Анекдоты смешные

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

Объявление на двери квартиры:
- Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Объявление на двери парадной:
"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, Ђ вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, бЉдь...

У нас в президии академии наук Украины прямо на входной двери весит объявление: "Уважаемые аспиранты! Предупреждаем, что сдача дисертационной работы за день до защиты не допускается!" При этом очень мило смотрится внизу чья-то кривая подпись: "Ололо!.."

объявление на двери подъезда.
Уважаемые Ветераны!
9 мая в н-ском парке состоится празднование 65-летия годовщины Великой
победы!
Приглашаем вас!
В программе:
1. выступление хора ветеранов
2. пейнтбол
3. батут для прыжков
4. дискотека
5.
6...
администрация н-ского района.
Плять, что покурил глава администрации? тож не отказался бы...

Объявление. Однополая семейная пара познакомится с семейной парой
противоположного пола для получения потомства и его воспитания в целях
создания новых однополых семейных пар.

Веселое объявление пришло нам на корпоротивную почту..и заставило похихикать:
Уважаемые дамы! Совсем недавно для вас отремонтирован туалет ,но , конечно нечаянно, одна из вас сломала крышку от унитаза. У данной леди есть уникальный шанс показать свою честность и сознательность и в течение сегодняшнего дня позвонить мне (конфедициальность гарантирую), также в течении завтрашнего дня двум другим леди(видевшим) убедить несознательную о необходимости признаться и позвонить мне(конфедициальность не гарантирую), и наконец если виновница все же окажется не сознательной, а другие не окажут на неё должного внимания, то я буду вынужден обнародовать информацию и в целях безопасности оборудования женского туалета применить средства фиксирования (скрытое видеонаблюдение) Надеюсь на понимание.

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)"
"Так себе, не смешно",-думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё таки есть чувство юмора у людей",- думал, выходя из туалета. :)

Вчера проходила мимо служебного туалета в магазине. Изнутри на его двери висит объявление огромными буквами: "Трусы НЕ переодевать. Штраф 1000р. Видеонаблюдение!!!"
Блин, я с ума сойду, ПОЧЕМУ нельзя переодевать трусы, и КАК пользоваться туалетом, зная про видеонаблюдение?

Совет диетолога

Раздельное питание поможет только тем,
Кто похудеть себе поставил цели.
Свой рацион дневной ты раздели на семь,
И жуй его в течение недели!

Нa двери пoдъeзда наклeили объявление (opфогpaфия автоpская):
ТАHЦОP БАЛЕТА CНИMИТ КВАPТИPУ БЕЗ МЕБЕЛИ
Гoспoди, только не надo мной! Tолько нe нaдо мной!

Только что на двери местного универмага увидела объявление:

Суперцена!!!
Аляска за 2 000 руб.!!!

Никаких кавычек. Ничего себе Америку кризисом накрыло!

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так
сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блять!

Объявление на двери кабинета ППС городского отделения милиции
г. Правдинский Пушкинского района МО.

"В связи с проведением месячника "За чистоту русского языка"
употребление выражений-паразитов:

1. не знаю
2. не помню
3. забыл
4. мамой клянусь
5. вам бы только дело закрыть

наказываются административным арестом сроком до 15 суток."

Сегодня утром в троллейбусе объявление: Уважаемые пассажиры!
В целях избезжания травматизма пожалуйста держитесь за поручни и
своевременно оплачивайте проезд.
О как! А за несвоевременно выходит и лоб схлопотать можно.

у нас значит, польки наши процедуру хождения в туалет на стене (там же) вывесили. на полном серьезе сказали, что тот, кто не будет выполнять по всей строгости будет оштрафован
[12:11:08] Lipa говорит: ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ПОМЕЩЕНИЯ ТУАЛЕТА

1.Общие положения:
1.1. Туалет-место отправления естественных физиологических надобностей.
1.2.Использовать туалет разрешается только по прямому назначению.

2.Условия эксплуатации:
2.1. Своевременно убедитесь в наличии необходимого количества расходных материалов.
2.2. В случае рвоты, расположите голову строго над унитазом, держась за него руками.

3.Правила пользования:
3.1.Включить свет в помещении туалета.
3.2.Не торопясь войти внутрь. Закрыть дверь на запорное устройство.
3.3. После пользования туалетом обязательно вымыть руки,
3.4. Выйдя из туалета, выключайте свет.

4.Запрещается:
4.1. Занимать туалет более 30 мин.
4.2. Сидя на унитазе петь и стучать по трубам.
4.3. Покидать туалет до окончания акта дефекации и полного смыва продукта в унитазе.
4.4. Выполнять невысокохудожественные рисунки и нецензурные надписи на стенах и двери.
4.5. Бросать в унитаз тряпки, крупный мусор.
4.6. Плевать и сморкаться на пол.
4.7. Неприцельное мочеиспускание.
4.8. Использовать данный лист в гигиенических целях.

Только что был в туалете. Справляю малую нужду. Подходит к двери туалета младшая сестра(С)
С: саша занеси веласипед на балкон
Я: отстань я сцу
С:да там не страшно

объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.

Ваш Комендант.