Анекдоты смешные
|
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
|
|
- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу! - Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай! - Но, Володя, у меня нет клюва... - А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...
Прочитать...
- Володя, ну Володя, ну расскажи сказку - Дима, отстань - Володя, ну Володя, расскажи сказку - Слушай, да иди ты к... Чурову
Прочитать...
"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский "-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
Прочитать...
xxx: Наш Володя такой... Володя :D yyy: Че он там опять натворил? ххх: Весь день от изжоги сегодня мучается. Сидит жрет активированный уголь и запивает его фантой! )
Прочитать...
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста! Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось! - Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
Прочитать...
http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1
Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР. Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной пленум что-то говорить. Володя ласково так, сна не отгоняя просит: - Валя, выключи приёмник. Она ему: - Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и выключи. Володя опять, ласково так: - Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину. - Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти. Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.
Прочитать...
Был в нашем НИИ инженер Володя Бедный. Такая вот фамилия. В командировке поселили его в двухместный номер, где уже был постоялец. Володя, входя: "Давайте знакомиться. Бедный." Постоялец: "Очень приятно. Голодный." Оказалось, не шутит. Вправду, Голодный. Встретились фамилии.
Прочитать...
Встречает Жора Мишу и спрашивает: - Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ! - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... Олек.
Прочитать...
В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер.
- Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно
придумаем, обязательно, обязательно...
- Слушай, а в чем проблема?
- Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика,
который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы?
- Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по
всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что
сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35.
Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде...
- Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей
воды, переведи дух...
- Да что с тобой?
- (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя,
этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя!
www.msk2004.narod.ru
Прочитать...
Ющенко звонит Путину: - Володя, ну что за х.ня: Цены на газ для Грузии - 110, для Прибалтики - 120, для Украины – 220?! - Витя, не обижайся. Ты же меня знаешь - ничего личного. Случайное совпадение. Только у тебя так удачно совпали парламентские выборы с зимними холодами. (С) Роби
Прочитать...
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. - Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: - Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. - Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: - Блин, ну не сука ли? Второй: - Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
www.msk2004.narod.ru
Прочитать...
Березовский звонит Бушу: - Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба! - Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши спецслужбы тоже. - (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
www.msk2004.narod.ru
Прочитать...
Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.
Прочитать...
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Прочитать...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность. - Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!
Прочитать...
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП. - Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...
Прочитать...
Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет, бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них добрыми глазами, и спросит: - Ну что, падлы, делиться бум?
Прочитать...
Лондон. Офис Березовского.
Помощник: - Путин идет по коридору. Березовский: - По какому коридору? Помощник: - По нашему коридору. Березовский (в смятении): - Один? Помощник: - Со спецназом. Березовский (бледнеет и переходит на визг): - Ва-а-а-алки па-а-а-азорные!!! Кто допустил???!!! Из зоны достану!!! Помощник: - Извините, Борис Абрамыч - пошутить хотел, первое апреля как-никак.
Moskito msk2004@yandex.ru
Прочитать...
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Прочитать...
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|