18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 25-07-2005

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди
чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно
причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете Наташа, просто не хочется.

Прочитать...
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя <Й>.
- Кий.
- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут
поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
- Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
- Я тоже.

Прочитать...

В дорогом кафе Лондоне сидят два джентльмена и читают “Таймс”. Вдруг
один из них бросает газету и раздраженно восклицает: “ Е… твою мать!”
Второй, не отрываясь от газеты, говорит по-русски: “Вы правы, сэр, они
опять набрали 50% голосов: мы в Лондоне застряли надолго. ”

Прочитать...

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
- Бактерия, принеси воды.
Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
- Вашу жену действительно зовут Бактерия?
- Нет, это я на людях так её зову. А дома она - зараза.

Прочитать...

Товарищ работает проводником в поезде Москва-Керчь рассказывает:
Москвичи летом когда едут на море, как только заходят в поезд думают что они уже на море, бабы в купальниках ходят, дети с надутыми кругами, а мужики в ластах и с масками.

Прочитать...

Я не слыву за джентльмена,
А друг, тем паче, не слывёт…
Сейчас твердят: «Какого хрена?!
Ведь, может быть, наоборот?»…

…Его учил я чистить зубы,
Не пальцем жопу поддирать,
Не говорить с блядями грубо,
Жену чужую не желать,

И не плевать на полисмена,
Пусть даже он в трезвяк забрал.
«Ты должен слыть за джентльмена!» -
Иной раз в ухо я орал.

Но нам сказали очень внятно:
«Не нужен даже и рентген!
Что ты – не джентльмен, – понятно!
Но друг – вообще не джентльмен!»

И я решил – всей жизни дело:
Чтоб все сказали про меня:
«Из друга джентльмена сделал!
Отнюдь, ведь, это не хуйня!»

Мы с ним учили этикеты,
(Нам это было по годам)
Учились жрать не «Кити-Кеты»,
И бабам говорить «Мадам»…

Нет, в педагогике я маху
Никак не мог, конечно, дать;
Ведь Достоевского от Баха
Уж начал друг мой отличать!

Прогресс! Мы покорим Европу!
Друг воспитуется, и вот:
На людях уж не чешет жопу,
И речь, без «ёбаный твой рот».

Мы вышли в свет. Но прямо в зале
Меня две дамы отвели.
«Вы что же, батенька, - сказали, -
Не джентльмена привели?!!

Не к месту здесь ваш друг, немножко:
С лакеем груб, в окно орёт…
И удивительно, что ложку
Субъект сей к уху не несёт».

Такой удар! Попил ликёра,
Но ни на пядь не отступал:
Из Англии я гувернёра
Дружку, как но-шпу, прописал.

И обучал тот бесподобно!
Но друг, в итоге - идиот!
Слывёт, да за кого угодно, -
За джентльмена не слывёт!

И что-то было непохоже,
Чтоб хоть когда-нибудь прослыл.
Быть может суть в рязанской роже?
И в дело уж хирург вступил.

Был окулист и косметолог
(Хуй там врачей тех разберёт)
На всякий случай и проктолог, -
А друг один хуй не слывёт!

И я стал пить, я опустился.
Конец мечте, и жить?… На кой?!
Один раз чуть не удавился,
Да от судьбины, от такой.

И холодец уж ем без хрена…
А-а!.. По течению плыву…
Друг не слывёт за джентльмена,
А я, тем паче, не слыву…

Прочитать...

- Чем отличается джентльмен от админ-джентльмена?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а админ-джентльмен – флэху с прогами (и чуток с вирусами, ну это на самый крайний случай).

Прочитать...

Эту историю мне рассказал мой дядя.

Однажды, в молодости, он собрался куда-то с компанией на природу - не то
в поход, не то на рыбалку, не помню точно. Суть в том, что до места
встречи ему нужно было ехать на поезде. Собрав рюкзак, дядя приходит на
вокзал - а поезд уже уехал. Ну, делать нечего - отправляется он пешком
по шпалам.

