18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

1-11-2014

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Нравится(+) +1 Не нравится(-) Google+

Киноману:
________________
xxx:
Посмотрел фильм "Сотовый", где чувак бегает с мобилой по всему городу. Потом посмотрел "Телефонная будка", где чувак опять с телефоном, но привязан к телефонной будке. Потом посмотрел "Погребенный заживо", где чувак в гробу, закопан и опять же с телефоном. Вот думаю, куда еще можно запихать человека с телефоном и где найти этот фильм...
________________

Посмотри "Доктора Кто", там полсериала в телефонной будке происходит.

Прочитать...

По поводу "ностальгии по советским временам"...

В году эдак 70-м Аркаша Иоффе добивается выезда в "страну обетованную". Уезжает. Но через неделю возвращается. Потом опять уезжает и снова возвращается... Ему задают вопрос: в чём дело? Он отвечает: "Понимаете, жизнь - и там, и здесь - дерьмо... Но какая пересадка в Риме!"

Прочитать...

izokot:Мать опять думает обо мне что-то нехорошее.
izokot:И прячет от меня боевики.
izokot:Варю значит кофе, ухожу в другую комнату.
izokot:Мать:"У тебя там кофе не убежит?"
izokot:Я:"Нет.Ему некуда бежать. Здесь везде мои люди."

Прочитать...

О "последних инженерах"...
Свекру восьмой десяток, зовут на родной завод главным(!) инженером.
Говорит, не могу, старый, сил нет.
"Тогда хоть консультировать пару раз в неделю".

Прочитать...

срач по поводу "намордники", "кусает - не кусает", напомнило старый анек:
- поручик, как вы определяете берет или нет?
- все просто: рот есть - значит берет.

Прочитать...

Дело было в конце марта после референдума в Крыму.
Живу в Чехии, пришли ко мне в гости подруги-чешки. Звонят в домофон, и одна из них по-русски мне говорит: "Привет, это мы!". Поднимаются в квартиру, она опять мне по-русски "Привет! Как дела?". Тут как раз муж из командировки по скайпу звонит, она ему в скайп опять по-русски: "Привет! Приезжай скорей сюда!". Я, удивленно:
- Мартя, а ты чего, начала русский учить?
Она:
- Нет, но с учетом того, как быстро расширяется Россия, пора начинать :D

Прочитать...

Ххх: бляяя ахахахаа
Димка опять во сне говорит
И это круче, чем прошлое "включи флуорисцентные лампы с марса".
Я в наушниках сижу гамаю, тут слышу "Наааадь..,иди сюда, Нааадя", а он вроде только лег, думаю, ну, может, пить хочет или дверь закрыть. Захожу, лежит, рядом кошка под одеялом, и он серьёзный, тихо так, "Смотри..,она ща выкакивать будет".
Ууу: :DDD
Ххх: это не все! Я ржу, значит, а он смотрит -!- на меня честными глазами и громко уже: "Хуле ты ржешь, истеричка! Она, конечно, не биатлонистка, но кожу менять будет, только не спугни!!"

Прочитать...

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... "

Прочитать...

К этому
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально о
собачники?!

Просто, в очередной раз "хотения пуделихи", переложи эти заботы на мужа.

Прочитать...

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...
Коврик-мизантроп"О нет, опять ты!"
Коврик-мизантроп"О нет, опять ты!"

Коврик-мизантроп
"О нет, опять ты!"

К этому:

Портупей: Да, оскандалились с этим факелом на весь мир...

Бегимотенко: Точно. Как говорится, "Носятся, как дурак с писанной торбой".

Странные Вы люди: нет Олимпиады - "Ну кто к нам поедет", "куда смотрит правительство", "мы опять как лохи", есть Олимпиада - опять нытьё.

