18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 5-07-2005

Выпустили книжку Набокова с титулом “Камера обкура” на обложке. Когда
заметили идиоты-редакторы недостачу одной буквы в названии, было уже
поздно. Никто ни за что ведь не отвечает. От ярости директор
издательства уволил Еврипиду Марковну, которая, собственно говоря,
последние лет пять ничего вообще не делала и потому была де-факто
невиновата. Но положение спас менеджер. Менеджер сказал:
- Дайте мне десять, она разлетится.
Десять процентов с продаж ему дали. Книга разлетелась вмиг по зонам и
крытым тюрьмам. На складе буквально ничего не осталось, хоть
допечатывай. Вот тебе и вот. Анашу курят везде. Даже охранники и те
обкуренные.
Правда, в счет суммы своих будущих немалых бонусов менеджеру пришлось
нанять смышленого журналиста (спец, отсидел два раза по 2 и 3 года),
который сочинил гениальную рекламную маляву и быстренько разослал факсом
по зонам и крытым тюрьмам. Издательский бизнес – дело непростое.
Bobby

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx: Лучшее литературное произведение ХХ века: "Лолита" Владимира Набокова.
Лучшее литературное произведение ХIХ века: "Анна Каренина" Льва Толстого.
yyy: Первая книга про малолетнюю шлюху, вторая про взрослую шлюху. :/
zzz: yyy: Ага. Там ещё "преступление и наказание" — про старую шлюху, которую топором убили и "Моби Дик" про шлюху–кита. В "Улиссе", говорят 150 страниц про шлюх, никто до них не дочитывает.

Прочитать...

Последние новости на рамблере : "Охранники «Пятерочки» снова избили покупателя"...
Нууу оооочень улыбнул последний комент.

Snake Snake:
Вчера прочитал!)
- Купил мандарины в супермаркете.Пришел домой,открыл,а там из 15 штук 5 оказались с плесенью!Ну,я мандарины в охапку,чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира,потом менеджер подтянулся.Нет бы извиниться да заменить.Так нет,он на принцип пошел,нормальные,говорит,мандарины.Я ему сказал:"Хорошо,если нормальные,ешь.Если съешь и не поморщишься- без претензий,тут же уйду".Тот согласился. Съел два и говорит- все,мол,это дневная норма.А я ему- какая дневная норма,ешь все. Съел он все пять штук плесневелых- и ведь видно,что давится,лицо аж позеленело,но ест! - Молодец,А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Дайте мне новые мандарины,потому что ваш сотрудник мои только что сожрал Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!

Прочитать...

-Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три
сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да
- Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

http://twitter.com/chash24

- Ты читал Набокова?
— Читал, - соврал я.
— Ну и как тебе?
— Бред сивой кобылы, - сказал я уверенно.
С такой рецензией невозможно было попасть впросак никогда, я это давно понял.

©Виктор Пелевин, Empire V

Прочитать...

van der BolT: Оказался на японском сайте, там была веб-камера, смотрящая на гору Фудзияму. Но камера почему-то ничего не показывала, квадрат Малевича какой-то. Думаю, под мой браузер не работает, установил другой, третий, обновил флеш-плеер раз десять, переустановил кодеки, уже всё перепробовал,и тут замечаю на сайте время - 2:45. ВИДИТЕ-ЛИ, У НИХ ТАМ НОЧЬ, БЛЯТЬ!!!!!!

Прочитать...

Галактический Конклав глубоко возмущен тем, что титулом "Мисс Вселенная"
была награждена голая бесхвостая обезьяна.

Прочитать...

Как-то с утра повздорили мы с шефом. Громко хлопнув дверью, я вышел в
коридор и столкнулся с какой-то дамой.

Было видно, что она тоже в ярости. Я сразу почувствовал недоброе.

- Генеральный у себя?

- Да, а что случилось? Может, я могу чем помочь?

- Да вот, ваш менеджер мало того, что нагрубил мне, он меня еще и козой
обозвал!!!