И не успел он ещё отойти далеко от вокзала, видит - поезд стоит
почему-то на рельсах! Дядя, конечно, не стал раздумывать, что послужило
причиной задержки, а побежал быстрей к поезду. Вскакивает в вагон, а там
в тамбуре стоит проводница. И спрашивает у него: "Не знаете, почему мы
стоим?" "Так эт меня ждали", - отвечает по приколу мой дядя. И тут поезд
трогается с места...

Прочитать...

Еду на днях в поезде. Один в купе - лег и сплю.
Посреди ночи будит меня стук в дверь - на очередной станции садятся Он и
Она. С виду уже не молодые, лет под сорок каждому, но видимо едут с
какого-то сабантуя, так как оба изрядно подшофе и никого вокруг не
замечают - такие счастливые, всем бы такими быть...
Через полчаса ситуация: Она лежит на нижней полке - он - присел рядом с
ней, и у них такой оживленный разговор - позавидуешь... Болтают о чем-то
между собой, яростно хихикают, но так как поезд движется, и из-за стука
колес ничего не разобрать, да и не пытаюсь, к чему оно мне...
В конце концов останавливаемся на какой-то станции и до моих ушей
отчетливо доносится:
ОНА (текст дословный):
- ... давай, запрыгивай, пока стоит...
Ну думаю, нифига себе народ пошел - ни стеснения какого, ни просьб об
оставлении купе на какое-то время... простота да и только...
ОН:
- Ага... - и, запрыгнув на верхнюю полку, мирно укладывается спать.

Прочитать...

Лондон, пятница вечер, метро, люди едут кто домой, кто гулять, народу в
поезде много, а я еду и наблюдаю за двумя менеджерами в костюмах и
галстуках. Они ведут очень оживленную беседу о возможности повышения по
службе, я аж заслушалась, но не заметила, как они мертвецки пьяны.
И вот один идет по направлению к двери, которая ведет из одного вагона в
другой, открывает ее, я думаю "странный человек, не попрощавшись,
уходит (прямо, как в пословице). Ан нет, он открывает эту дверь, на
ходу,
расстегивает ширинку, и начинает мочиться....
Люди из другого вагона, которые видели его спереди, просто офигели, в
нашем вагоне, все просто упали, когда он закончив процесс, повернулся и
все его светлые брюки были мокрые. Поезд-то едет с большой скоростью.
Что вы думаете он сделал? Вышел на следующей станции?
Нет, он весь обмочившийся, стал на свое прежнее место и продолжил
незаконченный разговор о продвижении по службе.
Вот вам и Англия со своими нравами.

Прочитать...

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Прочитать...

По саду гуляют два джентльмена
Один спрашивает:
- Что за странные звуки?
Второй отвечает:
- Да это же соловей!
Первый:
- Неужели он так поет?
Второй:
- Да нет, это он какает!

Прочитать...

Поступок джентльмена. Чтобы не дискредитировать девушку, ей к мужу идти, я ударил ее в глаз, под которым уже был синяк.

Прочитать...

Должен ли Джентльмен помогать Даме по хозяйству, если хозяйство –
другого Джентльмена?

© Алик, джентльмен http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
VxL

Прочитать...

Едут в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает,
познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу небыли в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Причем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
КОНТРА.

Прочитать...

Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка,
встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению
какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах.
Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в
кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул
в свисток.
Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший.
Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена
спереди, поинтересовался:
- А что это вы здесь делаете?
- М-мочусь…, - с трудом ответил окаменевший джентльмен.
- А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно
оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках?

Прочитать...

Едут двое англичан в поезде.
Один из них всю дорогу берет из маленькой коробочки щепотку какого-то
порошка и высыпает его в открытое окно.
Другой на это смотрел-смотрел, не выдержал и спрашивает:
- Сэр,извините, что вы делаете?
- Я высыпаю порошок в окно, сэр...
- Я вижу, сэр. А что это за порошок, сэр?
- Это волшебный порошок "тик-хоп", сэр...
- А для чего он, сэр?
- Волшебный порошок "тик-хоп", сэр, убивает слонов...
- Да, но в Англии нет слонов, сэр!
- Я знаю. Но у меня не настоящий порошок "тик-хоп", сэр...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com