18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 11-04-2005

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+


Выходит моя девушка из ванной, а я уставший был. Ну и не трезвый немного):
Она: ой, как хорошо... Прям жить хочется.
Посмотрела на меня и:
А как на тебя посмотришь - дак наоборот.
Пиздец...

Прочитать...

На лекции по ФиК (Финансы и Кредит). Препод быстро начитывает курс, группа не успевает конспектировать за ним, всё время просит повторить.
Преподаватель: Ну что ж вы так медленно пишите то?! Вы хоть немного слова сокращайте: например вместо слова "КРЕДИТ" можно просто ставить букву "К"....
Невозмутимый голос с задних рядов: А.В., у нас заглавной буквой "К" обозначается "КОММЕРЧЕСКИЙ", строчной буквой "к" - "КАПИТАЛ", строчной латинской буквой "k" - коэффициент, буквами "к-р" - "КАДАСТР", "к-т" - "КВОТА".... У Вас есть ещё какие-нибудь предложения?....

Прочитать...

xxx : Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для
мужчин? -Нет, "М" - это для морды!

yyy: Брутальный мужик не должен иметь полотенец в ванной.
Эталонный брутальный мужик должен вообще мыться раз в год зимой, и то потому, что под весом щита, топора и прочих доспехов провалился под лед во время форсирования реки.

Прочитать...

"Из иностранного путеводителя по России"
...Мужской туалет обозначается буквой «М». Женщинам следует искать дверь с буквой «Щ»..
-Представляю обезумевшее лицо иностранки, ищущей дверь с заветной буквой "Щ".

Прочитать...

Стою в ванной под душем. Вспоминаю недавно просмотренный ужастик - глупый и дешевый. Думаю, что если представить, что это не фильм, а правда, то, в принципе, довольно жутковато. Развиваю эту мысль. И тут лампочка начинает мигать... И затухает...
Биться лбом об закрытую дверь ванной больно(

Прочитать...

xxx: Видел у неё фотку в ванной? Интересно кто её там фотал?
yyy: ХЗ! Может на плиту или печь фотоаппарат поставила и сфоталась...
xxx: Не хочу тебя огорчать, но походу у тебя одного в ванной плита или печь стоит!

Прочитать...

Неуловимая висюша, говорите? А как реагировать, когда жена выходит из ванной, распахивает полотенце и орет:
- Тебя приветствует БРИТАЯ ПИСЬКА!!!
27 лет человеку...

Прочитать...

xxx: А как реагировать, когда жена выходит из ванной, распахивает полотенце и орет:
- Тебя приветствует БРИТАЯ ПИСЬКА!!!
27 лет человеку...
yyy: моя орёт: "тебе пришла пиздаааа!"

Прочитать...

xxx: щас стою в ванной, намылил рожу пеной, бреюсь
xxx: заходит сестра мелкая, смотрит, говорит - "зачем ты бреешься, если у тебя ничего не растет?"
xxx: я - "растет, но мало. если буду бриться, будет расти больше"
xxx: та подумала, ушла
xxx: побрился, выхожу из ванной - "она материн лифчик напялила и ходит"
xxx: по видимому, сделала логичный вывод что если носить лифчик, сиськи вырастут быстрее))

Прочитать...

Сегодня утром, в ванной комнате красится подруга, мне приспичило пи-пи, а она не выходит ((
Решил оказать давление:
-Милая, хочешь посмотреть, как я писаю?
-НЕТ!
-Тогда слушай....

Прочитать...

ОНА: Что делаю? Медленно тону в ванной.
ОН: ммм... хочу к тебе, Достать твое тело из ванной, и, пока ты теплая ... )))
ОНА: Подлый, наглый некрофил! Я тебя раскусила! Ага, тащищь, значит, ты мой остывающий трупик за косы и в пещеру, дабы предаться сладостям запретной извращенной любви. А я тут такая глазки открываю, и замогильным голоском: - Контрольное утопление! Сержант Мамочка, ваши документы!!!
ОН: лядь! А ведь уже вставал! ((( Пойду поем.

Прочитать...

ЖИ-ШИ пиши с буквой "И"
ЧА-ЩА пиши с буквой "А"

по что заминусуют, просто заебало!

Прочитать...

...силу тока мы обозначаем буквой "I". Выводить формулу для "I" мне лень, поэтому объясню вкратце, откуда она берется.
Какое самое известное слово на букву "I"? Не правильно - "пИво".
А самое любимое пиво? Невское! Так и пишем: I=nevS, где
n - концентрация, е - заряд электрона, v - скорость, а S - площадь сечения...

Прочитать...

Недавно был в детском саду и увидел в ванной бумажку с заголовком
"Список детей на полотенца"

Прочитать...

В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой
горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру
отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын,
смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо
у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”

Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ
плане у меня-то все в порядке...

Прочитать...

Это у нас конь ходит буквой Г, а вот у них наверно буквой L.

Прочитать...

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...

Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего
ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает,
другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной
выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за
осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все
осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому
дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в
соответствущие рангу тачки...
В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!"

Прочитать...

Жигули копейка с буквой "У". И пусть весь мир подождет :)

Прочитать...

Cкоро в алфавитах с картинками для детей под буквой "Э" будет красоваться эмо-девочка с черно-розовыми колготками. А что пусть будет поятней, экскаватор или страуса эму не так часто на улице встретишь

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com