18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 27-01-2006

Иисус в раю листает подаренный ежегодник. Мимо него проходит
апостол Петр. Иисус спрашивает:
- Не узнавал еще, когда в этом году Пасха?
- 23 апреля.
- Запишем, 23 апреля - схождение огня. А в том году когда была?
- 1 мая.
- А еще раньше?
- 12 апреля.
- Черт ногу сломит. Так и сам забудешь.
- Раз уж заговорили про даты, пацаны интересуются, 25 декабря -
понедельник, 7 января - воскресенье. Празднуем как всегда?
- Не, задолбало. Давай где-нить между соберемся. В субботу 30 ты
не занят? Тогда скажи всем, что 30.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

Александр:
Иисус ходил по воде.
Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды.
Ты Иисус на 96%.

Павел:
А 4% в прямой кишке=)

Анастасия:
Человек на 80% состоит из воды.
Человек на 83,3% - огурец.

Александр:
Это ладно. Иисус - огурец на целых 104.1%

Анастасия:
Поэтому Он и ходит по воде - Иисус - сверхогурец.

Прочитать...

XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.

Прочитать...

XXX: Хорошо, что в этом году 1 апреля выпадает на воскресенье, а то бы Александр опять бы налил водки в кулер.

Прочитать...

"Так, по словам проповедника, Христа распяли 1 апреля 33 г. н.э, а 21 мая 2011 г. исполнится ровно 722,5 тысячи дней с этой даты. Промежуток между двумя датами - удвоенное произведение священных чисел 5,10 и 17. "Говорю вам, когда я увидел эту закономерность, она взорвала мне мозг!" - рассказал Кемпинг."

Епт, да она мне взорвала мозг раньше, чем я дочитал этот леденящий душу пиздец!...

Прочитать...

Хохлы - молодцы! Объявили Пасху праздничным днем, в смысле нерабочим.
Поэтому в этот понедельник отдыхают. С формулировкой "поскольку Пасха в
этом году отмечается в воскресенье, 24 апреля, то выходной переносится
на понедельник, 25 апреля". С нетерпением ждем Пасхи в другие дни недели :)

Прочитать...

К этому (извините, что запоздало):

Я окончательно понял что сегодня День дурака, когда меня отец разбудил с криком "Где ключи от вертолета?!111 Война началась!!!!", но так как это происходит каждое 1 апреля уже лет 6 наверное, я уже начал подозревать, что он меня обманывает

10 лет я разыгрывал маму 1 апреля, что "папа приехал!!!" (он в др. городе живёт и последний раз приезжал как раз 10 лет назад)... В этом году он приехал. Первого апреля... Вы там поосторожнее...

Прочитать...

ЛАПОЧКА, 22 апреля 2009 г. 1:02:
а у тебя когда день рождения?
Фокс, 22 апреля 2009 г. 1:04:
15го было
ЛАПОЧКА, 22 апреля 2009 г. 1:06:
И сколько тебе лет?
Фокс, 22 апреля 2009 г. 1:06:
стало восемнадцать
ЛАПОЧКА, 22 апреля 2009 г. 1:07:
а было сколько?

Прочитать...

20 апреля, понедельник, после Пасхи...
беготня по офису с криками
- А вот с тобой я еще не трахался!!!
- Давай трахнимся?
- У тебя есть чем...? О_о
Оказывается яицами все бились... поединки устраивали
А вроде взрослые люди :)))

Прочитать...

"Пасха рассчитывается по формуле Гаусса:
a = [(19 * [Y / 19] + 15) / 30], где Y - год, [] - остаток от деления;
b = [(2 * [Y / 4] + 4 * [Y / 7] + 6 * a + 6) / 7];
Если (a + b) > 10, то Пасха будет (a + b - 9) апреля ст. стиля, в противном случае — (22 + a + b) марта ст. стиля. Дата Пасхи может попадать в период от 22 марта до 25 апреля по ст. стилю (от 4 апреля до 8 мая по н. стилю)."
Гаусс не только великий ученый но и священный математик =)

Прочитать...

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Прочитать...

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости - что на земле
творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за
дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
- Пап, ты шаурму заказывал?

Zymosis

Прочитать...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Прочитать...

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

Прочитать...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

Прочитать...

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
- Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно.
Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
- Учитель, вы ошибаетесь.
- Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
- Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Прочитать...

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме - страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра: - Петр, что происходит?! - П-п-пьем... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то продал...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com