18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-01-2005

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Нравится(+) +15 Не нравится(-) Google+

xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy:
это ты мне к чему прислал?
xxx:
просто смешно
yyy:
ну кому смешно тому и присылай
yyy:
у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись

Прочитать...
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- У моей жены самая отвратительная память на свете!

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Идет девчушка молодая
И ноги прямо от ушей,
А у моей жены короче,
Такие ноги бы моей…
А вот блондинка с пышным бюстом,
Размера пятого, поди…,
А у жены там почти пусто
Да жаль, что бог не наградил…
У этой попка, словно персик,
А у жены поменьше чуть
Вот так с работы возвращаюсь,
Чтобы жене в глаза взглянуть.
Звоню. Она открыла двери.
Смотрю и радуюсь судьбе:
«Родная, можешь мне не верить,
Все время думал о тебе».

Прочитать...

Мой лучший друг - бывший муж моей жены, причем познакомились мы с ним после их (и моего) развода; моя приемная-удочеренная дочь (моей бывшей жены) хочет переехать к нам от мамы.
И после этого мне говорят, что я скотина самовлюбленная...

Прочитать...

У моей жены три сотовых телефона, подключенных к трем разным сотовым операторам, и называются они, один- «разрядился», второй – «без денег», а третий- «забыла дома».

Прочитать...

Размышления вслух моей жены :
"...нет, вам, мужикам, гораздо проще жить. Если что - то у вас один ответ - Да пошло оно всё на х@й!
А у нас? Если мы ВСЁ пошлем в п#3>у - оно туда не влезет!!!"

lol, однако

Прочитать...

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в
мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку,
которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких,
даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть:
- Что, одна ездит?
- Нет, - говорит, - Одна пока боится.

Прочитать...

*** (11:42:06 28/04/2010)
у меня на работе Opera,
дома у жены FF
дома на ноуте отца жены использую хром..
поэтому со многими новшествами знаком ))

cac2s (11:42:37 28/04/2010)
браузерная праститутка :-D

Прочитать...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Creative3D.ru

Прочитать...

у моей жены гинеколога 31 декабря ажиотаж на приёме.
все хотят узнать беременные ли они, что бы точно знать, можно ли им бухать!

Прочитать...

Спросите у моей жены,
Едят ли русские блины;
Спросите у моей сестры,
Хотят ли русские икры;

И подтвердит тебе любой,
Что любит он блины с икрой;
И вы тогда понять должны,
Едят ли русские, едят ли русские,
Едят ли русские
Блины.

Прочитать...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря
для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой
орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут
лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"

Прочитать...

Подруга моей жены Вика (В) работает реализатором в аптечном киоске.
Вот какую историю она рассказала.

Однажды к ней подходит женщина (Ж) лет сорока явно чем-то взволнованная:

Ж - Извините, у вас в продаже есть презервативы?
В - Ну да... все на витрине...
Ж - А они большие?...
В - ...ну никто пока не жаловался.
Ж - А вот такой есть?
(женщина показывает на прилавке сантиметров 25-30).
В - Наверное... но я их не измеряла, а на них не написано... Будете
брать?
Ж - (несколько подумав) ...даже не знаю. Вы знаете, он у меня такой
привередливый... может, не захочет...
В - (выражение недоумения и удивления)
Ж - Ой, вы не о том подумали... просто мой пес поранил себе лапу
и я хотела ее защитить от грязи...

Прочитать...

- У моей жены всего три недостатка.
- Какие?
- Тройной подбородок.

Прочитать...

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
vden

Прочитать...

- У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Прочитать...

в автомобиле моей жены есть только говнорадио и кассетник. поэтому мы постоянно слушаем детские песни на английском языке. оно и понятно -- жена учит детей английскому и должна быть в курсе.
а мне мозги всё равно ни к чему

Прочитать...

- Арамис, у моей жены месячные!
- Я задержу их, ничего!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com