18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

17-10-2014

Пошаговая методика ловли рыбы при помощи семейных трусов и сухаря.
Оснащение: семейные трусы, сухарь.
Технология:
1. Аккуратно засунуть сухарь между ягодицами.
2. Зайти в реку по пояс или чуть подальше, спустить трусы до колен.
3. Когда рыба начнёт жадно есть сухарь - быстро натянуть трусы и пулей бежать на берег...

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

Прочитать...
Жители Бангладеша приручили выдр и используют их для ловли рыбы. Эт...
Жители Бангладеша приручили выдр и используют их для ловли рыбы. Эт... (4 фото)

Жители Бангладеша приручили выдр и используют их для ловли рыбы. Эти юркие зверьки сгоняют всю рыбу в сети, и людям остается лишь вынуть её из воды.

из румаразма:
xxx: В Японии есть автоматы по продаже грязных трусов.
xxx: ЗАЧЕМ?
xxx: Он как банк. Школьницы кладут туда трусы и получают 1 иену. В автомате трусы упаковываются в вакуумный пакет и ждут когда их купит извращенец по 4 иены. Соответственно 3 иены получает владелец автомата.
xxx: Вот сразу извращенец. Может, человек любит стирать, а своего грязного белья ему не хватает)
xxx: Точно! И продает чистые трусы школьницам по 5 иен!
PROFIT!

Прочитать...

<Spi> !С 1 июля 2014 года запретят производить, продавать и ввозить кружевные трусы в Россию
<Trollface> Почему?
<Trollface> а бес трусоф нельзя?
<Spi> бес трусов?
<Spi> бес трусов!?
<Spi> БЕС трусов!
<Trollface> И демон панталон

Прочитать...

nfrcf@lj: Тут вот народ испереживался, что в ТС кружевные трусы запрещают к продаже.
zloradskij: ТС - это где?
nfrcf: Таможенный Союз
zloradskij: Это, наверно, древнее проклятие атлантов такое. Какой бы Союз русские не строили, он почему-то всегда норовит оставить своих жертв без трусов...

Прочитать...

xxx:а у меня стиралка никогда носки не ворует, она просто их в трусы прячет.
ууу:а когда без трусов стираеш, то как ?
xxx:да жарко сейчас, а как ты узнал?

Прочитать...

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Прочитать...

1: 4 в армейку
2: при себе иметь щетку,трусы, 500р?
1: без трусов
2: любопытные войска :D

Прочитать...

когда жарко, трусы не одевают!

Правильно, че их одевать в такую жару, хай трусы раздетыми бегают!

Прочитать...

Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
У нее!!! Там!!! МУХИ!!!!!!!!

Прочитать...
Рыбаки ставят сеть утром во время ежегодного сезона ловли рыбы в пр...
Рыбаки ставят сеть утром во время ежегодного сезона ловли рыбы в пр...

Рыбаки ставят сеть утром во время ежегодного сезона ловли рыбы в пруду недалеко от Тршебоня, Чехия, в преддверии рождественских распродаж

Проходит чемпионат мира по нырянию.
Ныряет немец. 10 секунд нет, 20 секунд нет, через 35 сек. выныривает.
Ныряет китаец. 20 сек. нет 40 сек. нет, на 55 секунде выныривает.
Как водится, ныряет РУССКИЙ. 20 сек. нет, 40 сек. нет, минуту нет, пять минут нет, через десять минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты.
- Вы несомненный победитель!!! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения?
- Какая к х**м методика, какие в п***у упражнения!!!??? У меня трусы за корягу зацепились!!!!

Прочитать...

Трусы
Однажды утром, проснулся где то без трусов!
В окошке солнце и время было 6 часов.
Мне на работу, вот только как туда бежать?
Я не один здесь и где трусы теперь искать?

Под одеялом кобыла голая лежит,
мне трудно вспомнить, от храпа голова болит.
Она такая: и как я выпить столько смог?
найти трусы бы и на работу со всех ног.

Она заржала я помчался в туалет
Меня тошнило как не тошнило много лет!
собравшись духом решил найти свои трусы,
но вот засада там где то рядом с ними ты!

Я огляделся, какой знакомый унитаз?
Как будто раньше снимал трусы здесь много раз.
Решил проверить догадку смутную тогда
трусы висели на том же месте где всегда.

Я удивился «что здесь творится за фигня?»
И озарило! Ведь я же дома у себя.
Приободрился конечно, я уже в трусах,
исчез бесследно перед кобылой дикой страх.

Прошёл на кухню там тихо радио бубнит.
-«С субботним утром!» от туда диктор говорит!
Трусы на месте и я налил себе пивка,
три литра выпил, и жизнь наладилась слегка.
Опять засада она припёрлась в неглиже,
смотрю под пивом она не страшная уже!

Прочитать...