Тут у меня промелькнула мысль, что если парня уволят, то в этом на 80%
буду виноват я, потому что две минуты назад я сам обозвал шефа козлом.
Ситуацию надо было срочно выруливать. Мне не оставалось ничего другого,
кроме как показать ей на датчик движения от сигнализации в углу, и
сказать:

- Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!

Мадам подошла немного поближе и приветливо замахала рукой. Датчик ей в
ответ приветливо подмигнул зеленым огоньком...

Тем инциндент и закончился. Ну скажите, разве наш менеджер был не прав?

http://www.bakupages.com/frmpst-text.php?frm_id=9735&frmpst_id=3064467&re_frmpst

Прочитать...

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и
рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и
телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)

Прочитать...

мне тут подарили книжку "экстремальное вождение", а на обложке.... Лада Калина!

Воистину экстремальное....

Прочитать...

Из служебной переписки. Менеджер 7 Директору: да пошел ты в хуй! Козел ебливый!
Директор Менеджеру 7: уважаемый, вы не ошиблись адресом?
Менеджер 7 Директору: ой простите Алексей Григорьевич, я не хотел, я ошибся адресом.
Директор Менеджеру 7: ничего, бывает, внимательнее будь.
Менеджер 7 Менеджеру 8: я все таки послал его Нахуй)))) и назвал козлом, ты проспорил, с тебя 500 рублей!))
Директор Менеджеру 7: ха сука, теперь ты точно адресом ошибся!

Прочитать...

ххх: помню, в универе увидели у одной одногруппницы книжку "целебная сила секса", дико ржали )))
ууу: а что такого?
ххх: да всё ничего, но книга была издана в серии "исцели себя сам" ))))

Прочитать...

Внедряли мы SAP на каком-то предприятии. И выяснилось, что для одного из
бизнес процессов придется писать дополнительную программу. Наш аналитик
провел много часов с менеджером заказчика, уточняя техническое задание
для программистов.

- Ну и последний вопрос, - говорит аналитик заказчику. – Что мы будем
делать, если возникнет вот такая ситуация?
И он описывает менеджеру вариант исполнения бизнес процесса, ни разу до
этого не обсуждавшийся.
- Нет-нет, такая ситуация невозможна. Даже не стоит ее и
рассматривать, - отвечает ему менеджер.

Ну что делать? Поскольку ситуация в принципе возможна, наш аналитик
пишет в тех задании:
- В случае возникновения такой-то ситуации выдать на экран сообщение
«Позвоните менеджеру такому-то, телефон такой-то» и указывает имя и
телефон этого менеджера.

И вот, наконец, долгожданный миг внедрения системы. В конце первого же
дня менеджер звонит нам и кричит:
- Что за херня такая. Мне сегодня звонило 300 человек. Работать
невозможно. Что вы там такое навнедряли?

Игорь Левицкий (www.privettoronto.com)

Прочитать...

Познакомился с девушкой. Хорошенькая, стройненькая, в общем, очень
нравится. Но больше всего мне нравится ход ее мыслей. Вчера подходим к
метро. Она говорит, подожди, нужно книжку купить в метро почитать.
Подходим к развалу, где все книги по пятьдесят рублей, она ковыряется в
сумочке и протягивает продавщице полтинник.
- Дайте мне пожалуйста книгу в красной обложке.
Продавщица без всякого удивления протягивает ей красную книжку. Она-то
не удивилась, видимо к таким просьбам привыкла, а я нет. Спрашиваю:
- Настя, какой-то у тебя странный способ выбирать книги?
- Ничего странного, нужно ведь чтобы она и с пальто гармонировала...

Прочитать...

