18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 10-04-2005

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт
пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на
высоте 10000 метров,скорость 700 км/
ч,температура за бортом А-а-а—а-ааааааа...да
ну на хуй,ебаный в рот,ну всё пиздец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне
кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как
выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прочитать...

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Прочитать...

xxx: А тебе разве в полете не выдали тапочки?
yyy: Помню один раз была хохма на рейсе Москва-Париж, когда стюардесса раздавала пассажирам тапочки... белого цвета. Один хохмач-пассажир поинтересовался у нее, мол это просто так, или со значением?
Бедная стюардесса! Видели бы вы ее замешательство среди хохота остальных пассажиров.

Прочитать...

Ночной рейс. Полупьяная пассажирка, заходя на борт самолета, обращается
к стюардессе: "Разбудите пилота, взлетаем!". Самолет взлетает, через
некоторое время стюардесса разносит еду, пассажирка опять до нее
домогается: "Разбудите пилота, обед!". Через некоторое время объявляется
посадка, пассажирка снова достает стюардессу: "Разбудите пилота,
садимся!". Стюардесса не выдерживает: "Девушка, да идите вы на хуй!".
Пассажирка: "Разбудите пилота, иду!".
© konde13

Прочитать...

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
© konde13

http://konde13.livejournal.com/69555.html

Прочитать...

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Прочитать...

Старый Аэрофлотовский анекдот

Стюардесса пассажиру: - Чай, Кофе?
Пассажир: - Пожалуй, кофе.
Стюардесса: - Не угадали, чай!

Собственно история:

Лечу три дня назад из Москвы в Одессу
Стюардесса мне: - Чай, Кофе?
Я: кофе, пожалуйста.
Стюардесса (наливет в чашку) - ОЙ!
Я: Что, не угадал?

Девушка анекдота не знала, а мужик на соседнем ряду заржал...

Прочитать...

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —
курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.
Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на
поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне
вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут
совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни
и...

Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на
пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Прочитать...

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

Прочитать...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Прочитать...

Стюардесса выходит из пилотской кабины и обращается к пассажирам :
- Уважаемые пассажиры! У меня к вам три новости, одна хорошая и две
плохие. Начну с хорошей – наш авиалайнер изменил маршрут и вместо
Старотрубинска летит в Париж !
Все: - Вау-у-у! Ура!!!
Стюардесса: - Теперь плохие. Первая – маршрут изменен по требованию
террористов, захвативших наш самолет и в настоящий момент держащих под
прицелом экипаж.
Все: - У-у-у-у ……
Стюардесса: - И последняя – наш лайнер настигают два истребителя ВВС,
собирающиеся нас сбить. Кстати, мы уже пролетаем над Москвой.

Прочитать...

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

Прочитать...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Прочитать...

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит,
спрашивает:
- Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец,
стюардесса
говорит мужику:
- Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
- Да не боюсь я вашего самолета.
- А почему же вы так трясетесь?
- А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Прочитать...

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

Прочитать...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
Стюардесса с удивлением:
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!!!

Прочитать...

Самолет заходит на посадку . Стюардесса ходит по салону и раздает всем
жевательную резинку . Подходит стюардесса к старушке и говорит ей:
- Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах.
Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
- Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?

Прочитать...

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!

Прочитать...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося
потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? -
предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его
в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса
вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Прочитать...

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать... И вот самолет идет на посадку.
Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске.
Пожалуйста, пристегните ремни и...
(Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол) и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
Пассажиры в шоке. Особенно женщины...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com