18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 29-03-2005

- Как вы считаете, в Казахстане тоже будет цветочно-овощная революция?
- Вряд ли.
- Почему?
- Смотрите сами. Во время революции стоит толпа, все держат в руках
символ революции и пытаются свергнуть правительство. А какой символ
может быть в Казахстане, если кроме анаши там ничего не растет? Вот
теперь и ответьте мне, захотят ли люди с анашой в руках свергать
какое-то там правительство?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Справка. В том же Казахстане газ реально БЕСПЛАТНЫЙ!!! Такое вот у нас "народное" достояние...

Вот где вы в Казахстане видели БЕСПЛАТНЫЙ ГАЗ?! Я там 18 лет прожила и не заметила=(

Прочитать...

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

Прочитать...

Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции
участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе
революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в
который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все
основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому
удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут
пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица
пострадавшие от бесчеловечного режима.

Прочитать...

Про выборы президента в Казахстане:
ххх: пошел седня голосовать
ххх: не нашел в списке путина
ххх: опечалился и ушел =/

Прочитать...

В Казахстане забанили БОР((((Так же как и ЖЖ
но мы все равно нашли лазейку
мы с вами))

Прочитать...

xxx РЕВОЛЮЦИЯ
xxx я считаю это единственный выход
xxx свергнуть власть
yyy и как?
xxx да прям подходишь и по ебальничку кувалдой

Прочитать...

Был на днях в Казахстане. Там продаётся всякая гигиеническая продукция -
салфетки влажные и прочая мелочёвка под брэндом Fantasy Flirt. Каково же
было моё удивление, когда я увидел прокладки (!) с этим же названием.
Воистину, в дни менструаций флирт возможен только в фантазиях :-)

Прочитать...

История произошла в Казахстане, в Алматы, в иностранной фирме, накануне
празднования Дня Республики (25 Октября):

Родился новый прикол благодаря нашему водителю Севе.
Сегодня мой босс рассказал, что вчера он пытался выяснить, что за
праздник будет в среду (26 октября), и почему мы отдыхаем.

На что Сева, с его лимитированным английским ответил четко и доступно -
"Soviet Union. Kazakhstan. Contract finish."

Прочитать...

Не история, а так, раз тут последнее время про дурацкий перевод названий
фильмов, а также "silicon", "silicone". Ну теперь узнайте наконец.
Вот нет такого фильма в природе "Матрица Революция".
Фильм называется "The Matrix Revolutions".
Множественное там число, а слово Revolution многозначное, означает кроме
"революции" еще и "обороты", "циклы", "перестройки".
Т. е. фильм называется, типа, "Кругооборот матрицы" или хотя бы
"Революции матрицы". Хотя смысл как раз в необходимости постоянных
перезапусков..

Прочитать...

У меня в паспорте стоит "улица В. Революции".
Везде, где нужно предъявлять паспорт, меня спрашивают, что это означает.

Если это не имеет значения, я отвечаю по всякому.
Военной Революции.
Великой революции.
Верхней Революции.
Внятной Революции.
Вожделенной Революции.
Высокой Революции.
Всемирной Революции.
Вычурной Революции.
Веской Революции.

Остальные варианты ответа в словаре прилагательных, раздел "В".

Как ни странно, никто не переспрашивает, все верят и записывают, как
говорю. Даже когда я отвечаю, что улиц упросто так называется испокон
веков - В. Революции. И добавляю, что наверное есть улицы А. Революции,
Б. Революции, ... Г! Революции, Х! Революции.

Так и записывают.

А улица называется Вождей Революции. Вождей - слово вождь множественного
числа родительного падежа.

Вадим Нижегородский.

Прочитать...

В Казахстане много городов переименовали на казахский лад. В принципе
нормально, независимость же. Правда не без перегибов. Город Уральск
пострадал больше всех, ему досталось название Орал... Кроме шуток.

Недавно по всей стране были конкурсы красоты. Бедная девушка, красивая
не то слово, но звание Мисс Орал у меня лично вызывает неадекватную
реакцию...

Прочитать...

Армянское радио отвечает, почему, кроме Банка России, выпустили памятную монету, посвященную 50-летию запуска первого искусственного спутника Земли, также в Чехии, Казахстане и на Островах Кука: - Россия сделала спутник - В Казахстане его запустили - В районе Островов Кука он упал - А вот чехи в 1957 году надеялись, что все русские на нем улетят. Михмар

Прочитать...

Как мне сегодня было ПРИЯТНО подслушать разговор двух людей:"ВОТ будет
революция, выйдем на улицу и покажем им"
Жаль только, что поезд подЪезжал к станции "Площадь Революции" и в руках
у них фотки...

Прочитать...

Всякая революция отличается от восстания тем, что заказчиком и
исполнителем восстания является толпа. Исполнителем революции тоже
является толпа, а заказчики как правило вообще со стороны.

Прочитать...

В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами
и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери
президентского кабинета.
Кучма:
- Кто там?
Мороз:
- Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!!
Кучма:
- А его нету, вышел по делам.
Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный
режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в
своих руках.
Данияр

Прочитать...

Если вы считаете, что российское правительство запретило ввоз американских окорочков в отместку на введение американцами таможенных пошлин на ввоз нашей сталелитейной продукции, то вы ошибаетесь. Просто их куры не прошли наш допинг контроль.

Прочитать...

Новый русский приходит в правительство и говорит: - Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит? Ему вежливо отвечают: - Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза... Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его. Новый русский недоуменно: - Ну, чего молчишь? Чиновник: - А что я могу еще вам сказать? Новый русский: - Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

Прочитать...

Ломакс: Если у нас понаставить ветряков то правительство обязательно введет акциз на ветер. Потом введут обязательную сертификацию ветра. Потом ветер приватизируют. Потом будет конфликт с Украиной так она будет использовать извлючительно ветер дующий со стороны России. Потом в Украине будет очередная цветная революция. Из-за результатов революции Российский президент жжостко залупится и постороит вдоль всей границы высокий ветерогаситель, по принципу пистолетного глушителя. На помощь прийдут американцы которые привезут из Невады торнадо. Дуть будет - писец!

Прочитать...

Работаю в Казахстане.
Самый жестокий ржак был, когда пришли два клиента:
Аналбек и Анусбек...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com