18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

24-11-2014

В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришёл быстро:
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

В одну воинскую часть приезжает полковник из штаба округа и сообщает командиру, что через 2 часа к нему в часть нагрянет внеочередная проверка из Министерства обороны.
Приехали проверяющие, командир части построил солдат, проверяющий у него спрашивает:
- Товарищ командир, вы хорошо знаете свой личный состав?
- Так точно.
- Покажите.
- Ну, вы укажите мне на любого солдата, и я скажу, в портянках он или в носках.
Проверяющий показывает и спрашивает командира:
- В чём этот солдат?
Командир части, ни секунды не раздумывая, уверенно докладывает:
- В носках.
Солдат снимает сапог - точно, на ноге у него надет носок. Проверяющий указал ещё на нескольких солдат - командир части ни разу не ошибся.
Проверяющий удивился и говорит:
- К нам поступил сигнал, что в вашей части плохо кормят, отведите-ка нас на кухню.
Заходят в солдатскую столовую - там на обед каждому в тарелку наливают суп и кладут по полкурицы.
Проверяющий удивился, пошёл в учебный класс на занятие. Приказывает командиру проверить знание теории.
Командир спрашивает, что такое "строй" - лес рук.
Командир части поднимает с места одного - тот отвечает идеально, и так на все вопросы.
Проверяющие уехали, полковник из штаба спрашивает командира части, как это ему удалось добиться такого идеального порядка и боевой выучки.
- Элементарно: приказал солдатам на правую ногу надеть носок, а на левую намотать портянку. Что я называю, то солдат проверяющему и показывает. В столовой приказал привязать к черпаку полкурицы - только накладывай. В учебном классе - кто поднимает правую руку, тот готов ответить на вопрос, кто левую - нет: я точно знаю, кого нужно спросить.

Прочитать...

На рынке туалетной бумаги появился новый производитель, с рулонами "146 метров".
Фамилия его слишком известна, чтобы я тут ее называл:))

Прочитать...

Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!

Прочитать...

В 1940ые годы, в США, был назначен новый советский посол. И, однажды, понадобилось ему из Вашингтона, на автомобиле поехать, кажется, в Калифорнию. Он обратился в Госдепартамент за «разрешением». Местные американцы не поняли – чего он хочет? Он говорил, что ему – послу иностранной державы, нужно разрешение, чтобы поехать лично, на другой конец их страны. Но американцы ответили, что никакого разрешения никому не нужно, и они не понимают о чём это он?
Посол без всякого письменного разрешения, на котором бы стояла печать с гербом, вернулся в посольство и громко возмущался отсталой и неразвитой американской страной. У них любой может на авто куда хочешь ездить, даже иностранец! Дикари! – ругался новый советский посол.

Прочитать...

Со слов знакомого, тащившего срочную во флоте:

На корабль назначен новый командир, который сразу же пообещал "заставить всех работать как положено специалистам". Выход в море, делаем довольно сложный маневр. Капитан как положено на мостике, дает команду в машинное отделение: "Левая машина стоп, правая - малый вперед!". Трюмы необычно долго молчат, а тем временем старпом деликатно сообщает: "Товарищ капитан, у нас всего одна машина!"...

Но в итоге сманеврировали нормально и вот даже вернулись :)

Прочитать...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Прочитать...

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Прочитать...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича:
- Тогда давайте его продадим.

Прочитать...

Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"

Прочитать...
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А хули вы хотели? Сорок шесть тонн…

Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.

Прочитать...

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

Прочитать...

Помнишь анекдот?

Новобранцы на плацу.
Командир спрашивает у одного: Вы что закончили?
Новобранец: Средную школу!
Командир: Молодец!
У следующего: Вы что закончили?
Новобранец (другой): МГУ!
Командир: Чего мычишь? Писать-то умеешь?

Так и у меня на работе.
Бухгалтер: Ты на каком уровне знаешь английский?
Я: Upper intermediate!
Бухгалтер: мммм.... а ты хоть спросить, кто звонит, сможешь?

Прочитать...

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса
вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса
вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир
говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем
команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял,
тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь
влево...

Прочитать...

Назначен новый Мэр города. По традиции новый Мэр начал свою работу с
покупки шале в Австрии.

Прочитать...

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Прочитать...

climb_ever
я нашёл в гугле часть шурика ))) она огромная
climb_ever
блин, воинскую часть :D

Прочитать...

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в
курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются - а один летеха нет.
- Слышь, лейтенант, всем смешно - а тебе нет?
- Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Прочитать...

К этому:

xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал
___________________________________________________________
Ну тада у меня щенок дык вовсе предводитель Аль-Кайеды - он нахрен отгрыз все вилки у всех электроприборов в доме, сожрал пять пк-мышей, микрофон, веб-камеру и колонки. Киборг, нах

Прочитать...

xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал

Прочитать...

xxx:
Из новостей про нападение на воинскую часть: "Преступники действовали как настоящие профессионалы-коммандос: одним рывком они вытащили шнур из розетки и тем самым обесточили всю систему видеонаблюдения военной части."

yyy:
писец, у меня годовалый ребенок тоже коммандос - все шнуры из розеток повытаскивал

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.

Прочитать...

