Анекдоты смешные

ппп: Дайте, пожалуйста, презервативы.
ккк: А что таким грустным голосом?
ппп: А мне самые маленькие.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!

На форуме, школьник спрашивает, как покупать презервативы.
ххх: даешь деньги, говоришь: "дайте контекс классик, пожалуйста"
ууу: Без пожалуйста только. Надо показать, что ты мужик.
ххх: "дайте контекс классик, епта"

Просвящаем:
Кстати, а вы замечали, что на Западе презервативы продают под маркой VISIT, а в России -- VIZIT?

Дело в том, что компания немецкая. И VISIT произносится, как ВИЗИТ. Но у нас вряд ли, кто стал бы покупать презервативы VISIT, поэтому решил провести ребрендинг.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Презервативы касперского, презервативы касперского... у меня уже три года лежат трофейные от Liqui Moly. А в конце, после весьма забавного мануала по эксплуатации, подпись:
"Использование данной присадки надолго сохранит поршни Вашего двигателя от коррозии"

она: больше эти светящиеся презервативы не будем покупать, ладно? У меня небольшое раздражение...
он: хорошо.
он: у тебя аллергия на светлую сторону силы?! ))

xxx> знаешь, насколько страшно покупать в первый раз презервативы, но покупать в первый раз тест на беременность еще страшнее...

Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит:
- А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски.
- Ага, такие презервативы Рэмбо))
- Первая кровь))

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

А что, покупать презервативы уже стало позорным?
------------------------------------------------
Один раз, помнится, чуть со стыда не помер!
Продавщица никак не могла взять в толк, почему мне надо непременно красного цвета и, пытаясь скрыть свою неосведомлённость в тонкостях имеющегося ассортимента, предлагала все подряд, агитируя их потребительскими свойствами. А я стоял как дурак и боялся признаться, что мне не для ебли, а чтоб на съёмке сцены выстрела в тушку зомби использовать его как ёмкость для "крови", а красный - чтобы среди "внутренностей" не видно было.

Не фарт тем,кто покупает презервативы в аптеках))У нас их даже в обычных магазинах или специальных автоматах продают,ни перед кем позориться не надо...
______________________________________________
А что, покупать презервативы уже стало позорным?
То есть делать аборты, болеть спидом и другими заболеваниями - нормально, а вот купить презервативы в аптеке, пусть даже у всех на виду - позорно?

она: презервативы подорожали шописец!
он: ага((( шо делать будеи зая?
она: и пипетки нигде не продаются..
он: 0_о ????!!!
она: ой… ))))))))))) это чтоб глаза коту закапать.. ))))))
он: *все равно обиделся*

Наши презервативы – самые х..вые презервативы в мире.

Св. Монстр(ВФ),http://litsovet.ru/index.php/main

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней
презервативами не пользуемся
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...

Муж говорит жене:
- Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
- Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
- Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки -
очевидно, на х#й.

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

продолжение следует...
netnet.ru

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты закончишь вторым.

ххх: мля, чувак, ты телок как презервативы меняешь!
ууу: не, ты че! я презервативы уже лет 5 как не меняю!
ххх: О_о
ххх: пипец мля...
ууу: блин, ну в смысле пользуюсь презервативами одной марки постоянно)))