18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 2-02-2005

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе
"карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по
левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый
поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко
останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже
точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на
перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо... . ?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Прочитать...

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ??
- Кто такие "пи@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево. А эти ПИ@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...

Прочитать...

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

Прочитать...

Едет курсант с инструктором по дороге с трамвайными линиями. Впереди по крайней левой едет трамвай. По средней полосе - учебная машина (курсант - девочка). Трамвай включает правый поворотник (указывает, что он останавливается на "остановке"). Девочка в учебной машине тоже включает правый поворотник и перестраивается в крайнюю правую полосу. Инструктор: "Для чего ты перестроилась?" Девочка ошарашенно посмотрев на инструктора (как это он не понимает таких прописных истин.... тоже мне профессионал...) выдает гениальный ответ: "Ты что, не видишь??!!! трамвай перестраивается!!!!"

Прочитать...

Сюжет банален, как банан.
Опять про дэвушек за рублем (простите - за рулем).
Опыт вождения приходит с годами, проведенными с железными друзьями.
Начинаешь обращать внимание не только на автомобили в потоке и пол
водителей, но и на их поведение.
Стою на перекрестке во втором эшелоне (а как еще назвать?), в среднем
ряду. В первом эшелоне (передо мной) в правом ряду стоит фольсваген
"Гольф", в котором сидят две дэвушки можно сказать просто – блондинки.
Говорю другу: "Спорим, сейчас зажжется зеленый и вот этот "Гольф" рванет
налево".
"Ты че, с правого ряда и налево, они что, больные?" - говорит
дружбан. Поспорили на пузырь. Зажигается зеленый, "Гольф", подрезая свой
поток и останавливая встречный, хреначит налево. Все в шоке, обалдевший
дружбан уважительно спрашивает: "А как это ты просек?"
Отвечаю: "Все просто. Дэвушки жестами определяли, куда им сейчас надо
ехать". Хорошо, что на стоячем перекрестке, а то бы .....

Петруха

Прочитать...

Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и
С***СУ.
Но дело не в этом.
Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре
стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На
пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то
беседует.
Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом
врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду
продолжения.
Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом.
Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я
вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ,
извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя
повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за
перекресток.
Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке
останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо
карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер.
Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний
ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового
расстояния.
Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))

Прочитать...

Еду в правом ряду - на поворот с Наметкина на Профсоюзную. Небольшая
пробочка.
Слева мужик резко пытается влезть перед машиной за одну до меня.
Разумеется, не включая поворотник. (Правильно, нафиг надо?) Его не
впускают и ему приходится довольно резко тормозить и встраиваться уже
за той машиной (то есть непосредственно передо мной). Мы все стоим на
светофоре. Недовольный мужик, встроившийся передо мной, выходит из
машины... с бейсбольной битой в руке!!! И идет к машине перед ним.
Оттуда выходит молодой парень, достает какую-то ксиву, показывает ее
субьекту с бейсбольной битой. Все вокруг замерли. Мужик с битой молча
смотрит на ксиву, разворачивается, садится в свою машину. Пока он не
закрыл дверь, слышно, как он начинает немедленно орать на свою жену,
которая сидит в машине и, видимо, тоже "виновата" в том, что он вылез
с этой самой бейсбольной битой....
Отличные люди!!! Полный кайф!!! Агрессия высочайшего качества.
По ценам ниже рыночных.

Прочитать...

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину
(вроде "Марк").
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается.
Он охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он опять охуевает.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и
останавливается.
Он к барыгам. Те: "Все чики-пики, трали-вали - че хотел, то и пригнали."
Короче, дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в
порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности дороги и... правильно: тормозит, глохнет
и останавливается.
Вот такие вот в России, блядь, дороги!

Прочитать...

Мужик едет на машине, смотрит - на дороге другой мужик толкает свою
машину вперед.
Упорно так толкает и толкает. Тот, который в машине, кричит тому,
который толкает:
- Слышь, мужик, ты че свою машину толкаешь?
- А че мне ее, тянуть что-ли?
... :-))))
- Ну ладно, хочешь я тебя побуксирую?
- Давай!!!

Мужик останавливается, выходит:
- Где цеплять?
- А вот здесь, под бампером.
- Где?
- Ну посмотри там, внимательнее.

Пока мужик смотрел где цеплять, тот, который толкал, запрыгивает в его
тачку и уезжает.

Мужик стоит - охреневает. Думает, дай-ка я эту машину завести попробую,
что ли. Бац, а дверь вообще закрыта и не открывается. Мужик думает - че
делать? И тут его осеняет - толкать!!!

Прочитать...

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный
городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от
удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на
него по городу и расставили....
abo-jan

Прочитать...

Приходит мужик с работы. Ну устал там, все такое. Поел, ну, думает,
телек посмотрю. Включает 1-й канал, там диктор новостей:
- Первый нах!
Мужик офигел - второй включает. Там, как водится, тоже новости и диктор
ему:
- Второй нах!
Мужик совсем расстроился, "Культуру" включает. Там министр культуры
стоит, улыбается.
Мужик расслабился, в кресле откинулся... а министр:
- Ф пятерке, и ниибет!

Прочитать...

На перекрестке останавливается мерс.
Тут же ему в зад въезжает ауди ТТ.
Из мерса выскакивает мужик, подлетает к ауди и наинает орать на молодого
паренька, сидящего за рулем:
- Ты хоть представляешь, на какие бабки сейчас попал твой отец???!!!
- ... да ладно, пап, не переживай...

Прочитать...

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте
с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ
с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик
выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы
знак аварийной остановки!

Прочитать...

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

Прочитать...

Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она, что водила просто вдугаря пьян. "Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь". Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит: - Ой, пожалуйста, только не в столб! Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет: - Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку! Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло: - Ой, пожалуйста, пожалуйста! Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает: - Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?

Прочитать...

картину наблюдал: останавливается на перекрестке ниипацца круто черный джип, номер блатной, ну точно братва! но когда открылось окно: за рулём сидела импазантная такая худая блондинка, в огромных очках от солнца и слушала Раммштайн, ритмично покачивая головой.... О_о

Прочитать...

На дороге....до и после светофора пробка, еще горит зеленый, впереди машины, я останавливаюсь и жду, мне сзади сигналят. Тут загорается красный, включаю задний дворник, он зашевелился и встал перпендикулярно. Думаю водитель следующей машины все правильно понял…

Прочитать...

С форума, тема - женщина за рулем:

ххх: Ы ))) щас минут 30 назад на перекрестке видел девачку на красненьком пежо... Стоит в левом ряду и моргает то левым поворотником, то правым... эта вакханалия продолжалась пока светофор красный горел... потом она все таки опредилилась, включила таки левый поворот и... рванула в право)))
ууу: Это она щётки пыталась включить...
А потом поехала в сторону где стекло чище...

Прочитать...

id027:
останавливается папа как-то на перекрестке, и тут такой легкий удар в задний бампер - тюк! Вышел, посмотрел.. На бампере ничего, но вот у тюкнувшей машины морда разворочена - просто жесть. За рулем девица. "Девушка.. ну что же вы так неаккуратно? - Ой.. а я.. как-то это.. не успела.. - Понятно. А как это вы так умудрились об меня всю машину разворотить? - А это я двадцать минут назад..."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com