- Хочу предупредить, что после проверки работоспособности приобретенной
Вами техники, Вы лишаетесь права вернуть ее в связи с претензиями к
качеству, - радостно выпалил молодой человек с табличкой "Эксперт".
- Как же так? Ведь нельзя судить о работе пылесоса воткнув и тут же
выткнув его из розетки, это даже не 1 и не 2 минуты, да и мало ли что
там на стыке шлангов, да и вообще, - попыталась возразить я, но тут же
"эксперт" протараторил: "Тогда не проверяйте и в течении 14 дней Вы
сможете вернуть покупку при наличии чека, оригинальной упаковки.
Основным условием является то, что изделие не должно быть в
употреблении."
- То есть?
- То есть Вы не должны пользоваться изделием в течении 14 дней, только
тогда Вы сможете его вернуть, как бракованное, - "эксперт" был явно
раздражен моей глупостью. Что тут непонятного может быть? А как же еще
Ва сможете понять, что изделие имеет заводской брак (да даже просто
вам
не нравиться), если не будете держатъ его в коробке в течение 14 дней.
Помоему это и коню понятно!
- А как же закон о защите прав потребителя?
- Девушка, не морочьте мне голову! Проверяем или нет?
- Нет, сдаем назад в связи с браком!
- То есть как?
- То есть: упаковка оригинальная, даже не нарушенная еще, чек имеется,
изделие в употреблении не было, 14 дней еще не истекли. Так что деньги
мне верните сейчас же.
- Через неделю. Экспертный отдел должен дать заключение.
После повторного возвращения к уже упомянутому закону и менеджеру (то
есть тому, который и в самом деле управляет магазином), деньги были
получены через 15 минут.
Больше в Эльдорадо ни ногой.

Прочитать...

Заходит человек в лондонскую булочную:
- Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
- Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad

Прочитать...

Звонит девушка, приятный голос, у меня тяжелый день:
-Здравствуйте.
-Здравствуйте. (ну думаю хоть разговор более или менее начинаецо, а то ни здрасте ни досведанья)
-Скажите а как сделать баланс лицевого счета положительным.
(ну тут я уже не выжержал)
-Деньгами.
(задумчивая пауза, и так радостно и с благодарностью в голосе)
-Спасибо......
Мне стыдно стало............

© Yoko

Прочитать...

После того, как я месяц не ночевала дома и появлялась 2-3 раза в неделю на пару часов, мама всё же осознала, что воспитывать меня уже позновато. Поняла я это, когда на мой выкрик "Мля! Х*ли ж я такое блондинко?!!" она не прибежала с негодующими криками на тебу "как ты смеешь произносить подобные слова в моём доме?!", а тихонько приоткрыла дверь и спокойно сказала:
- Доця, не кричи так. Умнее ты от этого не станешь, а соседи и так знают.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com