18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия Самая актуальная информация почему дергается левый глаз на сайте.

Анекдоты смешные

Admin 26-04-2005

Однажды, во время служения, один брат встал и начал пророчествовать:
- Так говорит Господь, как Авраам вывел Израиль из Египта, так Я выведу
вас из ваших проблем. Брат сел и в зале воцарилась тишина.
Спустя несколько секунд, этот брат снова поднялся и сказал:
- Господь просит прощения, это был Моисей, а не Авраам.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Один брат(20 лет) по неосторожности вышел голый из душа. Второй брат 4 лет его увидел.
Рассказывает тетя. Малой расстроенный подходит:
-Мам, я меня пися тоже вырастет большая как у Олега?
-Зачем тебе ?
Долго думал, стеснялся, но выдал:
-Не знааааю. Но очень надо!

Прочитать...

И снова дети:
Брат (5 лет) ходит по квартире и начал говорить стишок: "Шел крокодил, трубку курил". Потом опять-таки, уже с презрением: "Шел крокодил, трубку курил". И говорит: "Вика, ну ведь так не правильно, нужно говорить - шел крокодил, сигаретку курил".
Я: Ну в стишке вот так написано.
Брат: Ну как можно трубку курить - это ведь телефон!!!

Orange

Прочитать...

Отмечаем День Рождения в семейном кругу: мама, папа, я, брат. Застолье. Брат потянулся за мартини и начал наливать себе n-ный бокал.
Мама:Стой! Стой! Прекрати! Хватит!
Брат в недоумении останавливается.
Мама:Ты бутылку неправильно держишь!..

Прочитать...

брат: девочку вчера соблазнил,она даже с парнем рассталась
брат: завтра трахну ее
Венера: а она знает что у вас ничего не будет? что ни каких отношений у вас не предвидится?
брат: не знаю
Венера: Эх ты... разве тебе не совестно?
брат: она об этом не спрашивала
брат:она спросила ты с серьезными намеренями
брат:я ответил что да
брат:я же серьезно ее трахнуть хочу

Прочитать...

Punisher: Брат младший не прочитал Му-Му. Мама приходит домой вечером, спрашивает его, читал? Он говорит читал. Ну рассказывай. Брат - Ну типа был сторож Герасим, у него была собака, звали Му-Му. Мама - Ну и что с ней случилось? Брат - Не помню, умерла вроде. Я решил помочь брату, говорю - Можт она утонула? Брат - Ты че совсем дурак? Собаки плавать умеют!

Прочитать...

Однажды, когда мне было лет так 25-26 (сейчас мне за 40), мой младший
брат (в то время лет 19) подошёл ко мне и говорит: "ты вот скажи мне,
сколько тебе было лет, когда ты первый раз с дамой так сказать переспал
(имел секс)? Ну я заволновался, думаю у парня проблема с этим, надо
как-то укрепить его мужской дух. Говорю: "да мне где-то лет 19-20 было".
Мол не дрейфь, всё ещё будет. Он улыбается и говорит: " а мне было 14".
Тут я его матом и покрыл.

Прочитать...

Эту вполне реальную историю расказал мой брат.
Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой,
несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер
телефона один.
Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой
брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит:
- Здравствуйте, а Наташу можно?
Брат (конечно без задней мысли):
- НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!!
На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот.
Брат как бы продолжая:
- Вообще-то она обедает.
А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который
звонил... Наташин приятель,
Вот такая маленькая история.

Прочитать...

Брат историю рассказал: Сидят на перемене в классе несколько человек
(включая его), и один предлагает другому поиграть.. ну скажем в точки.
Услышав отказ на это предложение, говорит:
- Правильно, я тебя как щенка сделаю.
Реплика в ответ:
- А как ты щенков делаешь???
Говорит, весь класс под парты сполз... :)))

Прочитать...

Идет мужик из горного аула, небритый, обросший волосами. Идет по дороге,
находит зеркало. Поднимает, смотрит, что за это штука такая. Смотрит,
видит свое отражение. Думает это его брат покойный. Начинает плакать.
"Ай брат, джан брат, как рано мы тебя потеряли". Кладет зеркало в
карман.
Идет домой. Каждый день утром достает зеркало, смотрит на своего
"брата",
немного плачет и идет по делам. Жена его это замечает, и однажды после
ухода мужа подкрадывается, берет зеркало. Смотрит, а оттуда на нее
глазеет женщина. И она берет зеркало, бежит к своему брату с криками
"Ай брат, у моего мужа проститутка". Ее брат берет зеркало, смотрит и
говорит: "Ай сестра, джан сестра, этот больше похож на голубого, чем на
проститутку".

Прочитать...

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши,
что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Прочитать...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.

Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Прочитать...

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... мой брат знает короткую дорогу...

Прочитать...

Брат (18:22:56 6/01/2009)
брат, я спал сегодня в одной кровати с 2 телками и не одну даже не трахнул

Олигарх (18:23:09 6/01/2009)
ты мне не брат теперь после этого

Прочитать...

БРАТ (10:15:03 24/07/2008)
Билл Гейтс уходит в автобизнес

БРАТ (10:15:08 24/07/2008)
на майле статья

БРАТ (10:15:19 24/07/2008)
теперь на машинах нельзя будет ездить

mAd_mAn (10:15:22 24/07/2008)
ППЦ

БРАТ (10:15:23 24/07/2008)
будут глючить

mAd_mAn (10:15:45 24/07/2008)
"Вы уверены что хотите повернуть направо?"

БРАТ (10:15:55 24/07/2008)
примерно так

mAd_mAn (10:16:15 24/07/2008)
"Ваш бензин не активирован... Введите код регистрации бензина.."

БРАТ (10:16:31 24/07/2008)
вы повернули руль ...перезапустите двигатель для вступления изменений

mAd_mAn (10:16:43 24/07/2008)

*ROFL*

Прочитать...

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

Прочитать...

брат`Оли has joined #infonet
брат`Оли has quit (Read error: Connection reset by peer)
брат Оли...ппц
бабушка Володи
папа Валеры
морская свинка Кондрата
муж Вити
0_о

Прочитать...

брат сказал
у нас в школе был только один нормальный учитель, уволили - бухал

Прочитать...

Брат учится на метеоролога. Летом проходил практику в какой то обсерватории, изучающей природные явления и погоду в том числе.
Приходит домой говорит: сегодня сидел за компом а рядом рабтают тётки сотрудницы.
Одна говорит: никто телек не сморел? Какая завтра погода?
Остальные: неа...
Брат: О_о

Прочитать...

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com