Анекдоты смешные

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Джек пригласил Полетт в шикарный ресторан. Омары, вино, роскошный
десерт... Потягивая коньяк после обеда, Джек говорит:
- Если бы меня сейчас увидел мой врач, он был бы очень расстроен.
- Он держит тебя на диете?
- Нет, я ещё не оплатил его счёт.

Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари, трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье. Один из гостей: - Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле. - Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а
другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан.
Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967
года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.

Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон -
южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу,
выпьет.

Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты
принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол,
извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.

Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей
два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь
в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек.
Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке,
вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!".
На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу
понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим."
Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло,
потребовал директора.
Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере
играет.
Мужик его спрашивает
- Ты директор?
- Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал,
я ему покажу как мать надо еб#@@.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе
какие-то
зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом
случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и
сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два
раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг.
Они с другого конца мерили!"

Приходит мужик в ресторан, садится за единственный свободный столик.
Подбегает официант:
- Извините, но этот столик занят!
- Тогда убери его на фиг, а мне принеси свободный!
рассказал арик

Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он
замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те
поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет
с них... Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит
челюсь и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца
месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями,
плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у
швейцара:
- Это что ж там такое происходит?
- Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-ю его братками загулял!
- По какому случаю?
- Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

Открылся новый ресторан, в котором, как написали в газетах, есть все.
Шел как-то мимо мужик, увидел вывеску и думает: «Ща, я их подъебну! ».
Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса.
Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
Мужик ехидненько:
- Это почему же? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать
нового слона...

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает: - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи? - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно. - Идеально! - восхитился официант. - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс... - А второе и третье желание? - спросил официант. - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, достaвая меню:
- Один момент...
- Да, ну тогда мне два тюбика.
Таня из Озерска

Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей
дамой,
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!!!!!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!!!!!!!!!!!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потом опять подзывает:
- La счет!!!!!!!!
Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги
и говорит:
- Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только
la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!

Змейка

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему: - Ну, давай, тащи счет, чего я там ел? Официант: - Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде. Браток: - Ну, все точно, чувак. И оглушительно пердит. Официант: - Правильно! И пиво!