мужу трусы купила. висят неделю, говорю ему, чтоб померил хотя бы.
М: Отцепись,для этого настроение(!!!) нужно!

ну что делать, повесила трусы в ванной на прищепках, бумажку прикрепила "Трусы для примерки". Свекровь оказалась первой...

Прочитать...

Проходит чемпионат мира по нырянию.
Ныряет немец. 10 секунд нет, 20 секунд нет, через 35 сек. выныривает.
Ныряет китаец. 20 сек. нет 40 сек. нет, на 55 секунде выныривает.
Как водится, ныряет РУССКИЙ. 20 сек. нет, 40 сек. нет, минуту нет, пять минут нет, через десять минут появляется. К нему со всех ног бросаются фотографы и журналисты.
- Вы несомненный победитель!!! Но скажите, как вам это удалось? Наверное, у вас есть собственная методика, выполняете специальные упражнения?
- Какая к х**м методика, какие в п***у упражнения!!!??? У меня трусы за корягу зацепились!!!!

Прочитать...

Он: Как это понимать потерялись трусы?
Она: ну просто представь. у трусов есть определенное место,где они все лежат. так вот. оно исчезло

Прочитать...

Ваще о цвете трусов. Сегодня гуляя по деревне в магазин видел стройную тридцателетнюю где-то девушку в белом в горошек платье и черных трусах под ним во всю задницу. Так можно поступить только из желания показать всем, что на тебе есть трусы.

Прочитать...

прохожу мимо рынка, слышу бабка кричит таким писклявым голосом - чьи трусы, чьи трусы... думаю, неужели кто-то потерял трусы, подхожу ближе... ниибаца, надпись маркером на картоне - ЦИТРУСЫ

Прочитать...

xxx: в кельвин кляйне бери трусы
xxx: касаря 4 стоят )
yyy: бля, такие трусы даже одевать жалко
yyy: прикинь, трусы, которые дороже чем мой комп, это ж пиздец

Прочитать...

ууу: еще блин шла по улице с коробкой, а с меня штаны сваливаются. там кнопка расстегнулась, молния за ней следом. невероятное ощущение, чувствовать, как сползают штаны. и ничего не мочь сделать.
xxx:были времена когда с людей трусы сами сползали. и ничего))) жили как-то.
xxx: мама рассказывала. троллейбус, свободненько так.
xxx: стоит девушка. в юбке
xxx: и с нее медленно сползают трусы
xxx: весь автобус смотрит. девушка делает вид что не замечает.
xxx: двери открываются. она так переступила и пошла себе
xxx: без трусов
yyy: *ROFL* нет трусов - нет проблем
xxx: так что ты еще легко отделалась

Прочитать...

Был на медосмотре в военкомате...Ну все идут по очереди, проходят врачей. Парень стоит у хирурга:

- с желудком, печенью, почками проблемы есть?
- нет.
- операции травмы были?
- нет.
- ночью под себя не ходите?
- нет.
- трусы спускайте.
- нет.
- трусы спускайте!
- нет, не спускаю.
- ТРУСЫ, ГОВОРЮ, СПУСКАЙТЕ!!! СЕЙЧАС!
- а я думал, что это вопрос.

Ржали долго.

Прочитать...

Семейные трусы не всем к лицу.

http://aforizmi.narod.ru

Прочитать...

какие на тебе трусы
на мне трусов не бывает. только смельчаки

Прочитать...

Обсуждение трусов за $250
[07.12.2009 11:59:18] Родноверенг говорит: Ну как есть семейники за 70 рублей и есть почти Бриони :)
[07.12.2009 11:59:34] Родноверенг говорит: Разницы никакой, но круто :)
[07.12.2009 12:01:32] Фреккен Бок говорит: разница есть.
[07.12.2009 12:01:39] Кирилл говорит: Я даже когда покупал дорогую одежду (а было это давно и неправда ) всегда на трусах экономил. Потому как трусы ты показываешь, когда тебе уже и так дали. Смысл выёбываться?

Прочитать...

xxx:Ну подари ей трусы съедобные??)) Брату твоему понравится,стопудов))
yyy:Ага...А потом понравятся так,что придется ездить по всем секс-шопам города и покупать ему съедобных трусов на завтрак!!!)))
ххх:Ага.здрасьте,мне штук пятнадцать трусов съедобных,я поесть нормально не успеваю а эт хоть на работе перекушу??)))

Прочитать...

Заглянул Кусто в кусты
Из трусов достать листы,
Снял в кустах трусы Кусто -
У него в трусах пусто.
© konde13

Прочитать...

Когда нечего жрать - верность зачерствевшим идеалам вполне заменяет
ржаной сухарь.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Как принято на сайте, сперва преамбула: была я когда-то маленькой
девочкой, а именно двухлетней. И уже в то время жуткой тряпочницей.

