18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

22-12-2014

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: - Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: - Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: - Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: - Вот и мы так же! Только наоборот!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Прочитать...

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Прочитать...

Рынок, многолюдно. По неширокому торговому ряду грузчик пытается провезти тележку с товаром, покрикивая на мешающих ему покупателей. Один на пути тележки ждёт сдачу от продавщицы. Грузчик ей:
- Юля, давай, быстро!
Она не растерялась:
- Что? Я даю быстро, это ты толкаешь медленно! Пока раздумываешь, уже всё упало...

Прочитать...

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Прочитать...

XXX (22/01/2013)
А БЫЛ ЛИ ЧЕБУРАШКА ?
Как известно, Чебурашку назвали так потому, что когда его достал из коробки с апельсинам грузчик ,он несколько раз упал. "Чебурахнулся",-подумал грузчик и назвал звереныша Чебурашкой.
Вы серьезно??? Вы думаете, что грузчик подумал "чебурахнулся "???
Наебнушка! Вот как зовут Чебурашку на самом деле. Наебнушка.
YYY (22/01/2013)
ненене!!!
я знаю грузчиков очень хорошо!
Это Блятьебанаврошка!!!!
Геной клянусь!

Прочитать...

утро.Звонок на домашний телефон. Девушка(Д),Я.
Д:здравсвуйте,у вас недавно меняли счётчики воды?
Я:Да
Д:Хорошо,в течении часа к вам зайдёт слесарь Валера в зеленой куртке.
прошло 2 часа
Д:Слесарь заходил?
Я:Нет
Д:А он говорит что заходил и долго звонил в дверь,у вас наверно звонок не работает
Я:звонок в порядке
Д:Хорошо,сейчас он вернётся
прошёл 1 час
Д:заходил слесарь?
Я:Нет
Д:как же так,вы точно дома? через 10-15 минут он будет у вас
Я:хорошо
прошёл 1 час
Д:приходил слесарь?почему он к вам не может попасть,это же кв. ХХХ, дом 2, корп.4?
Я:Нет,это кв. ХХХ,дом 2,корп.2

Валера в зеленой куртке,надеюсь ты дал этой девушке приличного леща!за то что пол дня возвращался и звонил в пустую квартиру, и за мои нервы=)

Прочитать...
Мебельный магазин ИКЕА, который предложил всем желающим сфотографир...
Мебельный магазин ИКЕА, который предложил всем желающим сфотографир... (2 фото)

Мебельный магазин ИКЕА, который предложил всем желающим сфотографироваться для личного экземпляра каталога-2013 и не испугался поддержки Pussy Riot частью участников, все же открестился от любой политики.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

Прочитать...

На работе есть дедушка-слесарь. Воевал в чехословацкую кампанию.
Накатили в прошедшие праздники. Я его душевно спрашиваю, ну расскажи, Викторыч, как воевал. Он говорит, ну а как воевал. На экипировке подцепил насекомых в интимное место. Ввели нас в Чехословакию, а у меня все чешется. Пока аэродром охраняли, чем их только не травил. Ничего не помогло. Потом пошел в медсанбат. Там помогла медсестра, вывели с грехом пополам. Попробовали вместе с ней пару раз. Точно вывели. Ну а там и войска вывели.

Прочитать...

Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:
«Да ладно, высохнет».

Прочитать...

О бытовых неувязках...

С утра сломался унитаз.
Бачок потёк... а тут как раз
Шеф за работу дал отгул
А сам он к смежникам махнул...
Сказал, что сможет без меня
И чтобы отдохнула я.

Я отдохнуть конечно рада,
Но как?!. когда такое рядом...
Звоню, ищу, судьбу казня...
-Придёт монтёр в теченьи дня.

Ну хорошо, что хоть придёт.
А я пока сварганю торт,
Дом приберу хоть раз в году,
Везде порядок наведу.
И будет с пользой выходной.
Когда следущий раз такой?..

Звонят! Ну наконец - то ОН!
Мой долгожданный почтальон!
Ой, нет, не почта! Слесарь это!
Пойду открою... -Здрасте! Света.
Вот проходите. Это рядом.
А разуваться Вам не надо.

