18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 8-04-2005

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Прочитать...
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. ...

Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"

Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик" (как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

Прочитать...

XXX: Вот, наконец-то выловили ос с чердака. Положили в ящик. Что с ним дальше делать?
YYY: Ну, можно просто утопить.
YYY: Хотя, если жалко, можно проделать дырку и положить в пустом поле.
YYY: Ну, а если хочется заработать на них - приходишь на рынок и продаёшь.
ZZZ: "Ящик ос! Ящик! Кому ящик ос! Купи ящик ос! Разыграй друга на день рождения!"

Прочитать...

подруга пишет: едет ее муж, видит мент машет рукой прям, тормозит......берет документы, выходит из машины, подходит к менту. Тот "Чё надо?"......ну так вы ж махали чтоб тормозил....."Я муху отгонял"

Прочитать...

Кто-нибудь объяснит Алишеру Усманову, что для того, чтобы завести почтовый ящик и поставить аську не обязательно покупать мэйл.ру и ICQ???

Прочитать...

Май 1998г. Дом детского и юношеского творчества (бывший Дворец
пионеров).
Перед летними каникулами на судомодельном кружке решают разобрать
содержимое шкафов (что на выброс, а что оставить). Весь ненужный хлам
выкидывается в ящик из фанеры, специально сколоченный за месяц до этого.
После заполнения оного препод подзывает одного из ребят по имени Шурик и
указав на ящик с мусором сказал буквально следующее: "Вынеси его на
помойку и сожги". То что указание было выполнено ДОСЛОВНО стало понятно,
когда Шурик вернулся с пустыми руками, после чего ему было доходчиво
объяснено, что речь шла только о мусоре. А препод с тех пор стал
внимательней следить за своей речью.

Прочитать...

Буквально пару дней назад было.

Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для
всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной
водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо
выпивший.

И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на
следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень
видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся,
и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо
матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин
припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень
узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ".
Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине,
останавливается.

Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть
дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее
прикрывает и сваливает.

Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:

- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны,
дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!

Смеялись все долго и дружно!

Стадо Дятлов

Прочитать...

Историю эту рассказал мне мой друган, как на глухонемого бомбилу
нарвался.
Поехал он однажды по делам в район метро Черкизовская, так как дела
были от метро на приличном удалении, а район незнакомый, то решено было
возвращаться на такси. После того, как уже с тремя бомбилами
договориться не удалось, нервы на пределе....вдруг тормозит пятерка и
водила жестом предлагает садиться. Друг мой без слов плюхается на
сиденье. Сел, едут...Тут водила протягивает ему блокнот, размером с
пол школьной тетради. Там большими буквами надпись - КУДА?
Друган прифигел малек, реально, куда они уже минуты 3 едут, но пишет
так же крупно - ДО МЕТРО! Водила кивает головой, и они в полном
молчании едут дальше. Тут он соображает, что от того места, где он
машину тормознул, в принципе можно и до Ул. Подбельского докатить, даже
быстрее получится... а нужно-то на Черкизовскую...
Берет он у водилы блокнот и крупно так пишет - Черкиз, не влезло слово
полностью... отдает блокнот... Водила берет его, улыбается, мычит что-то

и кивает головой. Переворачивает лист, что-то пишет и отдает моему
другану...
Когда он прочитал, то слегка прифигел...большими жирными буквами было
выведено - Сергей! Вот блин и познакомились.
В общем, после того, как он рассказал нам эту историю, его еще месяца
два Черкизом звали ;-)

Прочитать...

Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих
"Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли
Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около
шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю,
только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет
меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как
затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись
по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип
ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как
стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип
останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к
джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я
переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто
цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я
сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала
меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого
города...

Прочитать...

В 1998 году в Киеве проходила "выставка достижений народного хозяйства
республики Иран". Так как иранское народное хозяйство было представлено
в основном цветными платками и изделиями народного творчества, то мы
решили купить самый лучший и натуральный иранский продукт - огромные и
сладкие гранаты. Целый ящик.
А ездил я тогда на черном БМВ 5-ой модели с жутко тонированными до
непрозрачного состояния стеклами. Тогда в Киеве вовсю шел отлов бандитов
и я со своей БМВухой и фамилией закавказкой национальности идеально
подходил для отчетности о задержании очередного преступного авторитета.
Так вот, загружаю я этот ящик гранат в багажник и еду с семьей домой. По
дороге меня тормозит гаишник, а рядом стоят еще четверо и 2 машины с
мигалками. У них, видите ли, рейд по искоренению преступности.
Гаишник подходит, берет под козырек и просит предъявить документики.
Увидев фамилию и разглядев сквозь толщу тонировки лицо не своей
национальности, мент заметно напрягся. Просмотрев документы, он
попросил: "Откройте, пожалуйста, бардачок". Я любезно показал ему все,
что там находится. На следующий естественный вопрос: "А что у вас в
багажнике?" я, естественно, отвечаю: "Гранаты". Мент бледнеет и
переспрашивает:" Что?". Я повторяю: "Гранаты. Сегодня купил. Целый
ящик". Мент еще сильней бледнеет, смотрит в сторону своих коллег и
хватается за кобуру. Подбегают другие менты, ставят меня в позу "ноги
шире плеч". Жена офигевает, а до меня начинает доходить второй смысл
моих фраз. Менты сами открывают багажник. Увиденное потрясает их. Мент
уже краснеет, закрывает багажник и процеживает сквозь зубы: "Можете
ехать. Только больше так не шутите".
А я и не шутил. Но день удался.

Прочитать...

Мент тормозит тачку. Проверяет там аптечку, огнетушитель - все на месте.
Мент подумал и спрашивает:
- А георгиевская ленточка почему к антене не примотана?

Прочитать...

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, сотню баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги
и фуражку.
Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели
трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Штуку баксов.
- Бляяяя, за штуку могли бы и со мной договориться.

Прочитать...

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый
Вини-Пух:
– Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! – достав
пистолет с глушителем – Пух!
Veland88

Прочитать...

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели
на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом
шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это,
и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.

Прочитать...

Сын нового русского приходит к отцу:
- Папа, я хочу стать гонщиком!
Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в
хлам и вновь приходит к отцу:
- Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля!
Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего
говорит:
- Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком!
Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом
выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит:
- Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться.
Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время
жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности.
Отец звонит безутешному рогоносцу:
- Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в
лизинг!

Прочитать...

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их
не можете себе позволить.

Прочитать...

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, мент тормозит водителя: - Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. (М) - Что же вы едете и виляете? (В) - Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Прочитать...

Сейчас такой оджик был, меня мент тормозит, я ему документы даю, а в них как-то презерватив попал, он открывает, листает видит презек, берет его и с улыбкой протягивает мне, со словами: "А я взятки не беру!!!))"

Прочитать...

Vikked: В мастерской есть ящик, в котором лежат антенны. Одна из антенн оказалась неисправной. Тот, кто это обнаружил, вместо того чтобы положить её отдельно, положил её обратно в ящик к работающим, однако написав на ней красным фломастером большими буквами: "хуевая".

Vikked: На единицу техники устанавливается две антенны. Когда поехали на монтаж, не глядя взяли две антенны из ящика.

Vikked: Развязка, я думаю, очевидная: немая сцена с разглядыванием антенны и риторический вопрос: Что значит хуевая??

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com