18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

13-10-2014

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+
На что ставить – на орёл или решку.
На что ставить – на орёл или решку.

На что ставить – на орёл или решку.

Если ты не экстрасенс, то трудно с уверенностью сказать, что выпадет. Конечно по теории вероятности, шансы на выпадения орла и решки равны. Но не всё так просто.

В российских монетах немного больше весит сторона монеты с цифрами, потому решка будет выпадать чаще. В американских монетах – тяжелее сторона с портретом, потому там больше вероятность выпадения орла. Так что твоя ставка зависит от типа монеты, которой вы разрешаете спор.

На что ставить – на орёл или решку.
На что ставить – на орёл или решку.

На что ставить – на орёл или решку.

Если ты не экстрасенс, то трудно с уверенностью сказать, что выпадет. Конечно по теории вероятности, шансы на выпадения орла и решки равны. Но не всё так просто.

В российских монетах немного больше весит сторона монеты с цифрами, потому решка будет выпадать чаще. В американских монетах – тяжелее сторона с портретом, потому там больше вероятность выпадения орла. Так что твоя ставка зависит от типа монеты, которой вы разрешаете спор.

На что ставить – на орёл или решку
На что ставить – на орёл или решку

На что ставить – на орёл или решку

Если ты не экстрасенс, то трудно с уверенностью сказать, что выпадет. Конечно по теории вероятности, шансы на выпадения орла и решки равны. Но не всё так просто.

В российских монетах немного больше весит сторона монеты с цифрами, потому решка будет выпадать чаще. В американских монетах – тяжелее сторона с портретом, потому там больше вероятность выпадения орла. Так что твоя ставка зависит от типа монеты, которой вы разрешаете спор.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это ?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Прочитать...

Комменты на сайте к передаче "Орел и решка" по теме "Лондон"

ххх
да передачя што надо а в Лондоне наданый момент я учюсь

yyy
Русский язык там учите?

Прочитать...

Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса:
-Пацаны, идем на пары - и так опоздали!
Студент 2-го курса:
-Давайте лучше поспим.
Студент 3-го курса:
-А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса:
-Нафиг пиво, давайте сразу водку.
Все дружно поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и говорит:
-Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом; решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем на пары

Прочитать...

bogus: я вот когда ночью домой шел, мне предлагали интим-услуги.
я проявил себя истинно злым троллем - сказал, что мне час не нужен, есть ли посекундная тарификация?
поржали и разошлись :)

Прочитать...
Кидаем монетку:Орел - будем вместеРешка - кидаем снова
Кидаем монетку:Орел - будем вместеРешка - кидаем снова

Кидаем монетку:
Орел - будем вместе
Решка - кидаем снова

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.
Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.

Друзья (Friends)

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Прочитать...

Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...

Прочитать...

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

xxx: Раньше, когда в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая.
xxx: А сейчас - пароль от WiFi )

Прочитать...

Раньше, когда, в дом приходили гости, им предлагали чашечку чая. А сейчас - пароль от WiFi )

Прочитать...

Мой дед когда чинил свою "троичку-ласточку" всегда говорил, когда что то не хотело сниматься или вставать на место, "чтобы у этого конструктора АвтоВАЗА хуй на лбу вырос"!

Прочитать...

Чат WOW:
Gulgat > чтот спать хочется ладно кидаю монетку падает орел иду убиваю пантеру, решка - раптора, упадет на ребро ложусь спать
Gulgat > пля я пашел спать
Gulgat > не кидайте монетку над клавой
Gulgat > встряла

Прочитать...

Еще один рассказ про сына нашего декана.
Все, наверно, помнят анекдот: "Решка - пойдем пить пиво, орел - водку"
и т. д.
Я видела это все в реалиях.
Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын
декана, не распознавший знак интеграла, другой - его одноклассник, тогда
ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном
замдекана). Кофейня - такое хитрое место, где на большом перерыве обычно
обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а
то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье:
занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут
обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины.
Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному
сценарию: "Решка - идем пить пиво, орел - идем пить водку, на ребро
встанет - на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается
интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост.
Монетка встала на ребро.
Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается
фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе.
На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не
менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга
печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость
мерзопакостный предмет, если кто в курсе).

Прочитать...

vamp: Как-то раз после физвоса решили прогулять теорию вероятности и вместо неё лучше пивка попить... Ну а чтобы подкрепить свой прогул весомыми доводами - кинули монетку.
Если решка - идём на пару, орёл - пьём пиво. Раз кинули - решка, решили перепроверить, второй раз кинули - решка, 3-ий, 4-ый, 5-ый - решка... Ну, думаем, точно судьба...
xxx: и чё? пошли на пару?
vamp: Ага, щазз )) Подумали ну её нафиг эту теорию вероятности - всё равно не работает.

Прочитать...

xxx: че седня пойдем на философию ?
yyy: ммм...а давай монетку кинем ? Орел - идем, решка - нет
xxx: блин, орел
yyy: давай еще раз кидай
xxx: во - решка...Придеца не идти теперь...

Прочитать...

Давайте будем помнить.
Давайте будем помнить о детях, которым было не суждено беспокоиться о добывании реферата, потому что они умерли от голода в Поволжье, когда стране нужен был ресурс для наращивания мощи. Давайте будем помнить о юношах, которым не было суждено волноваться о своём первом разе, потому что их тела были растерзаны гусеницами танков прорывавшихся к Москве. Давайте будем помнить о девушках, которым был не нужен лосьон от прыщей, потому что они замёрзли голодными в блокадном Ленинграде. Давайте будем помнить о мужчинах, которые, созрев и распробовав жизнь, шли умирать, зная, что чуда не будет. Давайте будем помнить о женщинах, которым не суждено было волноваться о разводе, потому что они умерли от истощения на оборонных заводах с похоронками у своих сердец. Давайте помнить о стариках, которым было не суждено беспокоиться об уровне холестерина, потому что их закопали живьём, не тратя драгоценных боеприпасов.
(с) Ёпсь

Прочитать...

