Анекдоты смешные

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку
- Дима, отстань
- Володя, ну Володя, расскажи сказку
- Слушай, да иди ты к... Чурову

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

xxx: Наш Володя такой... Володя :D
yyy: Че он там опять натворил?
ххх: Весь день от изжоги сегодня мучается. Сидит жрет активированный уголь и запивает его фантой! )

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел
поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР.
Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в
ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной
пленум что-то говорить.
Володя ласково так, сна не отгоняя просит:
- Валя, выключи приёмник.
Она ему:
- Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и
выключи.
Володя опять, ласково так:
- Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину.
- Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти.
Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно
приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не
дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.

Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке
поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя,
входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно.
Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.

Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...
Олек.

В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя! www.msk2004.narod.ru

Ющенко звонит Путину:
- Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики -
120, для Украины – 220?!
- Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное
совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с
зимними холодами.
(С) Роби

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

www.msk2004.narod.ru

Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!

www.msk2004.narod.ru

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой.
Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений,
и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на
проносящиеся мимо Феррари и Порше.
- Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на
бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в
пробках, дожидаясь, пока я проеду!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского,
и никогда, никогда, никогда не буду бедным!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у
него будет вдоволь...

Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет,
бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них
добрыми глазами, и спросит:
- Ну что, падлы, делиться бум?

Лондон. Офис Березовского.

Помощник:
- Путин идет по коридору.
Березовский:
- По какому коридору?
Помощник:
- По нашему коридору.
Березовский (в смятении):
- Один?
Помощник:
- Со спецназом.
Березовский (бледнеет и переходит на визг):
- Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!!
Помощник:
- Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.

Moskito msk2004@yandex.ru

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги
кончились,
ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит:
- Да взлети оно все на воздух мое хозяйство!
Путин, чтобы не отстать:
- Да тони все мое добро к лешему!!
Березовский:
- А мое гори синим пламенем!!!