18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 21-07-2005

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом? - Да, дорогой. - Дети здесь? - Да, папочка. - А мои внуки? - Тут мы, дедушка! - Тогда кому свет на кухне горит?

Прочитать...

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

Прочитать...

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Прочитать...

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!

Прочитать...

Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея.
Говорит ему:
– Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется
прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
– Товарищ Шейнин, вы еврей?
– Да, я еврей.
– Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Говорите.
– Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд.
И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих
бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.
А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
– Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
– Конечно.
– Так вот. Жених – от нас.

Прочитать...

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Прочитать...

Какая на хуй разница – разница не принципиальна
...
--------------------
А может кто-нить ДЕЙСТВИТЕЛЬНО знающий русский язык подробно написать, когда "нахуй" пишется слитно, а когда раздельно? У меня складывается впечатление, что тут нужно слитно писать...
-------------
Да, пишется слитно, в данном случае это наречие, являющееся вводным словом, выделяется запятыми. При "посылании" (иди нах*й) также является наречием, пишется слитно (напр., "лететь навстречу ветру"). Раздельно пишется только в случае, когда этот самый х*й упоминается как орган, то есть когда между "на" и "х*й" можно вставить слово (сесть на Васин х*й).

Прочитать...

Есть старый, бородатый анекдот,
про то: кому везет,
к чему стремится,и кто, что ждет.

Седой еврей у Бога просит:
" О Боже, подари мне шанс!
Я праведную жизнь прожил,
Не крал,молился,не тужил!
Арабов бил,жену любил
А в лотарею никогда,
За все прошедшие года,
Не получал я и приза"
И бог молитве страстной внемля,
Петра зовет и молвит гневно:
"Всю правду сей еврей слагает?
И если так то почему
Судьба ему не помогает?"
И Петр первейший из простых,
Владыке неба говорит:
"Пусть наш еврей не причитает,
и пейсы на нос не мотает-
Пусть он, хотя бы иногда
Билет бумажный покупает!"
Вот так и мы: порой страдаем,
и жизнь свою порой ругаем,
но ничего и никогда мы сами
изменить не пожелаем!

Прочитать...

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
Veland88

Прочитать...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Прочитать...

Заходит еврей в аптеку.
- У вас пр'эзер'вативы есть?
- Да, пожалуйста, выбирайте - классические, с усиками,
ароматизированные.
- А обр'эзанные есть?

Прочитать...

По Дерибасовской идет старый еврей, навстречу ему мальчик,
показывая на расстегнутую ширинку говорит: - "Дяденька у вас там
какая-то тряпочка висит".
Старый еврей, глядя вниз: - "Трапочка, трапочка. Раньше это была
ГРОЗА ОДЕСЫ, а теперь трапочка".

Хаим

Прочитать...

Приходит голубой в Тату-салон и спрашивает, можно ли на члене набить
Ferrari и чтоб была как настоящая во всех чертах?
Тату мастер говорит, что это возможно, но есть две проблемы.
1) Это больно и делается под полным наркозом,
2) Это довольно-таки длительная процедура.
Голубой отвечает, что он согласен.
Просыпается он после наркоза, любуется красной Ferrari на члене и вдруг
замечает что-то на мошонке, берет зеркало, смотрит и видит зеленый
трактор и тоже как настоящий.
Голубой спрашивает у тату-мастера, что бы это значило?
Мастер отвечает: Если ты по задние колеса в дерьме застрянешь, то
трактор тебя и вытащит.

Прочитать...

Старый еврей помирает. Семья вся столпилась вокруг постели.
Еврей шепчет:
- Сара... поклянись, что после моей смерти выйдешь за Губельмана.
- Как можно. В моей жизни был только один мужчина. Это ты.
- Я настаиваю, Сара...
И т.д.
Короче, дед всех изрядно заеб и жена была винуждена сдаться.
- Спасибо, Сара. Представляешь, эта скотина как-то поимела меня
на сделке с недвижимостию...

Прочитать...

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Прочитать...

Жалуется один еврей другому.
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно.

Прочитать...

Есть такой старый анекдот. Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают: - Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги. Еврей: - Идиоты! Выпишите ему чек! А вот продолжение. Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились: - Боже, за что же нам такое наказание? Тут раздается голос сверху: - Это ваш родственник решил чек обналичить...

Прочитать...

Еврей приходит наниматься работать конферансье. Его не принимают из-за
дикции.
- Вот если завтра, - говорит директор, - вы придете ко мне и скажете:
"Здр-р-равствуйте" - тогда я вас приму.
На следующий день приходит еврей, стучит в дверь:
- Можно войти?
- Заходите.
- Здр-р-равствуйте! Ну как, хогошо у меня получилось?

Прочитать...

запомни, "нихуя" пишется слитно, за искл. случаев: "у инопланетянина не было ни рук, ни хуя, ни жопы".

То есть, если в предложении между "ни" и "хуя" можно поставить слово, то пишется раздельно.
Пример:
У инопланетянина не было ни рук, ни зеленого хуя, ни жопы.

Прочитать...

если есть на руках печать фирмы, можно ли выгодать с этого какую-нибудь материальную прибыль?
Если печать тяжелая, то можно в подворотне дать кому-нибудь по голове и забрать телефон

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com