Памяти дойчмарки посвящается!
1999 год. Магазин запчастей для иномарок с собственным автосервисом.
Молодой сотрудник, менеджер, принимающий заказы на доставку запчастей,
торгуется с мастером сервиса, которому какой-то знакомый заказал
"подешевле чтоб там" дорогущую деталь для БМВ 7-ой серии. Сервисмен
просит скидку, менеджер ее не дает, потому что у мастера и так слишком
много знакомых и каждому нужна скидка.
Ситуацию усугубляет открытый на компьютере электронный каталог с ценой
детали. Над колонкой, в которой прописана цена, красуется надпись "DM",
сервисмен, как свой человек, находится в отделе и ее видит. Менеджер,
конечно, может объяснить, что это цена на складе в Германии. Что с
учетом доставки, затаможки, растаможки, опять доставки, наценки, усушки
и утруски она возрастает примерно в 1,7 раза... все помнят курс доллара
к марке в 1999 году? Но менеджер не любит что-то объяснять.
Диалог:
- Сколько?
- Пятьсот долларов.
- Ой, дорого. Не возьмет за такую цену.
- Понятно, что дорого.
- Дешевле можно?
- Нет.
- Постарайся подешевле сделать, пожалуйста.
- Да как бы ни старался, не смогу.
- Ну может, сделаешь?
Минут через пять спора сервисмен выкладывает последние козыри:
- У тебя же там цена обозначена намного ниже.
- Цена не там. Цену я называю.
- Ну у тебя же там написано "478 DM"!
Менеджер взрывается:
- "DM" означает "для меня"! Пятьсот долларов, я сказал!

Прочитать...

Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру)
послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)

Ниже мой диалог с этим менеджером:

Я [1:23 PM]:
ссылки работают - в чем проблема ?

МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]:
у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею

Я [1:46 PM]:
что значит "не работают" ?
не скачиваются ?
не разархивируются ?
и тому подобное

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
пустое окно браузера

Я [1:47 PM]:
то бишь не скачиваются ?

МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]:
да

Я [1:49 PM]:
нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом
появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл
но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать
файлы :)

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
у меня стоит Firefox

Я [1:51 PM]:
и мне не интересно что у вас стоит

МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]:
Ваша задача - предоставить мне сделанную работу

Я [1:50 PM]:
я это сделал

МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]:
нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете

Я [1:52 PM]:
мне файлы прямо вам в карман положить :) ?

МЕНЕДЖЕР [1:52 PM]:
отличная идея

Прочитать...

Страна халтурщиков

Мне нравится Стивен Кинг, не так что бы очень, но время от времени я его
покупаю. И вот, прикупила я книжечку. Издательство АСТ, мягкая обложка.
Называется "Роза марена". По ходу чтения выясняется, что "роза марена" -
это название цвета у художников (ну, вроде как "ультрамарин" или
"индиго"), такого сине-красного, как я поняла. И этот цвет, значится,
играет в судьбе героини важную роль.
А теперь угадайте, что нарисовано на обложке?
Правильно, РОЗА И МОРЕ.
Ну и баба голая, а куда же без этого. Без этого у нас книжку не купят,
что вы...
То есть художник не то что в книжку не удосужился заглянуть – он даже
счел совершенно излишним прочесть аннотацию издательства, ту, что на
четвертой обложке. (Ее, кстати, написал человек, добросовестно
относящийся к своим обязанностям).
Я так понимаю, что если бы сейчас переиздавали книжку Ларионовой (была
такая хорошая советская писательница, писала фантастику) "Соната моря",
то нарисовали бы волны и скрипичный ключ...

Прочитать...

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Прочитать...

Hellhammer
беру книжку Андре Нортон, смотрю - на обложке спереди сотонинское существо держит на поводках стаю аццких красноглазых псов, сзади баба с голыми сиськами и в каких-то садо-мазо-стрингах... Открываю предисловие, там крупными буквами: "АНДРЕ НОРТОН - ДЕТЯМ!"... ппц.

Прочитать...

я вот вчера в тумбочке прибирался
нашел там старенькую книжку
оформлявший ее обложку человек вряд ли догадывался, что в связи с реалиями будущего, она может произвести на кого-нибудь неоднозначное впечатление
ибо на обложке имя автора и название образуют просто дивную картину:
"Рой Медведев. Они Окружали Сталина"

Прочитать...

[админ] Ну и какая из красавиц выдернула сервер из розетки? ))
[менеджер] Маша С. :-)
[менеджер] ну у меня даже мысли не было, что она может такое сделать
[админ] маладца ))
[админ] такого я не ожидал :/
[админ] а нах она туда полезла то вообще?
[менеджер] а вот спроси!
[менеджер] говорит, жалко стало, чтоб не перегревался

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com