18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 17-06-2005

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

Прочитать...

В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался. Наконец в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «Почему Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме, никакой Волги тут нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяй дурака! Из Москвы сегодня утром я сам вылетел!» Только появление знакомых товарищей, а затем начальника заставило растерявшегося пилота понять, где он находится.

Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.

Прочитать...

ВСЕ ВОКРУГ СПАТЬ ДОЛЖНЫ, НО НЕ НА РАБОТЕ...
В марте 2011 года за штурвалом на короткое время заснул лётчик шведской авиакомпании SAS, управлявший рейсом из Стокгольма в Копенгаген. Его разбудил второй пилот, возвращавшийся в кабину из пассажирского салона.
Дверь кабины была заперта изнутри, и пока ломившиеся внутрь члены экипажа пытались разбудить переутомившегося коллегу, среди пассажиров началась паника.

Прочитать...

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете
во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.
Командир лайнера, выполнявшего рейс из Эшвилла, штат Северная Каролина,
в нью-йоркский аэропорт "Ла Гуардиа", решил уединиться в туалете перед
посадкой. Однако дверь заклинило, и вернуться в кабину пилотов он не
смог.

В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться,
командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из
пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим
членам экипажа о его злоключении.

Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся
попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому
же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О
ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках
подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным
службам.

Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку,
встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели
связаться с истребителями. В этот момент капитан смог, наконец,
выбраться из туалета. Добравшись до кабины, он заверил наземные службы,
что угрозы для полета нет.

Прочитать...

Пилот самолета компании Chatauqua Airlines случайно запер себя в туалете во время полета. Об этом 17 ноября пишет The New York Post.В это время самолет уже кружил над аэропортом. Пытаясь выбраться, командир принялся бить в дверь туалета кулаками. На стук пришел один из пассажиров, которого летчик попросил пройти в кабину и рассказать другим членам экипажа о его злоключении. Однако сотрудники запертого капитана заподозрили в пассажире, пытавшемся попасть к ним в кабину, потенциального террориста. Второму пилоту к тому же показалось, что пассажир разговаривает с ближневосточным акцентом. О ЧП - таинственном исчезновении командира воздушного судна и попытках подозрительного иностранца прорваться в кабину - он доложил наземным службам.
Диспетчеры порекомендовали срочно заходить на вынужденную посадку, встречать самолет направили полицию и агентов ФБР, из-за ЧП даже успели связаться с истребителями.

Прочитать...

Россия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.

Прочитать...

Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.

Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.

Прочитать...

Зима.Утро. Села в газель(в кабину) еду на работу. Садится рядом девушка, достает из сумки БЕЛЯШ!! Начинает его поедать. А он горячий такой, вонючий.. ПАХНЕТ..Я еще не завтракала и водила походу тоже. Смотрю тоже косится на нее. Еле дождалась пока эта пытка кончится. Девушка доела, тихонько вздохнула, посидела пару минут... И ДОСТАЛА ВТОРОЙ СУКА БЕЛЯШ!!!

Прочитать...

Новости:
У самолета, следующего в Мурманск из Москвы, треснуло стекло в кабине пилотов.Было принято решение вернуть самолет в аэропорт вылета - «Шереметьево»,но пилоты сказали, что справятся.В 18.55 «Боинг-737» без опозданий приземлился в Мурманске.
комменты: 1.скотчем залепили...
2. или очки одели,чтоб слёзы не текли!
3....ворона мужественно закрывала тельцем трещину, во время всего полёта)))
суровые мурманские пилоты...

Прочитать...

У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.

Прочитать...

http://www.newsru.com/world/14aug2005/boe.html

Приблизившись к самолету, пилоты истребителей увидели, что пилот и
второй пилот лежат лицом на приборной доске. Одно из предположений - они
потеряли сознание или от некого отравляющего газа, или из-за короткого
замыкания. Не известно, был ли это террористический акт. Никаких
сигналов о захвате самолета террористами или других подобных инцидентов
летчики не подавали.

PS. Андроиды, блин...

Прочитать...

Москва – кабацкая, Лондон – пабный, Нью-Йорк – барный, Киев – майданный.

_____________________________________________________________

Для того чтобы сделать революцию надо одну из площадей города превратить
в большой кабак. В Москве – пл. Дзержинского, в Киеве – Майдан
Нэзалэжности.
Вывод: Водка авангард революции.

