18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 19-04-2005

- Зажигалку на пляже потерял - влетел на 100$.
- Херня, я свою соседку, валютную проститутку, пъяную мог трахнуть и
не успел - считай на пятихаточку устроился.
Данкин.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Стою в «Азбуке вкуса» на Кутузовском, на кассе. Подходит очень красивая девушка (ну те, что из промоутеров или как их там), и глаза такие умные умные. И начинается:
– какие сигареты вы курите?
– честер курю, говорю я, а она такая «угу» и пошла от меня прочь.
Я такого развития событий не ожидал...
говорю:
– а что вы мне дадите, если я куплю те сигареты, что вы рекламируете?
– зажигалку, отвечает она с такой радостью, как будто я ей машину подарил.
– хорошо, отвечаю я. Чем придется травиться, что бы получит зажигалку от такой прекрастной девушки?
– мальборой, отвечает она. МАЛЬБОРОЙ блеать!!! я в ахуе стою совсем, дар оечи потерял. Стою и просто смотрю на нее. А она не успокаивается. Говорит:
– купите новую мальбору, а чек отдайте мне, а я вам зажигалку дам. МАЛЬБОРУ!!! Касирша лыбится сидит глядя на мою реакцию. Молча отвернулся от красивого создания и купил две мальборЫ.
Зажигалка говно.

Прочитать...

Что такое дефолт по-одесски?
Это когда заказываешь валютную проститутку, которая берёт ещё и в гривнах по текущему курсу, а спустя час не хватает денег, чтобы с ней расплатиться.

Прочитать...

Я потерял свой ноутбук... Ну как потерял - я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

Прочитать...

Сижу в наушниках, смотрю фильм, жена спит, ребенок спит, решил пойти покурить. Достал из кармана зажигалку со светодиодным фонариком, включил фонарь, нашел в темноте тапки, нашел сигареты, стал искать зажигалку. Долго лазил по комнате, но не нашел, только ребенка разбудил. Выключил фонарь и убрал зажигалку в карман, ткнул ребенку соску, через 10 минут укачал. Сижу думаю куда дел зажигалку, вдруг почувствовал себя мудаком))))

Прочитать...

На нудистском пляже.

Девушка говорит подруге: Вон тот мужик на меня так пялится... прямо
раздевает глазами!

Прочитать...

Вечером с девушкой в магазин пошли на днях. И вот уже почти пришли, но тут сзади нас какой-то парень лет 25-27 спрашивает спички. А я как-то решил для подобных ситуаций носить с собой зажигалку. И вот он прикуривает, зажигалку отдаёт и уходит.
Я: "Вот для чего я ношу с собой зажигалку".
Она: "Понятно".
Я: "Казалось бы мелочь, а человек чуть раньше сдохнет".

Прочитать...

- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Прочитать...

Стою на остановке. Рядом стоит бухой в ноль чувак, прислонившись к стеклу. У него звонит телефон. Чувак шарится по карманам, не находит. Потом достает из кармана зажигалку, прикладывает ее к уху, как телефон, и говорит, еле ворочая языком: "Алле... Че? Я ща буду... Я нормально..." Потом убирает от уха зажигалку, видимо, замечает, что это не телефон, трясет ее и говорит: "Эй, ты че не телефон?" Закрывает глаза, снова открывает, думая, что зажигалка превратится в телефон, матерится. Наконец, отчаявшись, выкидывает зажигалку.

Прочитать...

Дачный замок на Рублевке
Под амнистию влетел.
Депутатик очень ловко
Сделал то, чего хотел.

Вот и помер дядя Вова
От решения такова.
Потому что соток шесть
Пензионно не зачесть.

Прочитать...

Хоку
Где потерял свою лолиту
Я не помню, я не знаю.
Пололитил я и бросил,
Но теперь припоминаю
Те слова ее. Как ножик
По сердцу мне прошелся.
Не придал тому значенья.

Прочитать...

На пляже.
- Девушка, разрешите представиться?
- Слышь, пацан, да ты уже, типа, представился!

Прочитать...

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100
рублей.
Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него -
трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все,
уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает,
лицо довольное, протягивает 150 рублей.
Проститутка:
- Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150.
- Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу -
ты сдула с моих яиц налипший песок.

Прочитать...

LOKI :
я сегодня на работу принёс зажигалку на которую когда нажимаешь она нехило так тебя током лупит ) пол офиса попалось ) короче приехал вечером Андрей (начальник мой,сам любитель пошутить) и такой ходит деловой, чай пьёт. увидел зажигалку на столе.взял в руки ...а потом как нажмёт )))
чай б..ть по всему кабинету разбрызгал и рубаху свою залил ))
сказал что снимет у меня 10% зп. но сам главное при тих словах стоит и ржёт )

Прочитать...

ThunderHead
ты ж тупой что пиздец , зажигалку найти не мог и мы пошли купить зажигалку и потом уже в лесу курили

ThunderHead
самый пиздец когда ты уронил зажигалку которую мы купили , ты блять достал свою и стал ей подсвечивать что бы найти её

ThunderHead
мудак ... нахуй мы тогда ходили в магаз ?

Прочитать...

1: вот ща на пляже угарнули
2: Как?
1: Какой то чел в микрофон сказал "внимание если вы никогда не видели дельфинов..то посмотрите прямо в море возле причала плавают дельфины..но что бы их увидить нужно поднять свою пятую точку.." и тут короч на пляже почти все встали
1: он потом сказал "это очередная штука от ночного клуба панорама"
1: вот сука!!!!!
2: Гг

Прочитать...

Подслушанно на пляже.
Внук спрашивает у бабушки (все на полном серьезе):
- Баб, а ты что выбрала, сахарный диабет или астму? Я бы на твоем месте выбрал Диабет, он не так сильно влияет на сердце:)
На том же пляже мама рассказывает сыну сказку:
- Жили были два человека, один был на лыжах, другой на велосипеде, я уж и не помню, дружили они или нет...

Прочитать...

<- [18.24] доехали хорошо, без приключений. А у вас как суки прошли?
-> [18.25] Мы на пляже были весь день, пожрали все, покурили, выпили просто все подчистую
-> [18.25] Кто прошли??
<- [18.26] Я часто пропускаю буквы в словах, но редко они так меняют значение
-> [18.26] Ясненько
<- [18.27] Так что у вас там на пляже быдло?
-> [18.29] на пляже все прекрасно, вода немного холодная, но быдло выпило вермута и быдлу стало теплее

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com