18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

15-03-2015

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Жена говорит мужу:
— У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием.
Муж:
— Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие?
Жена:
— Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу.
Муж:
— Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи...
Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой...
— Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!

Прочитать...

Приближается Новый год, жена говорит своему мужу – менту:
- Дорогой, а почему бы нам накануне Нового года не сделать так: я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза?
- Зачем? Он что, в этом году не придет?

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хвататет одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

Прочитать...

Живут в соседних домах две разные семьи... Одни супруги всё время ссорятся, а у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу:
- Сходи к соседям и посмотри, что это такое они делают, что у них всегда всё хорошо.
Тот пошёл, спрятался хорошенько и наблюдает. Вот видит, женщина моет пол в доме, вдруг что-то её отвлекло, и она побежала на кухню. В это же самое время её мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его, и вода разлилась.
Тут пришла жена и, извиняясь перед мужем, говорит:
- Прости, дорогой, я виновата.
- Нет, это ты прости, я виноват.
Послушал спрятавшийся сосед этот диалог и пошёл домой.
Дома жена спрашивает:
- Ну что, посмотрел?
- Да.
- Ну и что?
- Всё понял! У нас все правы, а у них все виноваты.

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.

Прочитать...

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..

Прочитать...

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дёшево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Прочитать...

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Прочитать...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Прочитать...

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Прочитать...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Прочитать...

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Прочитать...

Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

Прочитать...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай»,
или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Прочитать...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Прочитать...

Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий
день.

Прочитать...

Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".

Прочитать...

Жена - мужу-банкиру:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Я много должен?
- За два месяца.
- Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

http://www.proza.ru/avtor/kiber

Прочитать...

Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена
говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит - хорошо
дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу
и придёт ко мне, а то я давно ни с кем.... Жена приходит домой, мужу
деваться не куда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается.
Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так
ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся,
а на улей у нас денег и так хватит.

Прочитать...

Жена звонит мужу каждые пятнадцать минут: "Дорогой, ты где? Я так
скучаю. Когда придешь? Киса, лапа, зая... и т.д."
Все довольны. Муж, видя, как жена крепко его любит, не может прожить без
него четверть часа. Жена довольна, так как в это время она наставляет
мужу рога, и действительно хочет знать где он, и когда придет домой,
чтобы не застал никого врасплох. Ну, а любовник доволен по определению.

Прочитать...

Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне
приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон
типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время
рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас
родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава
богу.

Прочитать...

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

Прочитать...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...

Прочитать...

Жена подходит к мужу и так ласково ему говорит:
- Дорогой, ты скоро станешь папой...
- А что, Бенедикт XVI уже умер???

Прочитать...

Жена говорит своему мужу: Я беременна.
Муж: А когда это я успел?
Жена: А кто тебе сказал, что от тебя?

Прочитать...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Прочитать...

Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать
выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны
постараюсь отучить тебя от курения!

Прочитать...

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

Прочитать...

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

Медиа-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Прочитать...

Жена приходит домой и говорит мужу: - Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь? - К другому доктору.

Прочитать...

По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!

Прочитать...

По мотивам телерекламы №3
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Прочитать...

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com