Анекдоты смешные

Он: давай потрахаемся
она: давай
он: ну давай потрахаемся
она: давай
он: ПОТРАХАЕМСЯ
она: ДАВАЙ
он: с тобой невозможно серьезно общаться

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с
важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы
билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот!
Два вопроса:
1) Превращусь ли я теперь в обдолбанного идиота, кусающего незнакомых людей за спину?
2) Как объяснить жене, что укус на моей спине действительно оставил обдолбанный идиот?

Был у друга на мальчишнике в ночном клубе. Меня укусил за спину какой-то мимо проходящий обдолбанный идиот!
Два вопроса:
1) Превращусь ли я теперь в обдолбанного идиота, кусающего незнакомых людей за спину?
2) Как объяснить жене, что укус на моей спине действительно оставил обдолюанный идиот?

xxx: давай потрахаемся?
ууу: Давай
xxx: Сори, не тебе
xxx: Стоп, что?

В субботу в ночном клубе
я: Коньяк с колой, пожалуйста
барменша: Лед надо?
я: давай
барменша (кладет один кубик): еще?
я: да!
барменша кладет второй кубик (вопросительный взгляд)
я: еще!
барменша кладет третий кубик (вопросительный взгляд)
я: себе!
барменша берет кубик льда щипцами и кладет его себе в рот)

НГ в ночном клубе, картина маслом:
К миленькому мальчику, ряженому в костюм зайчишки подходит изрядно накатившая деффачка-дылда, облаченная в костюм морковки. И со словами: "А знаешь, Никитон, есть ведь картина "Мороженое ест человека", кидается укусить-засосать его в шейку. Зайчишка шустро отскакивает, Морковка с грохотом рушится на пол. Вспышки фотоаппаратов,зрители в восторге. Занавес

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

by Darth Serious
Сегодня еду, значит, в автобусе, а там парень подходит к девушке (незнакомой) и говорит ей:
"Детка, раскукожь мою ебалайку!"
Это ещё ладно.
Она ему отвечает:
"не-не-не-не-не, Дэвид Блейн!"
Все, кто в теме тихо ржут в кулак. Всех добила контролёрша( тётя лет сорока пяти), которая подошла к ним со словами:
"Ага, вот эти ребята!"

Вчера наблюдал картину в ночном клубе. Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним. Диалог: (Д) Давай выпьем что-нибудь? (П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ... (Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось... Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит: -Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ... И уходит. И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!! Я блять еле успел отпрыгнуть! Чувак, если ты здесь - ты гений мести!

Работаю в ночном клубе. В городе у нас есть что-то типа брачного агенства, и они устраивают в клубе вечеринки, где иностранцы снимают наших тёлок.В основном америкосы.Так короче, они поприходили с ноутами, а у нас вай-фай тут есть шаровый, и они нет чтобы баб кадрить уселись в рядок как дебилы, и шарятся в нете...пипец. тёлки в стороне видят на морозе, шампунь глушат.Первым делом-первым делом интернеты...

Парень подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, вы, наверное, внутренне очень добрая?
- А почему вы так решили?
Но парень ничего не отвечает, грустно качает головой и удаляется,
негромко напевая под нос "... там живут несчастные люди-дикари..."

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорбленным видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!"

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

В ночном клубе встречаются две подружки.
- Привет, Надюха! Ты чего это здесь одна? Говорят, ты на днях замуж
вышла!
- Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд...
- ПИТЬГОРАЗД?!!

Парень девушке забивает стрелку. Девушка приходит, ждет час, полтора,
два.
Парня все нет. Она обижается, уходит домой. Утром звонит ему и
спрашивает:
- Ты почему вчера не пришел?
- Да понимаешь, я перед выходом включил телевизор, а там индийский
фильм.
И че-то я так засмотрелся, что про все забыл. Слушай, а давай сегодня
встретимся?
Девушка соглашается. Они встречаются, и парень говорит:
- Дай я тебе расскажу хоть, про что фильм был, а то неудобно как-то.
- Ладно, рассказывай, - соглашается девушка.
Парень начинает рассказывать. Час грузит, два...
Девушка прерывает:
- Слушай, давай перекусим, а то я голодная.
Заходят в кафе, заказывают, а парень продолжает грузить еще час, два...
Потом говорит:
- Ну вот, в принципе, на этом первая серия кончилась. Давай вторую
расскажу.
- Да, да, расскажи, только не пой и не танцуй!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: - Давай останемся просто друзьями. - Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

Афиша-реклама тусы в ночном клубе: "Вечеринка. День защиты девственности. Всем девственницам вход свободный"
Вот интересно, у них там переносной гинекологический кабинет на входе и врач вместо секьюрити?