Курточку здесь. Вот туалет.
Бачок течёт. Зажгите свет.
...Какой однако славный малый...
Такой чистюля!.. И не слабый...
Как жалко что лишь слесарь он...
Бывает же такой облом!

Бачок починен. Торт готов.
-А Вы не любите тортов?
Вернее торт... Вернее чаю...
-Люблю! И очень уважаю...

...Рыдать готова я с досады!
Такой мужик! Что ещё надо?!
Красавец! Умница при том!
Жаль только слесарь, но о том
Ведь можно всем не говорить...
Самой за-то счастливо жить...

И он, похоже, смотрит тоже...
И не спешит идти... и всё же...
Вздыхаю грустно... Тут звонок.
-Слесаря звали? - я молчок!

Стою и в мыслях сображаю:
Вот - слесарь, он от жилконторы.
И инструменты замечаю...
А там на кухне, он - который?

-Нет-нет! Ошиблись. Вас не звали!
Закрыла дверь и... хорошо!...
На кухне парень вопрошает:
-А слесарь всё таки пришёл?

Я, знаете-ль, заехал к Кольке,
Но спутал видимо этаж...
Я не сантехник, но поскольку...
Я - инженер и весь я Ваш!

Прочитать...

Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю
открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена
"40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая
цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то
получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000
ровно.
Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше,
чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в
ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"

Прочитать...

xxx: ты кем работаешь?
yyy: грузчик-программист.
xxx: что грузиш?
yyy: процессоры.

Прочитать...

Руслан: [Гламурный слесарь] ? Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки
Некромант:
пиздец ник у чувака

Прочитать...

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост
есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик
профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает
работать с минимальным ущербом для компании!

Прочитать...

Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа
учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический,
ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики,
то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал:
"И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором
назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем".
А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали
подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал
подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и
показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики,
с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь
матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от
мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь
подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков
выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик
матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже
сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что
вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился.
Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично
это, да и для дела вредно.

Прочитать...

Нам тут в фирму грузчик понадобился... Долго думали, как бы отобрать лучшего..
Придумали, соберем кандидатов, и посадим их рубить в тетрис на 9 скорости.
Конкурсный отбор, хуле.

Прочитать...

Gрихожу домой. В двери записка "Приходил слесарь". Мы слесаря не вызывали. К соседям зашел - все нормально. Ну я бумажку обратно в дверь воткнул и дописал "молодец!"

Прочитать...

Самара. 3ое студентов ищут работу.

звонок1(супермаркет магнит):
-здравствуйте,я звоню по поводу вакансии грузчик
-у нас нет вакансия грузчик у нас есть вакансия (!) мужчина-продавец...он принимает товар,разгружает его,раскладывает и присматривает за покупателями за 9000 р. Вас интересует данная вакансия
без комментариев

звонок2:
-здравствуйте,я по поводу вакансии продавец консультант
-хахахахахаха(секунд 20)....извините,что вам пришлось это выслушать у меня шкаф упал...

Прочитать...

Отовариваюсь в магазинчике, мимо идет грузчик #brandname# мясокомбината с телегами свежепривезенных колбас. Рядом идет сотрудник магазинчика и вопрошает: "Посоветуй колбаски повкуснее". Грузчик перекрестился и сказал: "По-отечески советую - ешь картошку, здоровее будешь".

Прочитать...

