18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-11-2014

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
- Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
- Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
- Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
- Да просто маску.

Нравится(+) +3 Не нравится(-) Google+

Привез девушку в салон красоты на депиляцию. Сижу на ресепшн.. жду..
Молодая администраторша, явно не справляясь с количеством звонков и бумажной суеты, сделала мой день, вздыхает: "Ну, когда же нам установят многоканальный телефон с автоответчиком типа - "Пожалуйста, оставайтесь на линии. Ваш лобок очень важен для нас".

Прочитать...

Мама моя мировая женщина. Пошла она давеча на какие-то там процедуры для волос в салон красоты. И ей достался мальчик-стажер. Неопытный: с такими короткими волосами еще не работал.
На всех этапах прокололся в чем-нибудь. И вот, сидит мама в кресле, он стоит рядом, и смотрят они пристально на результат, мягко говоря, плачевный.
Он дрожащим голосом: "Я сейчас все исправлю..." - и начинает производить манипуляции, которые только усугубляют эффект.
Тогда мальчик зовет начальницу. И весь салон собирается вокруг, затаив дыхание. Ждут, что клиента сейчас надо будет усмирять.
И тут мама говорит мальчику: "ну ты бы хоть на кошечках потренировался сначала". После чего ее прорывает на хохот. Всех окружающих тоже. По ее словам, она в парикмахерской еще ни разу так не смеялась.

Прочитать...

xxx: может, салон красоты открыть?
yyy: ??
xxx: муж говорит, у меня пилинг хорошо получается...
yyy: эм, по-моему, ты неправильно его поняла ;)

Прочитать...

Еду с дочкой, 8 лет, в машине.
Что важно, я ношу очки.
Далее внезапный диалог:

"Папа, а если нос сломан, что делают?"

"Ну, смотря как сломан. Могут операцию сделать, могут без нее обойтись. Часто маску накладывают"

"Какую маску?"

"Защитную. Чтобы нос не тревожить. Она опирается на лоб, скулы и подбородок. А носа не касается"

"Папа, а как ты очки на маску надевать будешь?"

Чуть руль не выронил. А теперь боюсь с ней во всякие подвижные игры играть, вдруг проверить захочет, как это - очки на маске.

Прочитать...

Человек очень смущается, когда говорит от своего лица. Дайте ему маску, и он скажет вам всю правду.

Прочитать...
В Токио есть салон красоты в котором предлагают интересную процедуру для ом ...
В Токио есть салон красоты в котором предлагают интересную процедуру для ом ... (5 фото)

В Токио есть салон красоты в котором предлагают интересную процедуру для омоложения и упругости кожи лица.
На лицо кладутся улитки, которые ползают и оставляют слизь, стоит это 240 долларов.

Пишет Айзен_Соуске:

В субботу работаю весь день на Интершарме. А это значит все то что я ненавижу - шпильки, макияж, укладка (Интершарм же, хули ) а самое главное бабы, которые задают вопросы.

- У вас тут есть пенка для умывания с экстрактом ДНК лосося. Видите ли, я веггетарианка и состою в обществе защиты животных. Меня интересуют насколько серьезный ущерб был нанесен лососю.

- Меня интересует препарат "Гель гиалуроновой кислоты". Уточните каков молекулярный вес одной молекулы гиалуроновой кислоты и какая связь существует между увлажняющими свойствами гиалуроновой кислоты и ее молекулярном весом?

Я не шучу, они реально это спрашивают.

Прочитать...

Девушки приходит в салон красоты
- Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата
- Ну-ка поднимите майку, покажите ваш пупок... Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

Прочитать...
Она:
Она:

Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?

Несмотря на сложные экономические условия, включая рост инфляции, люди во В ...
Несмотря на сложные экономические условия, включая рост инфляции, люди во В ...

Несмотря на сложные экономические условия, включая рост инфляции, люди во Вьетнаме, судя по всему, по-прежнему тратят значительные средства, а преддверии особых случае, таких, например, как День Святого Валентина. Салон красоты «Viet My» является одним из небольшого числа салонов во Вьетнаме, который проводит процедуру накладывания маски для лица из 24-каратного золота, эта процедура, как утверждают, помогает сделать кожу белее. Стоимость одной такой маски составляет 1800000 Вьетнамских донгов или $ 86,41 американских долларов.

Есть у нас в городе салон красоты "Трояна"
Адрес: улица Конева

Прочитать...

Майя: оу, я маску на волосы нанесла. и забыла. они засохли, я взяла прядку, хотела намотать на палец, а она отломилась. это покруче того, как меня покусал принтер =(
Майя: я спасать остатки волос, пока
Саша: принтер покусал?
Саша: я это представил
Саша: упал со смеху под стол и продолжал это представлять уже под столом
Майя: больно! за пальцы ног... я их в нем грела...
Майя: глубоко засунула, в лоток для бумаги, а потом что-то напечатать надо было... вот и покусал =(

Прочитать...

ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке.
ххх: поставила на 3 минуты, прихожу, а там хлеб

Прочитать...

ххх: маску для лица сделала из мёда, муки и сметаны. а она в холодильнике стояла, ну и замёрзла. решила разогреть её в микроволновке. поставила на 3 минуты, прихожу...а там хлеб О_о

Прочитать...