Хоть раз скажите сами себе тихонько ночью под подушкой: "ДА, МЫ САМАЯ БОЛЬШАЯ СТРАНА В МИРЕ, И МЫ ПРОТЯНЕМ ЭТОТ ФАКЕЛ И ЧЕРЕЗ КОСМОС, И через БАЙКАЛ И ПО ВСЕЙ СТРАНЕ И ЧЕРЕЗ Ж%ПУ ПОЮЩЕГО МОРЖА, ЖОНГЛИРУЮЩЕГО ФАКЕЛАМИ НА ШАРЕ. И Х%Й КТО ЭТО ПОВТОРИТ". Да, мы именно тот народ, чья непредсказуемость все еще уравновешивает весь западный рассчет и восточное коварство. Да мы именно та страна, где за одним столом в одной семье могут пить водку православные, мусульмане, католики, свидетели иеговы, старообрядцы и атеисты, но при этом спорить о секрете скрипок Страдивари.
Проблема у нас одна: мы не верим правительству, а оно не верит нам.

Прочитать...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинит...
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинит...

Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!

Иду по парку мимо стрельбища. Оттуда периодически - "пиф, паф".
Слышу сбоку под ухом голос, похоже, старческий:
- А это не...
Оборачиваюсь, чтобы ответить на возможный вопрос типа "а это не стрелковый клуб такой-то?" или "а это не дорога туда-то?"
А "старый грибок" лет за 70, но бодренький такой, на велике, заканчивает свой вопрос:
- ...А это не в вас стреляют?
Видя мои прифигевшие глаза, добавляет:
- Я подумал - муж ревнивый, может быть...
И уезжает. А я остаюсь в непонятках. Был бы пьяный, непоняток бы не было, - но нет, трезвый таки, на двух колёсах опять же... Надеюсь все-таки, что это он мне типа комплимент сделал )))

Прочитать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
— Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
— Да погодите вы текать! — достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
— За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
— Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
— За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
— Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
— Во теперь пора текать.

Прочитать...

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций...
Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с русской стороны: "Мухаммед!"
- Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!".. - и тишина...
С русской стороны - "Кто кричал Иван?"
С мусульманской - "Я!" .. выстрел, труп...

Прочитать...

xxx: я тоже похожую историю знаю, преподша в технаре нам рассказывала.
xxx: грит, приходит домой, там муж пьяный с другом каким-то. слышит, муж шепчет другу: "смотри, щас орать будет". она зашла, на них посмотрела, улыбнулась, поздоровалась, вышла в другую комнату.
xxx: муж =/
xxx; опять слышит, муж шепчет: "смотри, щас выгонять будет нас", а сам громко: "мы с ..... еще посидим, водочки выпьем?". она опять спокойно ответила - "не вопрос, отдыхайте")
xxx: муж =////
xxx: потом они еще посидели, друг ушел, и она ему навешала

Прочитать...

Иду по улице,навстречу бабка идет.Останавливает меня и спрашивает:"А где морг?".
Я показываю ей на него.Опять вопрос:"А как тут дорогу перейти?".
Указываю на светофор.Финальный вопрос:"А здесь можно перейти?" (К слову,дорога главная,место без перехода)
Первое,что пришло в голову и было озвучено: "Ну если вам в морг побыстрее надо..."

Прочитать...

Shana Sensei: Лето. Гопники под окном опять борзеют. Встала, опять дошла до мегафона системы "Орало" и внушительным голосом произнесла: "Внимание! Просим не нарушать тишину в комендантский час!" Действует на ура)

Прочитать...
"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин&...
"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин&...

"Я сказал ребенку, что опять съел все его конфеты на Хэллоуин"

Звонок в компанию "Марс"
- Я у вас корм дорогой купил, а кот его не ест.
-Как называется корм?
- Не знаю, но на нем белая кошка нарисована. Я его коту насыпал, он не ест, сам попробовал-гадость, я его поварил минут сорок и опять коту дал, он опять не ест, сам попробовал еще хуже стал. пришлось выкинуть

Оказалось это был кошачий наполнитель Катсан.

Прочитать...
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот см...
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот см...

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту: "Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

(про мужа)
...Чего еще - спросонья часто чудит. Недавно спит вечером (подремать прилег), я оборачиваюсь - он глазки приоткрывает и нежно так "ииииииии" как лошадка из мультика. Потом глаза закрывает сек на 10, открывает опять "А?!" и "Приснилось, наверное, что-то". Я валялась и рыдала. Коняшка мой, уработался, забыл на каком языке разговаривать надо.

