18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 17-03-2005

Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз – распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? – вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? – поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прочитать...

Путин стал лауреатом премии «Квадрига»

Сразу вспомнилось:
Господин Президент считает, что купил живописца Р. Квадригу. Это ошибка. Он купил халтурщика Р. Квадригу, а живописец протек у него между пальцев и умер.

Стругацкие "Гадкие лебеди"

Прочитать...

У нас однажды начальник отдела вызвал к себе опера, который по телефону отвечал: "Да.", "Слушаю.", "Слушаю Вас." и спросил его: "Ты по телевизору смотришь сериал "Убойная сила"?
- Да, смотрю.
- А ты там видел, как отвечают по телефону: "Слушаю, Плахов."?
- Да, видел.
- Ну ты меня понял?
- Да, понял.
- Ну иди.
Через пять минут начальник решил проверить как опер его понял, позвонил ему, услышал ответ:
- Слушаю, Плахов

Прочитать...

Вызвал как-то Президент к себе Генерального Прокурора:
- Ну как дела в государстве?
- Воруют, господин Президент.
- Значит, жива еще Россия!

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

http://chash24.blogspot.com

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

http://chash24.blogspot.com

Прочитать...

- Господин президент, - обратились журналисты к Хосни Мубараку. -
Говорят, вы собираетесь выступить с прощальным посланием к народу?
- А что, мой народ куда-то уходит? - с удивлением ответил Мубарак.

Прочитать...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm

Прочитать...

"господин президент РФ. ... Не надо себя так охранять, тратя деньги налогоплательщиков. Не льстите себе – вы нах никому не сдались, кроме брезгливости никаких чувств к вам у нас нет"
__________
эхх... Вам бы наше правительство.
Павел, Белоруссия.

__________
Поддерживаю
Юрий, Украина.

Прочитать...

господин президент РФ. Сегодня вы изволили посетить офис Касперского, и весь бизнес центр оцепили мусарней и ОМОНом, эвакуировали все авто, перекрыли микрорайон на вьезд, час не выпускали людей в туалет и на обед. Не надо себя так охранять, тратя деньги налогоплательщиков. Не льстите себе – вы нах никому не сдались, кроме брезгливости никаких чувств к вам у нас нет

Прочитать...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.
http://www.diary.ru/~Kicking-Foot/p64799233.htm

Прочитать...

Дал знакомому парню посмотреть диск с эротическими мультфильмами.
Сегодня спрашиваю его (с подковыркой):
- Ну как, посмотрел?
- Нет.
- А что так? (разочарованно, подковырка сорвалась)
- Да шпанюки мои (братья младшие 14-16 лет) увидели. Спросили: "Что?".
Я честно ответил: "Мультики". Ну они их себе утащили посмотреть.
- И как?
- Ты знаешь, они еще ничего так внимательно не смотрели!

Прочитать...

Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в
Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он,
запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a
prequel”

Vasyasya

Прочитать...

Дж. Буш изучает расходы бюджета США за 2005 год, потом вдруг неожиданно
спрашивает у министра финансов: - А что это у нас в расходах за статья
"на проституток"? И расходы по ней не малые...
- Так ведь, господин президент, к старым проституткам вроде
Великобритании прибавились несколько новеньких - Прибалтика, Украина,
Грузия...- отвечает тот.
- Ну и что, они нас удовлетворяют ?- интересуется Буш.
- Еще как. Прямо из кожи лезут вон, чтобы удовлетворить. Особенно в
последнее время - и на Россию тявкают, и на Александра Лукашенко.
- Ну тогда переведите их в разряд валютных. - распорядился главный
ирако-ненавистник.

Прочитать...

Однажды Джордж Буш вызывает к себе шефа ЦРУ и требует, чтобы был составлен полный список тех стран, которые не желают принимать американских «общедемократических ценностей». Тот тут же с готовностью вынимает здоровенный список и уточняет: - С каких стран начинать, господин президент? С тех, которые богаты нефтью и полезными ископаемыми, или с тех, которые не желают показывать по своим TV телесериал «Секс в большом городе» ?

Прочитать...

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша, хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его - Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд, распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему, видимо, его жена с кем-то изменяет. Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою американскую историю».

Прочитать...

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника
Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Прочитать...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прочитать...

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные
учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не
было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не
было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами.
Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела
последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

Прочитать...

...однажды один каменщик спросил у пифагора, который час? Тот ответил ему, что до захода солнца осталось столько же времени, сколько получится, если прошедшее с рассвета время разделить на четыре, возвести в квадрат и полученное умножить на три вторых. После этого случая Пифагор стал серьезно заниматься боксом и даже в последствии победил на Олимпийских играх.
(с) Wikipedia

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com