Анекдоты смешные

Бежит волк по лесу. видит заяц на пне сидит.. задумчивый весь такой.. Волк к нему подходит и говорит че сидишь такой задувчивые? Заяц ему показывает на пальце у него лижит че та черное.. и говорит да вот понять не могу,, г_вно это или пластилин? ВОлк говорит дай попробую дай попробую,Ху_к попробовал. "ТЬФУ" заяц это же г_вно,Заяц говорит вот я тоже думаю от куда у меня в попе пластилин

ужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...
...ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...
...ну, пошли у Волка спросим.
Подходят они вдвоем к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр... ну, пошли у Совы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
Сова:
- НУ ЗДОРОВО БОБРЫ!!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься – медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Бежит по лесу заяц от лисы.
бежит уже выдыхается, видит дерево двойное, ну хули хуяк и между сволами проскользныл...
а лиса за ним меж стволами и на засряла...
заяц смотрит на лису...
-Блин ну когда ещё такое может попасться и выебал ее...
Идет дальше по лесу радостный такой...
на встречу ему волк. ну волк и спрашивает у зайца:
-Что радосный такой идешь?!!
-Да там лиса промеж 2 деревьях застряла ну я то и думаю когда ещё мне шанс такой выпадет...ну и кинул ей пару палок..
-а что она ещё там? да там щас заяц погади ка меня.
ну волк побежал выебал лису и идут теб\перь заяц и волк радосные такие друг другу хваляться..
а на встечу имм медведь
- что радосные такие?
- да так там лиса промежь дереьев застряла ну мы ей по паре палок и кинули.
- А ну подождите меня тогда я мигом.
Прибегает медведь радосный такой от лисы...
волк спрашивает ну что как?
- да я прибежал а палок то нигде нету.....ну я её камнями и закидал...

Тощая дамочка, гордящаяся своими ногами рассказывает, как надо жить, чтоб муж не гулял.
- Вот идет он по улице, видит - идут НОГИ. Он приходит домой, а у него дома такие же. Зачем ему на сторону?
- Ага, идет он по улице, видит - идет ГРУДЬ. Приходит домой, а у него там - НОГИ...

нарик: как дела ваще?
lex: пойдет
нарик: шото нет радости в буквах )
lex: ну, блин, шрифт такой... готический наверно))

Кавказец идет по улице и видит вывеску "Чистка членов" и решает зайти и
воспользоваться услугами. Перед ним обслуживают интеллигента. Маленький,
щупленький, в очках. Закончили и говорят - с вас 3 рубля. Интеллигент
заплатил и ушел. Кавказец вывалил хозяйство, ему почистили и говорят -
с вас 50 рублей, а он спрашивает: "почему с него 3 рубля, а с меня
50?", а ему отвечают: "у него 8 см и весь в помаде, а у тебя 35 см и
весь в говне".

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?

Идет заяц по лесу и видит медведь продает жвачку:
- Медведь, дай жвачку.
- Ответишь на 3 вопроса правильно-дам. Первый вопрос- с какого по какой
год была первая мировая война?
- С 1914 по 1917.
- Кто учавствовал во второй мировой войне?
- Гитлер и Сталин.
- Сколько звезд на небе?
- Ученым еще не ивестно.
- Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
- Откуда жвачка?
- За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе 3 вопроса. Ответ на
первый вопрос- с1914 по 1917. На второй - Гитлер и Сталин. На третий -
ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
- Задавай вопросы.
- В какой год ты родился?
- С 1914 по 1917.
- Кто твой отец и мать.
- Гитлер и Сталин.
- Ты дурак?
- Ученым еще не известно.

галя.

Идет заяц по лесу, видит волк, сидит на пеньке и что-то вкусное ест.
Заяц:
- А что это у тебя такое вкусненькое?
- Это мармелад, за углом, в магазине купил.
Идет заяц в магазин, и повторяет "Мармелад, мармелад, мармелад...". Тут
он спотыкается о бревно, ударился головой и стал повторять "Мармыло,
мармыло, мармыло". Пришел в магазин, и сказал:
- Дайте мне мармыло.
Ну, ему и дали мыло.
На следующий день приходит заяц к волку и кричит:
- Мне твое Мармыло все кишки промыло! =)

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением
спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел
ваш дедушка…

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой,
я тебе еще пригожусь..
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.
Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет..
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..
Тут-то Мышка и пригодилась..

Лучше, конечно, рассказывать в живую, но попробую так. Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки. Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке участия не принимает, так как у него комплекс - очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса - водяру несет. - К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га. - Одну минутку, я сейчас подойду. Видит, бежит другая - бокалы пустые уносит. - Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п. - Секундочку. И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает - надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке: - Го-рит-пра-во-е-кры-ло Толпа, вскидывая руки вверх: - Ла-ла ла-ла-ла.

Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец. Афоня

Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул.
Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его,
да только сил на 100 метров хватило.
Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".

Ойчег: нарик нарика видит без фонарика
Ойчег: узнал у брата а он от ментов когда его с другом стопанули)

Steel Ice :
в словах одной песни "пробежал по городу олень", мне представляется некий мужик, который бежит по проезжой части, а ему из машин орут "олень, куда бежишь?

xxx: иду по улице, вижу - впереди меня бежит собака. Пробегает мимо дерева, с дерева спрыгивает кошка и прячется за ствол. Собака обворачивается, принюхивается, бежит дальше. Кошка перебегает за другое дерево, ближе к собаке, собака опять оглядывается и бежит дальше. Кошка ещё раз перебегает за дерево, собака почти рядом с ним. Ну псина обворачивается, ничего не видит, поворачивается - перед ней стоит кошка и смотрит на неё голодными глазами.
yyy: И что это было?
xxx: Хмм... Splinter Cell?