Анекдоты смешные

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Разговор с китайцем:
я: почему у тебя такое имя в скайпе? твое имя Ю Хуй?
китаец: ой
китаец: не говори обо этом
китаец: имя было тогда я пока не знал русский язык
китаец: но hui в китайском языке означает яркое будущее
китаец: успех и перспектива

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: - Эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!

Попали француз, китаец и русский на необитаемый остров. Прожили месяц, а
их все не найдут. Нашли они бутылочку и решили письмо написать
коллективное.
Китаец: Хоцу риса, надоел банан, хоцу домой, надоел остров!
Француз: Хочу женщину, надоел песок, хочу домой, надоел остров!
Русский: Хочу водку холодную, надоело пить водку теплую, хочу домой,
надоел остров!
Те другие удивленно:
- Ты где здесь водку нашел?
Русский:
- А че я русский, водки не найду что ли!

ХХХ:Давай играть в слова)Надо называть слова на одну букву) например к) идет?
YYY: ок.Кастрюля
ХХХ:Карусель
YYY:Китаец
Краб
YYY:Китаец
ХХХ:Ты только что писал это
YYY:неее ) то был другой китаец. их же много ;Р

Национализм – это когда ты сначала русский (немец или китаец...), а
только потом человек.

Черт-те откуда, из-за дюжины парсеков экипаж космического "Сталкера" -
китаец, американец, русский, немец, украинец, еврей, араб, негр, турок и
чукча - до рези в глазах вглядываются в третью крошку Солнечной системы:
"Родная Земля!.."

Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего
в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он
вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает:
- Ты китаец?
Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности.
Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах:
- А что?
Далее разговор в таком русле:
- Ну, ты китаец или нет?
- А тебе какая разница?
- Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет?
- Может, мне выйти, бля?
- Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет?
...
Песец.

Мне часто снятся по ночам-
Китаец, женщина, осел.
Но я не обращусь к врачам!!!
Мне слишком дорог этот сон.

Они со мною до утра
И с ними не дано скучать!
Они творят такой разврат,
Что в интернете не скачать!!!!!

Ты грезишь по ночам одна,
Как будто я к тебе пришел,
Но ночью снова у меня-
Китаец, женщина, осел!

Им не нужна моя люьовь,
Они в плену плоцких утех.
И извращаясь вновь и вновь
Ведут меня они в свой грех.

Забудь, забудь меня скорей!
И не мешай, мой час пришел!
Уже толпятся у дверей
Китаец, женщина, осел!!!

И пусть нам всем придет хана
Мне как-то это нипочем
Пускай погибнет вся страна
И всякай будет обречен!!!

Уверенность в душе храня,
Я заползу под старый стол!!
Я знаю, что спасут меня
Китаец, женщина, осел!!!
**************(Diamond)

В Новосибирске при входе в ресторан восточной кухни японец или китаец,
радушно улыбаясь, приветливо говорит:
- Соскушались?

Св. Монстр, http://litsovet.ru/index.php/main

Сидят в баре: немец, китаец и русский.
Немец - у ниась проблиэмы с комьпьютером рошаются виизовом мастера.
Китаец - у насама налодама 89% проблема лесатся самими плизователями, а
оставсамыся 11% визовом мластела.
Русский - а у нас 50% проблем с компом исправляются постукиванием, а
остальные 50% потряхиванием.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей.
В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7 лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!

Русский:
- куртка 100$;
украинец:
- 30$;
китаец:
- заебали славяне своими разборками - сказано цены только в юанях и
устанавливаются в ПОДНЕБЕСНОЙ, тем более что куртка китайского
производства!

НеСлава

Русский (россиянин) должен
А) Посадить дерево
Б) Построить дом
В) Вырастить сына

Китаец (уйгур и т.д.) должен
А) Пошить кроссовки
Б) Спаять японский магнитофон
В) Собрать велосипед

Шли четверо слепых: афроамериканец, евроамериканец, китаец-эмигрант и русский... Вдруг увидели через 100 метров на мостовой 100-долларовую купюру... Вопрос: Кто первым пробежал стометровку?

Звонок в ресторан:
- Я хочу у вас заказать столик.
- Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой-то каззел
заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами
приедут...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Гpyзин пpишел в pестоpан. Что заказать не знает. Решил подслyшать...
За соседним столом такой pазговоp был:
- Щи на стол!
- Извините, но щей нет.
- Тогда щавель с яйцами!

Грузин зовет официанткy...
- Ссы на стол!
- Вы что, совсем?
- Тагда щевели яйцами!

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...