Насчет корпоративных этических кодексов. У нас тут на днях в фирме (типа
учредители - иностранцы, еуропейцы) кодекс ввели в действие этический,
ага. Некоторые возмущались, в том смысле, что если начальники - жулики,
то почему рабочие-то должны страдать. Один пожилой слесарь так и сказал:
"И что, я теперь, как честный человек, не могу пидораса пидором
назвать? И сексуальная ориентация тут ни при чем".
А с другим слесарем, дядей Ваней, произошла такая история. Приехали
подрядчики на объект, мастер и послал своего слесаря, чтоб рукой показал
подрядчикам, где приварить и что прикрутить. Ну слесарь им все и
показал, и рассказал на нормальном русском рабочем языке. А подрядчики,
с..ки, работу про..бали, а мастеру пожаловались, что слесарь
матерился. За что слесарь на следующее утро на разнарядке и получил от
мастера нагоняев по этическому кодексу, и опять был послан помочь
подрядчикам с работой. Ну наш добрый дядя Ваня с самого утра подрядчиков
выстроил строем и показал, как это выглядит, когда русский мужик
матерится. К тому моменту, когда приехал мастер, работа была уже
сделана, а подрядчики лично, при дяде Ване, мастеру сказали, что
вчерашний инцидент исчерпан и дядя Ваня перед ними за все извинился.
Вывод: Нельзя лишать русского мужика свободы слововыражения, не этично
это, да и для дела вредно.

Прочитать...

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

Прочитать...

Случилось это наверное еще в 70-х... Один молодой человек, между прочим
сладший научный сотрудник, был, извиняюсь, большим ценителем (прошу не
путать с любителем) очень дорогих марок вин. И вот случилась ему в то
время одна пруха: подарили ему достаточно дорогое французкое вино,
марочное, которое в те времена было бо-о-ольшой редкостью. Подарок был
доставлен из-за границы и являлся таким образом достаточно уникальной
вещью. Поэтому был немедленно поставлен в "бар" и не открывался даже по
большим праздникам..
И вот один раз, вернувшись домой этот мнс собственно пузырь и не
обнаружил. Причем в прямом смысле. Слегка нервничая он выдвинулся за
объяснениями к своей жене. И оказалось вот что: утром чинить кран
приходил слесарь и жена, не найдя рубля (на "прокладку в кране") выдала
ему самое бесценное, что было в доме. Когда мнс осознал всю сложность
ситуации, он, не потеряв хланокровия, решил бороться до конца. Нет, он
этого слесаря естественно нашел, но уже по внешнему виду того стало
ясно, что содержимое бутылки выпито полностью. Мнс, смотря на слесаря с
чувством полного обожания, задает единственный вопрос, который его
интересует:
- Ну и как оно было на вкус?
Слесарь смотря на него сверху вниз и видя глаза полные слез, так
задумчиво отвечает:
- Да х@рня какая-то в общем, наш ПОРТВЕЙН лучше!

Прочитать...

Вчера на дверях магазина: "Требуется грузчик. Зарплата 6500 и дворник".

Прочитать...

Середина 80-х. Происходило это Ярославском шинном заводе. Во времена
страшного дефицита буквально на все. Заканчивался самый обычный раб
день. Простой слесарюга зайдя в переодевалку с небольшим свертком под
мышкой объяснил своим сотоварищам так мол и так дома даже солидола нет
что бы сынишке велосипед смазать, этот нехитрый разговор услышал один
электрик шнырь. Бедный, но достаточно мощный слесарь раздевшись,
завернул сверток еще и в только что снятую одежду, это для отмазки на
проходной конечно же, и нечего не подозревая бегом в душ. Но как только
он захлопнул дверь душевой, распахнулась входная дверь переодевалки
слесарей, и электрики как професиональные агенты МАТРИКСа, маленькими
перебежками быстро заполнили ее. Целью, такого вероломно-шпионского
проникновения являлся небольшой полиэтиленовый пакетик с небольшим
количеством солидола, который с мастерством шпиона был поменян на
совершенно оналогичный пакет содержимое которого являлся обыкновенный
ПОНОС одного из элекриков, но окончательной целью, этого наиковарнейшего
плана, это-осведомительный звонок на главную и единственную, в те дни,
ПРОХОДНУЮ!!!!!!!!! Сунув рулон грязной одежды подмышку с содержимым, и
выбрав тактику "толпы"наш герой, сутулясь и горбясь пытается хоть как то
быть незаметным, но статность и качковатость да и еще со странным
свертком делают его только, еще более подозрительным для дополнительного
наряда охраны, вызванного для задержания опасного "несуна", т. е. нашего
слесаря 6 го разряда. Задержаный вел себя достойно, в точности как
комсомолец перед фашистами, когда его попросили пройти в кабинет, для
оформления изъятия "краденного", слесарь неожиданно для всех уперся, но
подскочивший дополнительный наряд охраны, живо как то стали вталкивать
его в кабинет, тут охеревший от концентрации адреналина в крови слесарь,
крикнул на всю проходную, в закрывающиеся двери охранки,-ДА ЧТО ВАМ,
ГОВНА ЧТО ЛИ ЖАЛКО БЛЯ!!!!!!!!!! Жестокая была месть слесаря, она
выражалась в виде ПОНОСА, но уже только в заварочном чайнике, на столе у
электриков.