Армия, 1995 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Половина роты вышла.
Командир роты: За мной на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню, шаг вперед!
Никто не шелохнулся.
Командир роты: Если никто не хочет защишать Родину, всем на расчистку
снега.
Повоевали. :)

Прочитать...

Иллюзия.
Случилось это в одной из частей славных Военно-космических войск в
добрые советские времена. Надо заметить, что тогда, как сейчас не знаю,
призывали в ВС ребят окончивших ВУЗ и получивших звание лейтенант.
Служили эти ребята офицерами два года, а потом по желанию: или дембель
или 25 лет дальше служить офицером. Про контракты тогда и мечтать не
могли. Кто не видел себя офицером служили "ОГО-ГО КАК" и были постоянной
головной болью командования.
Прием части новым командиром. Обходит отец-командир тех. здания,
знакомится с офицерским составом (предварительно). Ну, что Устав
предписывает. Зашел командир, встань и представься кто ты есть. Ну
приблизительно так: "Инженер № станции лейтенант Сидоров". Заходит
командир в очередное здание. На входе стол, на столе сидит лейтенант.
Лейтенант встаёт и представляется: "Двухгодичник Иванов". Опешивший
командир спрашивает: "Вы это к чему?". Ответ вошёл в историю части. "А
это для того, товарищ полковник, чтобы Вы не строили иллюзий в отношении
меня."
Симеферополю-28 большой привет.

Прочитать...

Армия, 1996 год.
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Рота вся вышла.
Командир роты: Я вам покажу Чечню, всем на расчистку снега!
Назавтра...
Командир роты: Кто хочет в Чечню шаг вперед!
Никто не пошевельнулся.
Командир роты: Что, никто не хочет зашищать родину? Тогда всем на
расчистку снега!

Прочитать...

Историю эту рассказал мне отец, офицер со стажем. Насколько она
реальна - решайте сами.
Значит, приехал проверяющий в воинскую часть. Повели на плац, выстроили
весь рядовой состав. Командир говорит: "Да я в своем полку знаю все!
Вплоть до того, у кого из солдат носки, а у кого - портянки. Вот у этого
носки". Снимает - действительно. "У этого - портянки" - точно, так и
есть.
Еще несколько назвал - в точку.
Следующим пунктом проверки было знание устава. Проверяющий задает
вопрос, все до одного бойцы тянут руки отвечать. Командир вызывает -
все на "Отлично".
В завершение повели в солдатскую столовую хвастаться ужином. Проверяющий
первый подошел, ему пюре и половину жареной курицы, солдатам - то же!
Проверяющий в шоке, говорит командиру: "Ну не верю я, что все так как
вижу! Скажи секрет, поставлю высший балл".
Командир: "Ладно, идет. На плацу все солдаты на одну ногу надели носок,
на другую - портянку. С уставом еще проще - кто знает правую руку тянет,

кто не знает - левую. А по поводу меню... Жена купила курицу, пожарила,
одна половина у вас в тарелке, вторая - к половнику привязана".

Прочитать...

Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке
грузовичка. Предложили уебанный Камаз, подбили цену. Старшой командир
был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩі!". Представители сторон
оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик,
сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен".
Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер
менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не
только задний борт с номером уже проданой нам Камазяки, но и мгновенная
переустановка его на новый Камаз с консервации. Командир, не
участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся:
смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра
поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера
двигателя и шасси.

Прочитать...

Сибирь-матушка. Воинская часть. Лето 1985 года.
Недавно поставленный на часть командир решает устроить кросс для всех (и
для "дедов" тоже). Бежать пять километров. Старт! Все рванули. Четверо
"дедов" сперва взяли темп, затем сбавили. Пошли пешком. Глядь, у
магазина стоят четыре велика (все - "Украина"). Короткие переглядки.

Картина.
У ворот КПП стоит командир и встречает взмыленных после кросса бойцов.
Первое место, второе...
После того, как последний взмыленный боец вбежал в ворота части,
командир собрался уходить.
Внимание его привлек клубящийся столб пыли на горизонте. Едут. На
четырех спертых велосипедах, гордо куря, едут четыре "дедушки" Советской
Армии.
Не торопясь.
Командир долго смотрит на кроссменов.
"Деды" не растерялись.
Затормозили.
Один, подведя двухколесного друга вплотную к командиру, приложил руку к
пилотке и отрапортовал:
- Товарищ полковник! Велосипедный взвод второго батальона кросс
закончил! Прибыли в расположение части!

Все "веселопедисты" получили по трое суток ареста.
Но сначала подъехали к магазину и вренули велосипеды на их законные
места.

Прочитать...

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с
грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний
пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Проблемы на работе...

Прочитать...

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Прочитать...

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! http://www.nasnet.ru/

Прочитать...

Новый русский, всем на зависть, решил купить баллистическую ракету. Приехал в воинскую часть, договорился, заплатил. Одно только его смущает - как привезти такую громадину домой. Его успокаивают: "Ни о чем не беспокойтесь! Вам нужно всего лишь назвать адрес. Мы нажимаем на кнопочку и через пять минут - она у вас."

Прочитать...

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в
казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает
окно и лезет в самоволку. Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Прочитать...

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир
замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через
час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Прочитать...

рулон обоев - новый полевой чеченский командир.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com