Прочитать...

Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении
небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина,
был вызван на допрос полиции...
MIGNews.com:
http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html

Прочитать...

Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через 5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5 минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба срочно пройти в пилотскую кабину!" Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?" "Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые искренние и сердечные соболезнования!"

Прочитать...

Киев, 17.00 (по киевскому времени), Нафтогаз Украины "Ну что хлопцы, похоже нам полный п...ц. Так хоть тяпнем по маленькой, 0,5 на брата думаю хватит. Наливай Немирофф с перцем, закуски не надо, завтра нами закусят.". Москва, 18.00 (по московскому времени), Газпром "Эти хохлы что, вообще там оборзели? Нам что, всю ночь тут сидеть? Все же дома ждут, уже водка нагревается. А-ну набери их по телефону, скажи это самое последнее предупреждение". Киев, 17.30 (по киевскому времени, Нафтогаз Украины "Дывлюсь я на небо... Та думку гадаю.... Эх, добре пошло, давай еще по маленькой... Нечипоренко, а ну сбегай в "Сильпо" за парочкой. Яка то сволочь по телефону названивает? Нечипоренко, а ну подними и опусти трубку, нехай заткнется." Москва, 18.40 (по московскому времени), Газпром "Суки, трубки не берут, меня Манька домой не пустит, сроду ведь не поверит, что на работе задержался. Набирай Еханурова, а то все будем тут встречать, скажи, что можем отсрочить введение новых цен на три месяца, если только контракт подпишут". Киев, 17.50 (по киевскому времени), кабинет Еханурова, премьер-министра Украины: "Гоп-гоп-гоп, все будет хорошо, все будет хорошо, я это знаю... Блин, какая это сволочь звонит? Не буду снимать трубку, опять наверное Янукович прикалывается, эх, еще по-маленькой". Москва, 18.50 (по московскому времени), Газпром "Бля, я ж домой могу не успеть, у меня дом на 150 км от МКАД! Звони Ющенко, скажи, что переносим на три месяца введение новых цен без условия. А почему на три месяца? А тогда уже не моя смена будет, пусть другие отдуваются!"

Прочитать...

Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на
исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в
горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного
удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ
хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
www.bestavia.com

Прочитать...

Номер раз: Киев Москве: - Лучше б я аборт около 900 лет назад сделал! *** Номер два: Киев Москве около 900 лет назад: - Кажется у меня чего-то УРОДилось....... *** Номер три: Киев Москве около часа назад (филосовски): - Че за нах? То патриотические настроения на воздухе подымают, то опять на каком-то газе.... *** Номер опять: Москва Киеву: - А у нас в квартире газ! А у вас? - А у нас газопровод, вот! *** Номер снова: Москва Киеву: - Хачу Крым, газопровод, сало и горилку! - А Хохло не хо-хо??? *** Номер есче: Москва Киеву: - Экономика у нас супер-мега-экстраклас! - Та кроме газа та двух хуев нету нихуя у вас! *** Номер васче! Хохол до москаля: - Сколько будет стоить пьянка по-русски без украинского сала, белорусской картошки, прибалтийских шпротов, грузинского шашлыка и молдавского вина? - 250 юаней :( **************************** Люби друзи маскали! Заебали шутками про газ! Я открою вам секрет! 47 мильонов нас! ЗЫ: ... А будете сырьем стебацца скоро будет ваc как нас!

Прочитать...

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать
наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как
говорит.
Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не
присылает неделю.
ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию.
Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и
проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать
любой эпизод для анализа. Шпион присылает.
Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.

Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!

Пилот садится в самолет.
Дррр ... Жжжжж ......
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.

Прочитать...

В чемпионате России по футболу 2004 г. в высшем дивизионе примут участие

16 команд:

Спартак (Москва)
Спартак-Чукотка (Москва)
Спартак-Камчатка (Москва)
Локомотив (Москва)
Трактор (Москва)
Торпедо-Лужники (Москва)
Торпедо-Садовое кольцо (Москва)
Торпедо-ЗИЛ (Москва)
Торпедо-АЗЛК (Москва)
Динамо (Москва)
Динамо-МВД (Москва)
ЦСКА (Москва)
ФК ЦСКА (Москва)
Сатурн (Московская обл.)
Уран (Московская обл.)
Динамо-Киев (Москва)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com