18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Анекдоты смешные

8-04-2015

В полицию обращается женщина:
- Три месяца назад у меня пропал муж.
- Но почему вы спохватились только сегодня?
- Постоянно звонят его любовницы, волнуются.

Нравится(+) -1 Не нравится(-) Google+

Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
Учитель математики, 30 лет.

Прочитать...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Прочитать...

Жительница Новочеркасска обратилась в полицию и потребовала провести профилактическую беседу с актером Джейсоном Стэтхэмом, пишут местные СМИ.

Женщина рассказала, что 2 августа Стэтхэм якобы попросил ее приехать в Туапсе и пообещал встретить на автовокзале. Когда женщина приехала в город-курорт, актер ее не встретил. Она три дня искала его в Туапсе, но не смогла найти.

Прочитать...

o-umi
у меня месячные кончились - аппетит пропал. зачем только баклажаны тушила....((
Shnur
Ты это меня в гости так пригласила ? ;-)

Прочитать...

На оживленной улице города у импровизированного столика стоит немолодая женщина и обращается к прохожим:
- Люди, подпишитесь в защиту бездомных животных.
Занятые своими делами люди равнодушно проходит мимо.
Женщина настойчиво повторяет:
- Люди, неужели вам безразлична судьба братьев наших меньших? Вот вы, мужчина, остановитесь на минутку, подайте свой голос в защиту бедных животных.
В этот момент мимо женщины проходит интеллигентного вида мужчина, который виновато роняет:
- Извините, женщина, я бы подписал, но у меня руки заняты.
Женщина укоризненно смотрит вслед уходящему мужчине. Рядом с ним неотступно следует милиционер, мужчина держит руки за спиной и вот на какую-то секунду блеснула холодная сталь наручников. Мужчина действительно не лгал.

Прочитать...
Пропал трехлетний мальчик
Пропал трехлетний мальчик (4 фото)

Вечером мать ребенка обнаружила, что сын пропал из квартиры. И после самостоятельных поисков она позвонила в полицию. Полиция сразу начала поиски и они увенчались успехом...

xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

Прочитать...

Ну что, суки? Всего лишь два месяца назад вы меня ненавидели, а теперь вприпрыжку торопитесь до меня добраться?

Ваше метро.

Прочитать...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...
Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и прине...

Неделю назад мой кот пропал. И четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.

Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

Разговаривают две блондинки:
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Прочитать...

- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.

Прочитать...

- Алло, полиция! У меня пропал муж.
- Давно?
- Неделю назад.
- Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата?
- Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что-то случилось.

Прочитать...

неделю назад мой кот пропал. и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. а сегодня вернулся мой кот. теперь у меня два одинаковых кота.

Прочитать...

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Прочитать...

ххх: Я была в Париже 2 месяца назад, если что
ууу: я был в Париже полтора месяца назад если что!
zzz: а я не был!
www: да я ваще вас всех ненавижу!

Прочитать...

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

Прочитать...

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.
- Ты откуда такая?
- Да меня в лесу изнасиловали...
- Да ты шо, и ты че щас в полицию?
- Не ты че, бл––ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Прочитать...

xxx:Три месяца назад положил х-й на МММ. Был 16см, теперь уже 25! Спасибо огромное!
yyy:МММ творит чудеса!!!

Прочитать...

Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже 4-й день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Прочитать...

"Летом звоню в эту же кампанию и говорю, что меня не будет дома месяца три-четыре, и электричества жрать не буду. Пришёл дяденька, отключил проводок в щите, я расписался и пиздец. После ухода дяденьки подцепил всё назад, четыре месяца халявы полной!!!
После "летнего сезона" звоню в эту контору, потом отключаю всё как было. Приходит дяденька, подключает всё назад, я опять расписываюсь и всё."

Ты в ПЖиВ не состоишь? Срочно туда, срочно!!!

Прочитать...

xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

Прочитать...

xxx: Звоню сейчас клиенту, который денег должен за выполненную работу и пропал на два месяца, даже трубки не брал. Дозвонился. А он и говорит: «Это не Александр, я его убил и съел!» и кинул трубку. Я в шоке.

Прочитать...

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Звонит женщина в техподдержку:

Т: Алло. Чем могу быть полезен?

Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?

Т: МЫ забиваем? Извините, как это?

Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время
появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это
вы делаете!

Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.

Прочитать...

Приехала два месяца назад к родителям на каникулы. Сегодня просыпаюсь и первое, что я вижу - это дорожная сумка возле кровати. Папа умеет тонко намекать...

Прочитать...

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Прочитать...

Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Прочитать...

к этому:
У меня жена-уникальтная женщина, 4 месяца искала себе серьги в изумрудами, сегодня нашла и не купила...

---------------
у меня у самого извилин не много, но вместе с твоими получится достаточно. видимо, она просто хотела что бы их ей купил ты сам)))) как вариант предлагаю купить втихаря и с помпой задарить на 8е
доведите до человека, а то ведь так и помрет в неведении

Прочитать...

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

Прочитать...

Два месяца назад... Таллинн...
На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит
новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены.
Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу.
Он - полицейский... Его вызвали в ночь.
Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит:
- А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!

Прочитать...

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов

Прочитать...

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

Прочитать...

Женщина обращается к хирургу-косметологу: - Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения? Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит: - К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Прочитать...

Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней
назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая
вверх дном. Полиция:
- Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали
воры, почему вы не заявили раньше?
- Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых
вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.

Прочитать...

...2 месяца назад устроилсо в фирму менегером. На второй день нашел туалет... начал туда ходить...ни разу никого не встретил в нем, только в кабинках кто-то был... еще думал постоянно - че тут сцуко за засранцы такие работают, как низайдешь - дрищут страшно......
...сегодня над раковиной обнаружил обьяву - УВАЖАЕМЫЕ ДАМЫ! Просьба раковиной временно не пользоваться!...О_о ищу мужской...

Прочитать...

Инет пропал у когонибудь?
пропал ((
и у меня
и у меня
И у меня(
ща появиться и опять очередь в вовке в 700 рыл(
хахахах
а я в Пиратию гамал(((
я в CS )))
а я в GW)
а я играл настройками интернет-шлюза...

Прочитать...

Инет пропал у когонибудь?
пропал ((
и у меня
и у меня
И у меня(
ща появиться и опять очередь в вовке в 700 рыл(
хахахах
а я в Пиратию гамал(((
я в CS )))
а я в GW)
а я играл настройками интернет-шлюза...

Прочитать...

седня дед пришел и пожаловался что инет перестал работать
стали разбираться - он оказывается торчит в старом тестовом vlan-e в котором мы сняли НАТ ровно 2 месяца назад и соответственно инета в нем нету 2 месяца ))))) и этот дедуля ходил в инет через собственный кеш в браузере ) а седня кеш решил очиститься и у него "инет пропал" )))

Прочитать...

111: Борян! Куда пропал???
222: А че я пропал то, вот он я: сижу ни черта не делаю. Пивко потягиваю.
111: Нет чтоб взял в свои руки инициативу вместо бутылки, и созвал бы нас, старых друзей! А там бы уже не только пивко пососал бы...
222: О_о Вован блин ты меня пугаешь: еще раз: что еще я бы делал если бы созвал старых друзей? О_о

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com