Теперь сама амбула. Мама постирала все детские вещи(помните времена без
стиральной машины?), в том числе невообразимое количество трусиков. И
вот чистое белье стопкой кладется перед гладильной доской, становится
ровным-ровным... и тут приходит Ребенок. Натягиваются одни трусы, затем
вторые, третьи.. Надо заметить, стирка была большая. В итоге последняя
деталь нижнего белья была на уровне пониже колен. В комнату заходит
ббабушка, и, видя все это безобразие, кричит маме:"Быстро снимай, она ж
сейчас описается!!!" В итоге большую часть трусов удалось спасти!)))

P.S. Маме было просто любопытно как мне быстро надоест садится на пол,
одевать трусы, вставать, натягивать на себя, опять садится....

Прочитать...

Жил-был художник-дебил,
Квасил и мазал холсты,
Ну он актрису любил,
Ту, что любила… трусы!
Он распатронил свой грант
Прям до последних рублев
И на базаре купил
Тысяч десяток трусов!
Миллион, миллион, миллиоН трусов
Погрузил, погрузил, погрузил в самолет,
Наверху все их, отодвинув засов,
За бутылку свалил на город пилот…

Утром она у окна:
«Белочка», что ли, пришла?!
Вся до краев, вот те на,
Площадь трусами полна!
Пьяный художник лежит
Среди весенних ручьев,
А с поднебесья летит
Туева хуча трусов!
Миллион, миллион, миллиоН трусов,
Все пространство в разноцветных трусах,
Виды все, виды все женских трусов
Хороши, хороши лишь в небесах…
***
Уродонал Шателена

Прочитать...

История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как
рассказать получится, но выглядело это уморительно.

Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка.
Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить
(это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке
уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А
вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят.
Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на
бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у
нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный.
Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и
явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и
брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется
метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня,
говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что
иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что
это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю.
Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр.
Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то
было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до
воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2
ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась.
Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот
сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот
трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва
в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась
на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она
так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И
на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них,
видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу,
свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и,
не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на
ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не
закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга).
Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая
взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря..
Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто
ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она,
наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой
секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА
КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В
ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге
она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.

Прочитать...

Цитата:
Утром ты, надев часы,
Позабыла про трусы...:-)))

Я же сказал, что нет в тебя трусов!
Значит, и нет сжимающей резинки...
Нет целомудрия, как у девиц ... усов.
Зато есть... попка и... дырка в серединке...:-)))

Прочитать...

Ты у меня один,
Словно в тарелке блин,
Словно сухарь в руке,
Словно мой нос в муке.
Лысый как унитаз,
Страшный как Фантомас,
Зеленый как крокодил -
Ты меня покорил!
Уши твои как клапаны
К роже твоей приляпаны,
Хоть ты немного крив,
Но все равно красив!!!!!

Прочитать...

"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было
видно: мы — свои!"

Прочитать...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Прочитать...

Вчера на улице было жаркое и сухарь, а сегодня - сыр и холодец. Вот
такая, блин, погода...

Прочитать...

- Девушка! Это не вы трусы потеряли?
- Хам! Я вообще трусов не ношу!

Прочитать...

Вас добавили
Ната: Привет
MrVolkodav: хао
Ната: Чем занимаешься?
MrVolkodav: грызу
MrVolkodav: сухарь грызу
Ната: Ты на работе как я понимаю?
MrVolkodav: правильно понимаешь...
MrVolkodav: да, я на работе, грызу сухарь
Ната: Чем занимаешься,что делаешь на своей работе?
MrVolkodav: на работе я грызу сухарь...
MrVolkodav: сижу перед компом на своей работе и грызу сухарь...
Ната: Нет я имею ввиду в чем заключаеться твоя работа,кем работаешь?
MrVolkodav: я грызчик сухаря...перед компом...сухарь грызу...
Ната: Ну я серьезно
MrVolkodav: я серьезно на своей работе грызу сухарь перед компом я грызчик сухаря перед компом
Ната: Да ну тебя
MrVolkodav: да ну меня серьезно на своей работе грызущего сухарь перед компом грызчика сухаря...

Прочитать...

Перешел с плавок на семейные трусы. Ибо в них как в Линухе - проще, удобней, яйца ничего не жмет и возможностей больше :)

Прочитать...

romario: как-то неудобно себя чувствуешь, когда трусы попадают между булок ((=
i: трусы чужие?)
embraced: булки-то хоть свои?
Pupok: зачем вообще трусы класть в хлебницу?

Прочитать...

Godin: после микроволновки котлета превратилась в сухарь. Это ты мне вчера сказал, что ее на 4 минуты надо засовывать.
Asmodey: ну не второй же раз.
Asmodey: а ты ее теперь в чай мокай!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com