Анекдоты смешные
|
Заходит Мужик в ресторан. Пообедал, попросил счет, смотрит 36 копеек. Дал 40, вышел. Официант догнал на остановке, вернул 4копейки, сказал - "если сдачу не возьмете, директор уволит!". На другой день привел друга. Выпили, закусили. Счет 97 копеек. Другу понравилось, говорит- "у сына завтра свадьба, тут и отметим." Свадьбу справили, счет 7 р.32 копеки. Мужика любопытство взяло, потребовал директора. Заводят его в кабинетб, а там пацан, 12 лет, сидит на компютере играет. Мужик его спрашивает - Ты директор? - Неа, я исполняющий обязанности, директор с моей мамой на море поехал, я ему покажу как мать надо еб#@@.
|
|
В ресторане после ужина официант приносит счет паре. Дама берет его, смотрит, оплачивает из своего кармана. А мужик развалился на стуле, живот выкатил, гладит пузо и театрально так громко говорит: [Мужик]: Ох, наконец-то я свою бабу поужинать сводил... [Барышня]: Ошибаешься, дорогуша. Это я свою БАБУ сводила покушать!
Прочитать...
Баш-анекдот Значит, приходит мужик устраиваться на работу. Директор: А у вас есть опыт работы? Мужик: Да, я регулярно публикуюсь на популярном сайте, мои идеи обсуждают миллионы людей. Конечно, многим они кажутся абсурдными, но ведь многих гениев по началу не признавали. Директор: Вы меня заинтриговали. Директор (нажимая кнопочку селектора): Яна, а принесите-ка нам два кофе Мужик (туда же): и одну трубочку...
Прочитать...
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Прочитать...
Заходит директор : Так, кто у нас сильный? Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу. Директор : Пианино надо перевезти. Тишина, потом ржачь. Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать. Директор : А ты таскал уже? Художник : Не, в кино видел. Программист : А откуда куда тащить? Директор : Со второго этажа в газель. Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
Прочитать...
Заходит директор : Так, кто у нас сильный? Художник : А что? Перенести что-то надо? Да не вопрос, помогу. Директор : Пианино надо перевезти. Тишина, потом ржачь. Художник : Ну, если пианино, то это надо ремни под него подсовывать. Директор : А ты таскал уже? Художник : Не, в кино видел. Программист : А откуда куда тащить? Директор : Со второго этажа в газель. Программист2 : Ну, со 2 этажа в газель мы легко попадём!
Прочитать...
В догонку к киноляпам.. Многие смотрели фильм с Жаном Рено "Вассаби" ну так вот комедия комедией.. так вот помните там у его дочьки на счету была огромнейшая сумма 200 милионов ДоЛаРоВ.. В конце фильма якудца (или кто там у них) пытались эти деньги перевести на свой счет.. но с помощью друга МОМО (по фильму) все деньги упали на счет Жана Рено во франции. теперь-идет секретарша с улыбкой на лице подходит к директору банка(там где счет у главного героя) и сообщает что тот пополнил счет.. Директор смотрит на бумажку и говорит 200 милионов ЕВРО и падает в обморок.. да хотел бы я так перевести деньги что бы долары привратились евры -какой доход (господа переводчики или кто там озвучники- внимательнее надо быть)
Прочитать...
Шикарный ресторан. Свадьба. Обсуждают приданое невесты: феррари,
трехкомнатная квартира, счет в банке, брильянтовое колье.
Один из гостей:
- Во Коляну повезло, его тесть бизнесмен при бабле.
- Да ты че, - говорит его сосед, - он в военкомате работает.
Прочитать...
Мужик приходит в шикарный ресторан. Долго изучает меню. Потом заказывает тарелку молотого черного перца. Ну, ресторан шикарный, желание клиента - закон, официант приносит тарелку перца. Мужик начинает есть перец ложкой. Официант спрашивает: - Ну как вам наше блюдо? - Да говно! - Но почему? - Ну несоленое абсолютно.
Прочитать...
В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.
Прочитать...
Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает: "Что это у вас со столом случилось?". Официант: "Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали". Ну мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит: "Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!"
Прочитать...
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть. После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель. Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр, заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
Прочитать...
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: - Что будем кушать? - Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: - А что будем пить? - Выжмите этот огурец в рюмочку!
Прочитать...
Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан. Подходит к метрдотелю и спрашивает: - Какой тут столик у вас заказан?
Прочитать...
Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана: ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ. Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед. Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает: - А как же ваша реклама? - С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…
Прочитать...
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет. Бармен: - 27 рублей. Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей. Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами: - Еще кружку пива!
Прочитать...
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант: - Мы не готовим мясного, сэр! - Я вегетарианец, несите, что у вас есть. Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла: - Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Прочитать...
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит: - La cалат!!!!! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная!!!!!!!!!!! Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое!!!!!!!!!!!!!!!!! Потом опять подзывает: - La счет!!!!!!!! Дама уходит припудрить носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ!
Змейка
Прочитать...
Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его
пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов
торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были
в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!
Прочитать...
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива.
- Рубль! - грит пивник.
- Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку!
- Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку!
Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи.
- ????????
- Пива нет!
Прочитать...
нужно было у директора отпроситься к врачу. директор сцуко жадный в этом вопрос.. диалог был следуюший: я: товарищ директор, можно я позабочусь о здоровье наших сотрудников? д: нет. я: за деньги! д: нем более НЕТ! я: я за свой счет! д: а вот это пожалуйста ))) я: ок, завтра иду к платному врачу, буду к 12. д: О_о свидетели беседы рыдали
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|