Вышла седня в магаз, а смог висит такой что соседнего дома не видно, ну я и надела маску. Идут мне навстречу три парня, один говорит:
п:девушка а вам это вот правда помогает,-показывает на маску.
я:да...
п:не просто вы на Сабзиру в ней похожи....
я:да??? так это же замечательно!!!-радостно
он на меня так посмотрел будто я убила всю его веру в нормальных девушек....

Прочитать...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из
мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне
кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Прочитать...

для этой эксперементаторши:
xxx: блин, я сделала луковую маску =((( это пипец, я хожу, и мне всюду воняет луком, хотя я голову уже раза 3 вымыла =(((

yyy: жесть ))

xxx: а мне ща надо в бюро переводов ехать! ну вот как я с луковым амбре зайду в транспорт и вообще в город выберусь?!

yyy: а ты сделай еще майонезно-колбасную маску и от тебя будет пахнуть вкуснее

Огорчу тебя до невозможности. Луком ты пахнуть будешь оч долго. У меня когда-то тож хватило ума сделать такую же маску только для кожи головы. запах поутих только через 8 месяцев. В сауну не дай бог ходить еще!
З.Ы. Еще не ведись на советы сделать маску из свеклы

Прочитать...

Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая срижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.

Прочитать...

заказчик звонит - салон красоты какой-то. Я обсуждаю, спрашиваю, типа вам желателен упор на дизайн?
она: нет, можно не порно-дизайн, а просто... эротический...

Прочитать...

История из института.
У нас рядом с институтом имеется мини-салон красоты. В основном
парикмахерская. Мы стоим, курим, идет дождь, пробегают две девушки. Одна
под зонтом, вторая бежит за ней и пытается тоже попасть под зонт. Первая
доходит до козырька и закрывает зонт. Вода с зонта радостной струей
летит на вторую. Она начинает ругаться. Лешка говорит:
- Ну ничего, там парикмахерская, ей сейчас волосы высушат!
Я говорю: - А хотите анекдот про салон красоты? Все: - Да!
Встречаются два приятеля.
- Ну ты как?
- Нормально. Устроился работать в салон красоты швейцаром, хорошие
чаевые платят!
- А за что?
- А когда приходит женщина, я ей говорю: Здравствуйте, МАДАМ! А когда
она уходит, я говорю: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она думает, что сильно похорошела, и платит мне чаевые.
Все посмеялись, и тут эти девушки выходят из салона. Санька, довольно
простой парень, решил блеснуть, и говорит: До свиданья, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Она на него ОЧЕНЬ внимательно посмотрела, и сказала:
- Такая услуга здесь не оказывается!
Наш ржач был слышен на всю улицу.

Прочитать...

Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что
раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.

Прочитать...

Подружка подарила сертификат в салон красоты. На эту сумму решил сделать педикюр. Бля! Как заново родился! Одно удручает.. Какое то время придется спать в носках чтобы жена не подумала что ебнулся совсем..

Прочитать...

Дочке понадобилось сделать маску в школу.
Папа, Папа! Давай быстрей маску делать!
Я хочу самую веселую маску - цветочек!
Гм, а что, цветочек это весело?
А что мне, какашкой нарядиться?!!!

Прочитать...

У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр,
парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести
своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со
слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он
тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить
девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее
безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".

Прочитать...

Чтобы депутата не узнали на карнавале, ему достаточно надеть маску
в виде человеческого лица.

Прочитать...

В Пятигорске есть салон красоты. Владельцы его назвали "ДЭНИС".
Наверное, чтобы красиво было. местные шутники отрвали от буквы "Д"
нижнюю планку. Получилось салон красоты "ПЭНИС". Еще красивее.

Прочитать...

Маленький мальчик на стройке играл
и сварщика маску он там отыскал.
Маску напялил - подходит маньяк,
чтоб к сексу склонять, обещая коньяк.
Вопросы заводит о том и о сем,
готов приступить к "упражнениям" вдвоем.
Что, дескать, такое их друг онанизм,
как не лучший способ укреплять организм.
"Эрекция -что?" и "Поллюция -что?",-
замучил вопросами педик его.
Тут мальчик не выдержал,
маску сорвал,
"Ведь я ж ведь не сварщик!",- сказал
и сбежал.
www.tao.nm.ru

Прочитать...

Женщина сняла паранджу для того, чтобы надеть маску электросварщика.

Прочитать...

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит: - Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь? - Шреком! - Маску купил? - Нет! А ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?!!! =)))

Прочитать...

Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает овощную маску?

Прочитать...

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить
лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая.

Прочитать...

Итак! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье"...

Прочитать...

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Прочитать...

Приходит как-то женщина к врачу и говорит: - Доктор, у меня чего-то живот сильно болит... Врач осмотрел ее и говорит: - Ваш диагноз - синдром блуждающего пука. Женщина удивилась и говорит: - Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это??? Врач отвечает: - Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Прочитать...

Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Что????? - Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...

Прочитать...

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Прочитать...

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит: "Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

Прочитать...

К цитате "вчера видел салон красоты под названием "Фиона".Сначала не понял.Я в ахуе"

Это случайно не та парикмахерская,где на плакате с названием почему то изображены Шрек и осел с офигевшими мордами? А то у меня в соседнем доме такая

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com