18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 31-05-2005

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

Прочитать...

Shajtan@habr:
«Возьмите гранату в правую руку, левой рукой возьмитесь за чеку. Резким движением выдерните чеку из гранаты. Продолжение — читайте в следующем номере нашего журнала!»

Прочитать...
Я никому больше не верю. Буду теперь смотреть на жизнь через глазок...
Я никому больше не верю. Буду теперь смотреть на жизнь через глазок...

Я никому больше не верю. Буду теперь смотреть на жизнь через глазок в двери. Никому не открою больше дверь. Отойдите. Покажите правую руку. Хорошо, теперь левую. Наденьте тапочки. Стойте в дверях. Не двигайтесь.

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

Прочитать...

ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

Прочитать...

ХХХ: И, да, придумал способ защититься от удушения Вейдера
ХХХ: Достаточно сунуть в протянутую в характерном жесте руку кружку пива

Прочитать...

xxx: Три дня назад сломал левую руку
xxx: Не так страшен перелом, как шутки про брильянты

Прочитать...

ggg: а у тебя есть знакомые Дуни?
bbb: Я так левую руку называю %)
ggg: почему левую???
bbb: Правая у меня - Герасим
bbb: Герасим часто жестикулирует, а Дуня неумеха, и старается не вмешиваться в мои дела. Иногда они встречаются в театре, по-быстрому.

Прочитать...

- На столе два яблока, возьмите красное.
- Где?
- Перед вами стол. На нем тарелка. На тарелке яблоки. Возьмите красное.
- Стол? Деревянный такой, под белой скатертью?
- Да, в комнате один стол. Возьмите яблоко.
- Какое? Тут тарелка, чайник, корзинка с булочками. Булочки с корицей, с маком и три пирожных...
- Нам не нужны булочки. Возьмите с тарелки красное яблоко.
- С белой тарелки в зеленой цветочек?
- Тарелка у вас может быть любой, это не важно. Возьмите красное яблоко.
- Зеленое или красное?
- Красное.
- Рукой?

Вы прослушали отрывок из стандартного разговора клиента с оператором ТП. У меня очень приятная, легкая и спокойная работа!)
by Morihel

Прочитать...

КаРлСоН: Братуха, Хенесси срочно мне внутревенно в правую руку, а в левую Колы...
Владислав: а лед в какое место? :)

Прочитать...

звоню в тех. поддержку. спрашиваю что мне нужно, голос из трубки медленно выдаёт:
- Возьмите мышку в правую руку...

Прочитать...

купил себе перчатки, надпись на этикетке вынесла мне мозг:
"Правую руку, чтобы взять первый левую перчатку, чтобы пальцы перчатки пальцев в отличие от Флип на левом рукаве стороны Управления флип левую руку рукав износ правой рукой, так что ваши пальцы в перчатке внутрь, а затем носить перчатки, носить и тот же метод операции левая сторона"
Я даже не знаю как их носить теперь правильно)

Прочитать...

Люди, если вам в общественном месте стало плохо, то возьмите в руку платок! Дело в том, что в Москве всем на всех насрать и лежащего человека (или сидящего) воспринимают только как пьяного. Выход один - носите с собой платок, а когда приплохеет по какой-то причине, возьмите его в руку, чтобы обозначить себя. К вам обязательно подойдут!
Надеюсь, со временем люди станут отличать пьяных от тех, кому нужна помощь.
Платок - это ваша страховка!
Надеюсь, все поняли что я тут написал и зачем.

Прочитать...

Iceman> "Напомним, для тех, кто плохо учился в школе: если в левую руку взять 1 килограмм урана 235, и в правую руку тоже килограмм, то ничего не будет. Теперь начинаем сводить руки вместе, и соединяем эти 2 куска урана по килограмму в один. Нам это сделать не удастся, потому что в этот момент произойдёт обыкновенный ядерный взрыв."

Iceman> Такого доходчивого объяснения понятия критической массы я в своей жизни еще не встречал о_0

Прочитать...

Написавшему следующее:

возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!!
я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!!
не могу больше на это спокойно смотреть!!!
ааааааааааааааааааааа!!!!

Ты уволен! Предложения пишутся с большой буквы.

Прочитать...

возьмите меня!!! ну, возьмите меня внештатным сотрудником!!!
я вам ошибки в цитатах исправлять буду!!!!
не могу больше на это спокойно смотреть!!!
ааааааааааааааааааааа!!!!

Прочитать...

Главная заповедь чиновника:
Если тебе дали в левую руку - подставь правую.

Прочитать...

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.

Прочитать...

xxx: ты бы отдал левую руку за секс с джессикой альбой?)
yyy: нет
xxx: а за неделю секса с ней?)
yyy: нет
xxx: а за постоянный секс с ней?))
yyy: нет
xxx: вот мудак)
yyy: я левша)
yyy: правую бы отдал)

Прочитать...

она: мона вопрос?
он: давай
она: сложи правую руку в кулак, а левую растопырь. теперь почтучи левой по правой
он:...
она: что означает этот жест?
он: еблю
она: бля
она: таки не поеду я с Вашотом на шашалыки...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com