Про гаишников

Произошло со мной в маленьком городе Воронежской области... , Может
где-то Гаишники другие... не знаю... сомневаюсь.

Останавливают на ровном месте (тороплюсь) и давай мозги ебать:
Вы превысили - не превышал,
А вот Вы пешехода обрызгали - Я его объехал далеко, и где этот пешеход?

А огнетушитель у Вас есть? - Есть бля.. и аптечка есть, и стоп знак, и
значек Ш.
А может Вы выпимши, давайте на трубочку подышим - А может не надо,
только трубочку испортим, трезвый я - Нет нам трубочки не жалко
пройдепте к машине - Хуй с вами давайте вашу трубочку.. Дышим-трезвый,
Ну че? - Ай-Ай-Ай, как нехорошо, что ж Вы нам голову морочили -
ЯАААА??!!! - И турбочку из-за Вас испортили, а у нас она предпоследняя
была, теперь из-за Вас, пьяного нечем будет освидетельствовать... - Я ж
говорил что я трезвый!!!? - Вы предлагали не дышать, трубочку не
портить, а так себя обычно пьяные ведут... - Ну извини бля не знал(знал
конечно(все равно уже опоздал), знаю я вас пидарасов!). - А вот вы не
пристегнутым ехали - почему - Не ХОЧУ бля пристегиваться - А Вы знаете
что НИЗЗЯЯЯЯЯ - ДА ВЫ Че???? Не знал... , я думал по городу можно, - А
вот и нет.. , можно только водителям оперативных машин - Это че когда на
задание едут? (за водкой вы суки на них ездите) - Да-Да-Да, пойдемте
штраф выписывать... И еще пол-часа оно Тебе штраф выписывает(оно ж не
грамотное). В итоге опаздываешь, со штрафом в руке, и как говорится
Матеря Советскую Власть, ТЫ продолжаешь свою поездку. Как говорится
Счастливого пути.

VOLK

Прочитать...

Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец,
орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?

Прочитать...

Со мной было. Где-то так прошлой осенью.
Стоим, курим во дворе. Предполагаются большие сокращения, что и
обсуждаем не весело, но и не особенно горюя. Вдруг коллега нагибается и
поднимает с асфальта пятирублевую монету. В шутку говорю:
- Вместе нашли, делим.
- А как? Ну давай подбросим. Орел или решка?
- Решка.
Бросает, смотрим - решка. Ну что делать, пришлось забрать. Но мне больше
всего понравилась его последовавшая фраза:
- Эх, ну как может процветать фирма, где программист уделал по деньгам
экономиста?..

Прочитать...

Рассказывал отец моего прилятеля.

Общага. Утро, на лекции естественно идти в лом.
Думают че делать. Думали и решили монетку бросить. Орел пойдут водку
пить, решка - пиво. И один шутник предложил, если на ребро встанет на
лекцию пойдут. Ну посмеялись они, кинули и припухли, потому что монетка
встала ребром точно в трещине в полу...

Шутника того они отправили на лекции, а сами пошли водку пить.

Прочитать...

Из интервью с сотрудником Гидрометцентра:
- Ну почему у вас такая низкая точность прогнозов, не превышающая 50%?
С тем же успехом можно было подкидывать монетку!
- А мы их так и составляем - если выпадает орел, то дождь, если решка,
то ясно, если монета встала на ребро - штормовое предупреждение.

Прочитать...

Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...

Прочитать...

Сидит воробей на ветке. Чирикает. Да так, чирикает, что аж
захлебывается. Подлетает к нему синица:
- Воробей, чего ты расчирикался? Вот услышит тебя орел, будет тебе на
орехи!
Тут сверху камнем с неба падает орел, хватает синицу и взмывает под
облака. Воробей затих, достал из-за пазухи орех, клюнул и произнес:
- Вот так всегда! Чирикаешь-чирикаешь, а все самое вкусное - орлам!
Hoity-toity

Прочитать...

Избит польский журналист Решка.
- НУ ты... орел....
- из-винитэ я Решка
- Ну тогда получи Козел!

Прочитать...

Группа оллигархов играют в "Орел или решка".
Орел: Значит, Путин-иди в президенты, пока на 8 лет.
Решка: Ходорковский, тебе за решетку, пока на 9 лет.

Прочитать...

Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная
стенограмма:
- Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, последственного в
КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего
НАГЛОТАЛСЯ?!"

Прочитать...

В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел
на нашем трезубце...

Прочитать...

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью
раз
в три года!

Прочитать...

Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там
или "решка".

Прочитать...

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепаный, в крови. Навстречу ему летит
орел
и спрашивает: "Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?" А заяц ему и
отвечает:
"Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня
вместо
прокладки использует." Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки, успокоился.
"Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного!" Идет по
лесу
и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него
спрашивает:
"Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?" А орел ему и отвечает: "Ты
зачем,
сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!"

Прочитать...

Новая акция в Аверс-красноярск:
"Купите сервер и получите к нему свитер,
пачку пельменей и кегу пива в подарок"

Прочитать...

- Добрый день, Банк Аверс, отдел поддержки клиентов.
- Зрассьте... Это Вас банкомат беспокоит, с улицы Чуйкова...
- ...о_0 ?!?!...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com