Анекдоты смешные
|
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже".
|
|
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке... - Папа, что же вы замолчали? - Я думаю. - Что вы думаете? - Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Прочитать...
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука: - Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу? - Да. - Иди попроси у бабушки кусочек для меня. Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке: - Бабушка сказала, что рыба на "потом".
Прочитать...
Брат показывает фотки с Египта: - А у этих рыбок если умирает самка, то самец тоже скоро умирает, а если умирает самец, то самка находит себе другого. Мама на это: - Конечно! Он умирает потому что сам ничего найти не может.
Прочитать...
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями. — Ах@@нно! — сказал четвертый сын.
Прочитать...
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? - Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. - Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? - Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. - Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? - Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. - Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Прочитать...
Умирает еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой - Мои дети здесь? - Да, папочка - Мои внуки здесь? - Да, дедушка - Тогда почему на кухне свет горит?
Прочитать...
Умирает старый еврей. Позвал жену: - Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне! - Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?
Прочитать...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: -Моя жена рядом? -Да, мой дорогой. -А мои дети здесь? -Да, папочка. -Мои внуки здесь? -Да, дедушка! -Тогда почему на кухне свет горит?
Прочитать...
Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны. - Папа, скажите перед смертью, где деньги? - Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает. - Папа, зачем это сейчас?! - Не скажу, пусть сначала покакает. Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься. - Ну что, папа, а теперь-то скажете? - Берите ложки и все ешьте это Сарино говно. - Папа, зачем? - Ешьте, иначе ничего не узнаете! Все дружно взяли ложки и съели. А что делать? - Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги? - Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...
Прочитать...
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит: - Ты знаешь, я на всём в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешёвый гроб! - Так выбери сейчас. - Ага. А вдруг потом подешевеют?!
Прочитать...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?
Прочитать...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
Прочитать...
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь?
Прочитать...
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?
Прочитать...
Абрам в поезде решил рассказать анекдот: - Умирает старый еврей... Среди слушателей оказался антисемит: - Туда ему и дорога! Абрам посмотрел на него и продолжает: - Умирает старый еврей...со смеху!
Прочитать...
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Прочитать...
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Прочитать...
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Прочитать...
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах говорит: - Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг моего бедного отца - да покоится он в мире! Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко. - ... А здесь, - продолжает старый еврей, когда за окном показывается соседняя деревня, - он снова открыл своё дело.
Прочитать...
В одесскую поликлинику приходит старый еврей. - Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
Прочитать...
Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..
Прочитать...
Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: - Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: - Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое? Старик его успокаивает: - Да нет, не про твою...
Andrew (c)
Прочитать...
Умирает старый ЭМО С черной челкой до плечей, Был вонюч, как десять панков И уродлив, как Кащей, Он слегка кренился набок От обилия значков, Он на рынке клеил бабок А случалось, и дедов.
Умирает старый ЭМО, Самый ('КЛЕВЫЙ') из людей, Он штаны зарыл на даче, Завещал значки в музей, Умирает старый ЭМО, Исполняя жизни цель, Под забойные куплеты Группы Токио Отель. //привет Сектору Газа
Прочитать...
Есть старый, бородатый анекдот, про то: кому везет, к чему стремится,и кто, что ждет.
Седой еврей у Бога просит: " О Боже, подари мне шанс! Я праведную жизнь прожил, Не крал,молился,не тужил! Арабов бил,жену любил А в лотарею никогда, За все прошедшие года, Не получал я и приза" И бог молитве страстной внемля, Петра зовет и молвит гневно: "Всю правду сей еврей слагает? И если так то почему Судьба ему не помогает?" И Петр первейший из простых, Владыке неба говорит: "Пусть наш еврей не причитает, и пейсы на нос не мотает- Пусть он, хотя бы иногда Билет бумажный покупает!" Вот так и мы: порой страдаем, и жизнь свою порой ругаем, но ничего и никогда мы сами изменить не пожелаем!
Прочитать...
Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц, а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком. - В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру? - Конечно трудно: то еврей, то не член партии.
Прочитать...
Умирает старый армянин. Около смертного одра стоят его родные, родственники. Наперебой предлагают ему: - Ашот, скушай яблоко! Пасматри, какой красивый! - Нээт... нэт. - А винаград! Скушай винаград, пажалыста! - Нээт... нэт. - Ашот, а вот пэрсик. Свэжий, сочный, вкусный такой, прямо с дэрэва. На, кушай.. Слишишь.. Ашот..? - Нээт... нэт... - Ашот, может, тэбэ дэвушка дать? - ... Папробую...
Прочитать...
По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик, показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там какая-то тряпочка висит". Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".
Хаим
Прочитать...
Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом: - Чего тебе надобно, старче? - Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день. (C) Роби
Прочитать...
Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели. Еврей шепчет: - Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана. - Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты. - Я настаиваю, Сара... И т.д. Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться. - Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня на сделке с недвижимостию...
Прочитать...
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Прочитать...
Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей: - Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?
Прочитать...
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000... Останавливается и глядя вверх: - Господи, где я столько денег возьму? Волонтер
Прочитать...
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит: - Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи. Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним… - Шапиро должен мне три тысячи. - Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно… - Коган должен мне четыре тысячи. - Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа. - Я должен Гольдбергу 15 тысяч. - Все… Впал в забытье…
Прочитать...
Старый зек умирает на зоне... К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу... Он приподнимается и отвечает: - Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...
Прочитать...
Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать. Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...
Прочитать...
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Прочитать...
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...
Прочитать...
Есть такой старый анекдот.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб
толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его
деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!
А вот продолжение.
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили
его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк
обанкротился. Родственники взмолились:
- Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
- Это ваш родственник решил чек обналичить...
Прочитать...
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
Прочитать...
Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас темпиратура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.
Старый брокер приподнимается и говорит:
- На сорока с половиной продавайте.
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|