18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

3-01-2015

- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда «Рота, Подъем!» и через 5 секунд все бегут на зарядку...
- Что, прямо в пижамах?!

Нравится(+) -3 Не нравится(-) Google+
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям..

«Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в ...
«Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в ...

«Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Прочитать...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

- Сынок, вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет

Прочитать...
- Вставай, зайка, тебе пора на учебу!
- Вставай, зайка, тебе пора на учебу!

- Вставай, зайка, тебе пора на учебу!
- Я сегодня рыбка, у рыбок нет ножек, и я никуда не пойду...)

посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям..

- Вставай, зайка, Тебе пора на учебу!
- Вставай, зайка, Тебе пора на учебу!

- Вставай, зайка, Тебе пора на учебу!
- Я сегодня рыбка, у рыбок нет ножек, и Я никуда не пойду.

Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?

Прочитать...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

Будильник на женском мобильнике:
6:00 - Вставай, жри, крась е*ало.
6:10 - Вставай, хоть пожри.
6:30 - Вставай, ленивая жопа.
6:50 - Поздравляю, дура, опять проспала...

Прочитать...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...
Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем...

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям...

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не ...
Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не ...

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

- Пап, давай сходим в зоопарк.
- Хорошо, сынок. Как только у меня будет свободное время, сразу же пойдём.

У папы появилось свободное время.
- Сынок, вставай! Пойдём в зоопарк, я, кажется, на днях тебе обещал.
- Спасибо, папа, это было актуально тридцать лет назад, когда я тебя об этом просил. Если хочешь, своди внука, мне некогда…

Прочитать...

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
- Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
- Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
- Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
- Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
- Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
- Ага…А вдруг война…..А я уставший!

Прочитать...

Лежит мужик целый день на диване. Лежит, в потолок смотрит. Подходит к нему сынок:
- Папа, а папа! Вставай, пойдем поиграем.
- Не могу. не встану.
Проходит еще час. Приходит жена:
- Коля! Да хватит валяться, вставай уже, займись чем-то.
- Отстань. Не встану.
Через час не выдерживает теща:
- Да что ты за мужик? Лежишь целыми днями, ни фига не делаешь. На хрен ты такой нужен?
- Ага…А вдруг война…..А я уставший!

Прочитать...

2 чувака останавливают такси. Таксист:
- Ребята, вам куда?
- Пока прямо.
Едут. Через 5 минут:
- Ребята, ну а сейчас-то куда?
- Едь прямо.
Уже из города выехали. Едут по трассе. Справа и слева лес. Ночь, ничего не видно. Таксист уже прибздел малость. Один из пассажиров говорит:
- Сворачивай здесь направо.
Таксист:
- Мужики, да вы че? Зачем меня в лес ночью привезли?
- Давай выходи из машины!
Вышли. Один достал из багажника лопату и бросил ее таксисту:
- Давай копай яму!
- Мужики, вы чего? Что я вам сделал?
- Давай копай, тебе сказано...
Таксист выкопал яму. Один из пассажиров говорит:
- Вылезай, раздевайся, и вставай раком возле ямы!
Таксист вообще в ахуе. Думает: "Ни хера себе! Перед смертью еще и отпидорасят!". Ну разделся, встал раком возле ямы. Эти двое посмотрели на него секунд 10 и говорят:
- Ну все, мужик, давай одевайся. поехали обратно.
Едут. Таксист в диком ахуе, любопытство распирает. Спрашивает:
- Ребят, а что это было?
- Чувак, ты не переживай, просто я брату показывал, как от страха очко сжимается!

Прочитать...

Утренний разговор с сыном, который еще не проснулся)))

М: - Вставай, мы уже опаздываем! Вот, видишь, и Барсик пришел тебя будить.
С: - Если я применю специальную ауру и экзорцизм, Барсик сдохнет через 30 секунд.
М: - (О)_(О).
С: - А если и экзорцизм не поможет, я метну в него молот гнева, он снимет у Барсика 15000 хп. Сколько у Басика хп?
М: - У Барсика нет 15000 хп.
С: - Барсик - нуб и лошара.

Прочитать...

ххх: Сколько тебе?
ууу: 18 мне. 1-ый курс.
ххх: А мне не 18 и не 1 курс.)))Я не старуха.Я не учусь.Не работаю.Не инвалид.Не модель.Не урод.Короче, обычная девушка!!!
ууу: Судя по описанию, ты - мужик, и ты в Армии. xDDD

Прочитать...

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Понятно, тогда, сынок, отдай ей свой мешок с картошкой, а не держи его на коленях, тебе ж неудобно!

Прочитать...

DeW (20:54:58 19/04/2009)
vля сегодня на кладбище када был песню вспомнил

DeW (20:55:12 19/04/2009)
кто родился в октябре, - вставай, вставай, вставай

Прочитать...

Сынок, тебе сегодня восемнадцать,
Меж дам окрестных твой высок престиж,
Но сколько можно с дамами сражаться?
Короче, сын, отчаливай в Париж!

Без шпаги жизнь в столице эфемерна.
Возьми мою. Очистишь кислотой,
Заржавленность вполне закономерна:
Она ж пять лет служила кочергой.

Вот конь редчайший - цвета изумруда.
Чего ты так расстроился, чудак?
Пусть он и экзотичнее верблюда,
Но все же поприличней, чем ишак.

Возьми бальзам, целебней нет микстуры,
Любая рана лечится всерьез.
Я свято верю в эту рецептуру
И вот - здоров, лишь мучает цирроз.

Теперь, сынок, подвинь поближе ухо,
Оставь в покое свой аперетив,
Бери, пока не видит мать-старуха,
Мой старый боевой презерватив!

Отличное, проверенное средство.
Две дырки - незначительный изъян.
Вот и закончен перечень наследства,
А деньги - сам добудешь, д'Артаньян!

Прочитать...

В постели сладко муж храпел.
"Вставай! Петух давно пропел!"
"Чего ты разоралась, дура?!
Петух пропел? Так я ж – не кура!!"
******
Андрей Кошмаров
http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
http://and-koshmarov.narod.ru/

Прочитать...

- Вставай же, гордая страна,-
Кричат тебе твои сыны.
- Видали горе от ума!
- Желаем счастья от балды!

Прочитать...

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!

Прочитать...

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Прочитать...

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Прочитать...

Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!

Прочитать...

Утром мама будит сына:
- Сынок, вставай!
- Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
- Какой к черту выходной?! Мы же негры!

Прочитать...

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Прочитать...

Ездили ща к другу, он приколы рассказывает из учебки.
Рота отбой! все лежат, сержант:
- Петров!

-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Иванов!

-почему боец не спит? рота подъем!
Оделись, опять команда рота отбой.
-Смирнов!
тишина...
-Смирнов!!!
тишина...
-так, проебали бойца, рота подъем!!!!

Прочитать...

Он: Сколько тебе ещё нужно времени на немецкий?
Она: Минут 20. А что? Ты затащиш меня в увлекательный мир Диабло 2 ?
Он: Нет, я затащу тебя в ещё более увлекательный мир постели!!!! .... Но если не хочеш, я щас побырику вздрочну и поиграем :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com