Прочитать...
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнул...
Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнул...

Какая странная душа... После диагноза: "Убита". Встряхнулась, встала не спеша. Опять жива, опять открыта!

Kenny
приходит щас смс
от "Саша"
текст "я соскучилась"
Kenny
...чё за саша?? ))
kaser
Да Леха надо тебе телефон покупать умный, что бы можно было фотки хоть к контактам крепить и краткую инфу))
Kenny
типа "познакомился там-то. размер груди такой то. любит мороженное и кунилингус"
kaser
огА))) именно так :)
kaser
и опять запутаешься)) все любят мороженое и кунилингус =)))

Прочитать...

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

Прочитать...

xxx: "сумерки" эти.. "мрачные тени" запарила вампирская тема однако >.<
yyy: точно! пусть снимают про русалок к примеру
ууу: чем же не тема
ххх: так и представилось - он ее умоляет превратить его в русалку а она такая "нет! я тебя люблю и не позволю вести мое жуткое существование " а потом он тайно становится русалкой но ее съедает кит - и зал рыдает, парни плачут скупыми мужскими слезами и мечтают о неземной русалочьей любви. вот
yyy: О_о
ууу: опять чтоль накурился?

Прочитать...

xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Прочитать...

ххх: Сидим мы значит на паре русской литературы, ну анализируем "Вишневый сад". Что бы напомнить преподшла перессказывает сюжет. А там в конце Фирса заперли в доме. Додумался же какой-то дурак с потока пропеть громко так: "Мне слишком тесно взаперти и я мечтаю об одном, скорей свободу обрести, прогрызть свой ветхий, старый дом. Проклятый старый дом"
Не плакала только преподша

Прочитать...

xxх: Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

Прочитать...

Опять не выспался. Покупал "килограмм носков" на рынке!!!
Русские посмеялись. Китайцы за весами побежали.

Прочитать...

Дело было в армии... Учения, по плану атака, командир дает команду "В атаку!", вылезаем из окопов, бежим с криками "УРА!" и тут кто-то выдает: "За Сталина!!!", после этого последовали крики: "За Ленина!!! За царя!!! Жизнь за Нерзула!!!" После этого атака была сорвана.

Прочитать...

xxx: Я балдею с моей гинекологини!

yyy: А что?:))

xxx: Прихожу тут к ней на прием. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит.

xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берет карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА...

yyy: :)))))

xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!

Прочитать...

сегодня кот по клаве ходил я его скидывал, тут он опять прошёл я его опять собираюсь скидывать, смотрю на дисплей появляется быстрый поиск.. как он его вызвал я не понял и надпись в строке "эх[[[[[[[[[[[["

Прочитать...

Заболел препод по англ. языку, дали практикантку на замену.Она кароч забила на нас и чёто там запоняет всю пару.Тут другана запарило и он решил свалить и спрашивает меня как по англ. будет "Можно выйти?" ну я ему говорю типо "may i go out?".Он подымается и говорит "may i go out?".Та даже не не смотрит в его сторону.Он повторяет еще пару раз.Реакции никакой.Он меня переспрашивает типо я норм все говорю, я отвечаю что все ок.Он встает подходит к ней и еще раз спрашивает "may i go out?".Опять ничего.Он наклоняется к преподше и выдает "do you speak english?".Ржач был слышен на весь универ.

Прочитать...

Были мы с другом в Китае и нам нужно было узнать где находиться станция вокзала ну мы и решили спросить у местных на каком-нибудь европейском языке (оба немного знали). Так вот подходит друг к китайцу и спрашивает: "спик инглиш?" он в ответ отрицательно головой виляет, "фрэнч?" опять виляет, "спэйн!!?" опять виляет. И тут друг поворачивается ко мне и говорит "Б##ть да он вообще ни##я не понимает" и вдруг китаец на чисто русском без акцента "Вообще то я казах"

Прочитать...
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com