18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 22-12-2004

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы
хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен,
что
на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: у нас тут директор мастерской в истерике
xxx: директор по наружной рекламе
xxx: ему позвонила женщина: "Здравствуйте, я хочу обделать магазин!"

Прочитать...
Работа модели очень сложная, она требует упорства и выдержки
Работа модели очень сложная, она требует упорства и выдержки

Работа модели очень сложная, она требует упорства и выдержки.
Иногда съемки доходят до абсурда, посмотрите на эти позы, это жесть.

Zmey: Тут юмор был, пипец)Директор производства собирает меня, начальника упаковки, IT отдела и менеджера по контролю качества, экстренное совещание, вся фигня. Короче, накосячили, пипец) IT отдел не верно сформировал макет на печать, мы распечатали(чё нам, долго что ли?!), упаковщицы упаковали и отправили на почту. Почта разослала письма клиентам. Суть в следующем: мы разослали от имени банка ххх 20000 писем, в которых простым смертным людям предлагается взять в кредит машину за 15 рублей, а кредит сроком на 600 лет! Это пипец, на нас директор орет, а мы ржем все как идиоты) Совещание сорвалось))) Я первый ржать начал - мне устный выговор за нарушение дисциплины и выкинули с совещания, следом за мной остальных) Генеральный рвет на себе волосы во всех местах и отпаивается коньяком, хотя он за рулем(может забыл?) и в принципе ни чего не пьет вообще :-D

Прочитать...

Директор мира (23:49:21 11/08/2011)
хочу шелковое платье
Директор мира (23:49:30 11/08/2011)
но чтобы купить его, надо похудеть
Директор мира (23:49:40 11/08/2011)
чтобы похудеть, надо перестать жрать космостарс
Директор мира (23:49:55 11/08/2011)
но я не могу перестать жрать космостарс - я же космонавт
Директор мира (23:50:44 11/08/2011)
космостарс - вперед!!
~Растишка от Danon~ (23:52:14 11/08/2011)
Ты космостарс грибами то не заедай,а то че-то тебя несет)

Прочитать...

JaneSevenStones: Я сегодня случайно была свидетельницей натурального жескача. Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

Прочитать...

сегодня директор отжег.
Забегает в кабинет с фотоаппаратом и говорит: улыбаемся, а то у меня ни одной фотки нет где вы работаете..

Прочитать...

Звонит директор подшефного техникума. Следует сказать, что он и в
молодости не отличался особым умом и сообразительностью, что уж говорить
о дне сегодняшнем.... Итак:
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в
локалку).
- Хорошо, Николай Иванович, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно?
- Кочетов Максим Сергеевич.
... директор записывает. И далее:
- Это какой Кочетов? Не Николая Кочетова сын?

Прочитать...

как думаешь, как это выглядит со стороны, директор новому манагеру представляет коллектив, в комнате появляется человечек в белом одеянии, директор говорит, "а это Влад", человечек улыбаясь машет рукой и на одной ноге пропрыгивает в дизанерскую, и как только скрывается за поворотом директор добавляет "наш дизайнер"?

Прочитать...

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Прочитать...

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Прочитать...

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
-Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
-Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Прочитать...

директор
а у меня тут блины с банановой начинкой :)

менеджер
а у меня кредит за квартиру на несколько месяцев вперед оплачен :-P

директор
сидоров, какой же ты противный

менеджер
сучка крашенная

директор
=-O

директор
пипец, сидоров!

менеджер
эт я про себя

директор
удачный маневр

Прочитать...

Случилось это с моей дочерью (7лет). Далее со слов жены:
Отмечали 23-е февраля на работе. Вечер удался, и наш директор на своем
авто (Мерседес), кто влез, того и решил развести по домам. Попала в эту
компанию и дочь с супругой. А надо сказать, что сисадмин подарил дочке
купюру в 50 бабок прикольного банка. Видели наверное, такие банкноты со
всякими приколами. Суть. Подъехали к дому, дочь и говорит:
- Иван Иванович (пусть так зовут директора), я хочу с вами рассчитаться
за проезд!
Он юморной товарищ, и говорит:
- Да ладно, Оля (пусть так зовут дочь), у меня проезд бесплатный!
Она:
- Нет, я хочу рассчитаться!
Он:
- Не надо, ты лучше с этой денежкой сходи на базар к бабушкам, купи у
них что-нибудь!
Она:
- Я-то схожу, но я сначала разменять хотела!
У слышавших этот диалог была смеховая истерика, а директор на мгновение
потерял дар речи!

Прочитать...

Опять про Эльдорадо.

Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который
мне это все рассказал.

Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного
телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.

Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается
убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.

Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с
утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся
домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что
она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.

Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит,
требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда
все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она
заканчивает писать, директор говорит:
- "Все?".
- "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью,
молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую,
пустую,
и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь:
"ПОШЛА НА Х@Й!".

Занавес.

Прочитать...

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово
Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Прочитать...

На правах рекламы:
Телефон модельного агентства: 90-60-90

Прочитать...

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит: - Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой. - Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху. - Ну что ж, давайте проверим. Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит: - Это дуб. Причем молодой дуб. Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой: - Вот это сосна, а вот это - лиственница. Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит: - А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу. Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит: - Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.

Прочитать...

Директор Гранд-Отеля подыскивает метрдотеля. Является кандидат. Директор

начинает его расспрашивать, где тот работал, какой у него опыт.
- Я работал в самых лучших местах. Работал в Нью-Йорке в First Hotel,
в Лондоне в Hilton, в Вене в Kursaal.
Директор снимает трубку:
- Алло, это First Hotel в Нью-Йорке? У вас работал такой-то. Что можете
про него сказать?
- Ужасный тип. Хам, грубиян...
- Алло, это лондонский Hilton? У меня тут кандидат на должность
метрдотеля...
- Ни в коем случае не берите. Крайне неаккуратный, вечно грязный...
- Алло, это Kursaal в Вене? Мне нужны рекомендации на такого-то...
- Просто мерзавец. Ко всему еще и педераст, нашим сотрудникам прохода не
давал.
Директор кладет трубку.
- Да, положение сложное. Беру с испытательным сроком. Первое грубое
слово -
увольняю. Увижу на смокинге волосок - увольняю. Ну теперь быстренько
целуй
меня - и за работу.

Прочитать...

Всегда считали, что наш директор(Д) немножко того... Но это...
К общему компьютеру подходит коллега (К) и спрашивает:
К: - А почему это вдруг все значки на рабочем столе стали упорядочены?
Д: - Я просто хотел выложить слово "Х*Й", почему-то не получилось...

Прочитать...

У нас директор щас отжег.
Пришла партия портмоне "антивор". С виду кошелек обычный. А если открываешь - там срабатывает капсула и несмываемая красная краска брызжет - на лицо, на руки и все вокруг. Производитель гарантирует, что не смывается до 2-х недель.
Мы ими торгуем уже много лет. Почему-то именно сегодня директор решил ПРОВЕРИТЬ, РАБОТАЮТ ЛИ ОНИ.
Работают, да. Директор теперь работает только на телефоне, правда.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com