Анекдоты смешные

Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную.
Он сам о себе рассказывал такое.
По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на
площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем.
По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и
сказал:
- Здорово!
- Здравствуйте, - отвечал писатель.
- Ну как ты? Все там же?
- Все там же, - подтвердил литератор.
- Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец.

Первая древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая профессия - вор. Третья древнейшая профессия - политик, которая произошла в результате слияния первой и второй

Известный писатель на каком-то приёме обнял даму, поцеловал её и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точь в точь, как моя жена!..

Вор, наряду с проституцией, самая древнейшая профессия! Правда есть и третья древнейшая профессия - политик, естественный симбиоз двух первых.

Профессия репортер:
Американский корабль-невидимка (19 фотографий)

xxx: программирование - творческая профессия?
yyy: нет, но упорное распиздяйство некоторых программистов создает видимость творческих поисков

Как ни странно, но профессия проститутки более демократична, чем
профессия политика – проститутку чаще выбирают…

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия –
защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он
сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства».
(с) Григорий Кофман

Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: «Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?» Он сказал: «Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства». (с) Григорий Кофман

Работаю в журнале. Недавно объявили конкурс, ответы нужно присылать на
купонах, где есть графа "Профессия".

Гляжу очередную анкету - там напротив "Профессия" указано -
"Электроник".

Писатель, которого хорошо продают - хороший писатель, а писатель,
который сам хорошо продается - продажный писатель.

- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.

Однажды французский писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него на границе жандарм, что-то
записывавший в специальной анкете.
- Пишу, - ответил писатель.
- Я спрашиваю, чем вы добываете необходимые средства к жизни?
- Пером.
- Запишем: "Гюго, торговец пером".

Написал писатель книжку "Враг народа Чубайс". Тот прочитал и подал в
суд. Дали мужику год. Другой писатель узнал об этом и решил написать
книжку "Друг народа Чубайс". Написал, а Чубайс и на него в суд подал.
Дали 10 лет. Он спрашивает: как же так, за "Врага народа" год, а за
"Друга народа" - 10 лет? Судья отвечает: год дали за оскорбление
личности, а вы в своей книжке начинаете объяснять, какому народу
Чубайс является другом, а это уже экстремизм.

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.

Известный писатель дает интервью. В конце ему задают традиционный вопрос
про творческие планы.
Писатель:
- Хорошо, что спросили! Как раз заканчиваю новый фантастический роман.
Журналист:
- Что же нас ждет? Новая космосага "Дикие карлики Венеры" или,
быть может, продолжение городского фэнтэзи "Весенние укусы"?
Писатель:
- Нет-нет, что вы. Совсем новый жанр. На этот раз я решил написать
про женщин: "Безответная любовь Романа Абрамовича".

- А кто он по професии?
- Писатель.
- Гм, и что пишет: прозу, стихи...
- Законы!

Деньги слишком много значат для вас, если: Ваш любимый писатель - Грин. Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения «зеленая волна». Грин Карта - это такая кредитная карточка. Ваш пульс учащается в 2 раза, когда жена спрашивает: «капусту будешь?».

L:
а еще ты писатель. у тя фанатки есть. любимец женщин. призер литературных конкурсов. подстригся - теперь еще и красавец. в институте тебя любят. в искусстве шаришь. друзья у тя клевые прокачанные.
хуй с ней с импотенцией

ххх: Ну, и у нас профессия непростая. Недаром же самая страшная книга Стивена Кинга называется IT!