Прочитать...

Он напился как грузчик в порту,
обоссался, не тронув ширинки.
Потому, что два зуба во рту,
а в проборе лишь три волосинки !

(Тому, у кого "зубы болели редко, так как были вставные").

Прочитать...

Решила я как-то диванчик себе присмотреть в МУМе (мебельный
универсальный магазин), а где он точно находится, не знаю. Как
говорится, язык до киллера доведет, останавливаю первого попавшегося
прохожего (женщину лет 40) и с самым серьезным видом спрашиваю:
- Извините, Вы не подскажете, как пройти у муму?
Женщина офигела и попросила уточнить, к кому именно :)
unicum

Прочитать...

Диптих о коммунистической партии.
Часть 1.
Год этак 1995-ый. СССР и КПСС уже 4 года как почили в бозе. Моя
МОСКОВСКАЯ квартира, ранее утро (часов 7 максимум). Вдруг звонит
телефон.
Сонным голосом спрашиваю:
- Алло?
- Это Пермский обком партии?
- Вы ошиблись...
Тут до меня дошел смысл сказанного на том конце провода, в задумчивости
я повесил трубку, и только потом договорил, чем именно они ошиблись:
... годом.

Часть 2.
Валдай, одноименная гостиница в центре города. Мы остановились на ночь
по пути с Ладоги. Машину я поставил в гостиничном гараже за 80 коп.
(! - это был уже 1999 г.) в сутки. Утром пошел заводится, а замок не
открывается. Надо искать слесаря. Мне объяснили, где он обитает, но
ничего похожего на его комнатку-мастерскую не находилось. А там, где эта
комната должна была бы быть, находилась только одна дверь - с парадной
табличкой "Вадлайский райком КПРФ". В общем, искал я слесаря долго,
потому как мне в голову не приходило, что слесарь гостиницы и первый
секретарь райкома - это одно и то же лицо.

Прочитать...

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.

Прочитать...

В гипермаркет требуется грузчик-консультант. Знание 1С обязательно.

Прочитать...

Поговорку «Не наелся – не налижешься» опроверг слесарь Петров. Он
сначала нажрался, как свинья, а потом нализался до поросячьего визга.
(Василь Лукаш)

Прочитать...

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

Прочитать...

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень
довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки
полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/

Прочитать...

Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???

Прочитать...

Случай на работе:
приходят слесарь и стажер на работу.слесарь берёт шланг, присоединяет один конец к батарее, второй опускает в унитаз.продувают батарею,отключают всё.уходят.на следующий день таже ситуация.присоединяют, продувают, отключают шланг и мастер чтбы слить воду берёт шланг в рот и начинает дуть в него.стажёр тут же говорит: "Лёха, а ты помнишь какой конец ты вчера опускал в унитаз?!"

Прочитать...

Раскрылся главный обман советских мультипликаторов!
Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае@нулся сказать чебурахнулся?
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Прочитать...

Слесарь (22:47:41 5/11/2008)
слушай.. отправь мне 5 смайликов)

Чипиндос (22:48:13 5/11/2008)
:-!:-!:-!:-!:-!

Слесарь (22:48:24 5/11/2008)
ща

Слесарь (22:48:32 5/11/2008)
1-это ты, 2 это ты в сексе, 3-это ты дома, 4-это ты с друзьями, 5-это ты со мной. Перешли всем друзьям и поугорай

Чипиндос (22:48:55 5/11/2008)
ебать, я везде одна и та же и всегда блюю? о_О

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com