Анекдоты смешные

- Папа, а кто такой гомик?
- Ну, это такой гномик!
- Так ты же не гномик. А то вчера тетя Валя говорит маме: «Всего раз за месяц? Ну, Вася дает! Танька, это или любовница или он гомик!»

в аптеке сейчас:
-дайте, пожалуйста, от насморка что-нибудь, эффективное, но не оч дорогое
-вот платочки бумажные, четыре-писят

В аптеке:
-Дайте Durex Classic пожалуйста
-Новопассит?
-Durex Classic
-Ааа, простите, сегодня все за успокоительным приходят
-Ну, это тоже стресс снимает))

Вопрос века:
Примерно так, с разных сторон, происходит диалог покупки прокладок в аптеке мужчиной:
со стороны покупателя-мужчины:
- дайте пожалуйста прокладки
- какие
- ну не знаю, те что с крылышками
со стороны продавца:
- дайте пожалуйста товар
- какого качества товар вам надо?
- зеленый
со стороны любого другого мужчины стоящего в очереди:
- ГЕЙ!
- ГЕЙ?
- ГЕЙ ГЕЙ!!

Блядь мужики, ну логику включите, зачем гею прокладки?! Не начинаются у них от этого дела месячные, правда!
Завидуйте, жалкие смертные, прокладки покупает - значит, с женщиной живет.
Ну... или просто прокладки нужны.

xxx: В аптеке щас:
- дайте пожалуйста зубную пасту для чувствительных зубов
- нету
- тогда презервативы

zatman: я люблю ее, несмотря на все ее странности!
АлбАнец: то-есть сказать в аптеке 'дайте мне затычки 'тампакс' и предохранители с пупырышками' , это всего лишь 'странность'?!
Dimajamper: да! Учитывая, что покупая сало она говорит 'дайте подкожную часть свиного трупика'...

Сейчас было в аптеке!

Пошел покупать condoms, говорю, дайте, пожалуйста, сверхтонкие.
Она говорит, возьмите лучше ребристые, они лучше!

Аптекарше примерно 60 лет......

Стою в аптеке в очереди. Передо мной женщина просит:
Дайте мне пожалуйста десять упаковок валокордина...пауза...и тест на беременность...

В аптеке:
Я: Дайте, пожалуйста, тест на беременность и аскорбинку с ароматом банана.
Аптекарша: Раньше про вещи с ароматом банана вспоминать надо было!

Мама работает в аптеке. Иногда приходят очень наивные люди...
-Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, слабительное.
Мама дает, пробивает чек... И тут вопрос в лоб:
-А слабительное - это ведь выпьешь, ослабнешь и уснёшь?

в аптеке:
- дайте что-нить от поноса. Посильнее, пожалуйста и ПОБЫСТРЕЕ!!!

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

на это:
Работаю в аптеке провизором.

Мужчина (лет 40): "Девушка, дайте мне, пожалуйста, мазь УКУПНИКА (!) с разогревающим эффектом..."

Оказалось,ну ооочень нужна была мазь окопника))

***************************
У меня корень селедки как-то просили...у подружки-растопыршу вместо расторопши....))

Говорю сегодня в аптеке: дайте то/то/то и Викодин. Аптекарша на меня смотрит удивленно и говорит: Викодина нет! Вы уверенны что вам нужен именно он! Я грю: конечно уверен! Аптекарша: но его не бывает! Я: да как это не бывает, мне жена сказала в каждой аптеке есть, копейки стоит! Мужик рядом стоит и все шире лыбится. Аптекарша говорит: Уточните пожалуйста, ничем помочь не могу. Звоню жене: нету твоего викодина. Она: не викодин, блин, Викасол!
Хаус, привет тебе!

Стою в аптеке за какой-то мелочью, передо мной в очереди мужичок.
Спрашивает:
- У вас есть какие-нибудь механические средства от храпа?
- Нет.
- Тогда дайте, пожалуйста, беруши.

Стою как-то в аптеке в очереди за парочкой (оба какие-то нервные). И вот
доходит до них очередь, и девушка так смущенно говорит: "Дайте мне,
пожалуйста, тест на беременность... (мнется)... и прокладки... ну и
презервативы тогда..."

История произошла со мной вчера в аптеке.
Стою в очереди - понятно зачем, очередь весьма и весьма наполненная.
Пока стою - разгляюдывают контрацептическую продукцию. Надо отдать
должное нашим Н-ским аптекам - выбор сейчас что надо. Приглядел что-то
новое - думаю, нужно купить. Подходит моя очередь.
Говорю продавщице: - Дайте пожалуйста вон те презервативы. (показываю
пальцем).
Продавщица как всегда прикидывается непонятливой и громко переспрашивает
- Молодой человек, какие конкретно презервативы Вы спрашиваете?
И тут я, плохо разглядев надпись, отчебучил - Дайте мне пожалуйста вон
те - с антистатиком.
Народ в аптеке просто лег со смеху. Как выяснилось позже - презервативы
были с анистетиком.
Привет, Новосибирску.

"ГНОМИК"

Бурелом хрустит как хворост
тот,что с чаем пъешь порой,
птица подает свой голос,
Солнце парится хвоей.
Вот тайга подрасступилась,
на поляне,средь травы
дом-изба вдруг появилась,
и не бабушки Яги,
этот милый чудо-домик,
(ставни сине-голубы)
в нем живет веселый гномик,
гномик-гомик и коты.
Утром рано,когда зорька
розовая,как никто
с лесбос-островов примчавшись
будит гнома и котов.
Гномик-гомик выпив "Биттнер",
валерьянки дав котам,
в огород выходит срочно,
ставит пугал по местам.
Обнимая чучел нежно
гномик плачет от любви
и целуя их неспешно
обнажает им шесты.....

Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.

Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста
ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне
пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема,
дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте
мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .."
Аптекарша: "Презервативы? "
Покупатель: "Нет, валерьянку".

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...