Анекдоты смешные

- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой?
- Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!

написал в яндексе как добраться до аляски: нашел форум варианты:
1.хрен знает_но я тож пойду!
2.Можно,пешкарусом.(Спрашивая у пингвинов и местных аборигенов дорогу)А можно на олених упряжках.
3.Попроси друга - пусть багажом тебя сдаст всамолёт...
4.На самолете автостопом))
5.Зайцем
6.Этапом до Чукотки, а там пешком по льду 90 км. Дешевле не бывает!!!
7.Пешком до Владивостока. Оттуда вплавь. За это вам ещё и денег заплатят за рекорд. Удачи.

CHEGA (14:21:38 16/12/2009)
ща разговаривал с клиентом и был мерзко вежлив и хотел сказать "ни чего страшного ...всего доброго"...а сказал "ВСЕГО СТРАШНОГО" ничего доброго...!!!!

CHEGA (14:22:25 16/12/2009)
сцуууукооооо!!!! :-D

CHEGA (14:22:03 16/12/2009)
всего вам страшного ничего доброго...!!! :-D

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?

Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.

На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.

Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.

Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…

(было перед Новым 2004!)
Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе.
Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров -
сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою
дозу адреналина.

Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят
четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные
– вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая
лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не
в курсе!? – две давно не катит. »
:)))

Вы опоздали на автобус всего на полминуты. Возможно, вы спасли свою
жизнь.

Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда
и обратно на служебном автобусе.
Недавно я стал свидетелем такого случая:
В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно
среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез
с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел
и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо,
решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке

он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом:

"Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело
выпрыгивать
из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому,
но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора
отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек:
"Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус
сломается, пешком пойдем!"
Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда
автобус
тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор
заглох.
И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты

своим ху#м автобус сломал....".
Реакцию людей, думаю, описывать не надо.

Катя Андреева в вечерних новостях:
- Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас
дома.
- Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на
первом!

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее. Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было. Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его. Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика. Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому: - Я никак не могу найти автобус номер 7! Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска: - Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут. Oleg, Melbourne, Oz

Вот я тут подумала, не слишком ли цинично было в понедельник утром говорить фармацевту "Всего доброго", - мне, одетой в кукольное платье, с техно-макияжем, полутораметровой подарочной коробкой и после нескольких молчаливых и напряженных минут совместного поиска презервативов extra-large или их эквивалента. "Нет 3? Ну давайте 12..." Перед прощанием я еще избавила резинки от коробки и упихала штабелями в маленькую сумочку-клатч. "Всего доброго"...

Сегодня вечером после дня рождения иду провожать гостей до остановки. По пути меня Некитос попросил переслать песьню по блутуф. Ну дошли мы до остановки и подъезжат автобус и он мне говорит
-слышь проедь со мной пару остановок пока песня не перешлётся
Я
-да лана потом перешлю ещё увидимся.
тут двери закрываются и я смотрю на телефоне 99%
я побежал как не нормальный, вытянув руку с телефоном вперёд, обгоняя автобус. Водитель в шоке и остановил автобус почти на пол пути до следующей остановки и открывает мне двери, типа не парся я сегодня добрый.

Лиса:
Междугородний автобус Кемерово-Киселевск. Середина пути, село Панфилово.К водителю из конца автобуса подбегает мужык: -Шеф!! Тормозни пожалуста!! Ради всего святого!
Тот: - Че случилось?
Мужик: Срать хачу не могу!
Водила добрый съезжает на обочину, останавливаецца, мужик вылетает на улицу. Полный автобус людей стоит ждет.
Проходит минута, крик из-за втобуса: Шеееф! Езжай,я тут останусь!

ладно, пойду я...обещал завтра на работу вовремя попасть, поэтому надо опоздать не больше, чем на два часа

ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
У вас уже и котов доят?
блин. то есть копов
копов?
коров
фух. мне уже точно хватит. пойду срать
бля...

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

када 500рэ мне вирнешь, долбаящер?
леха! ку! я сча деффку в аське на секас развел ))) завтра у экрана встретимся с ней.
блондинка, 3ий номер груди, 19 лет, хороша сабой, знает про АСиДиСи, чуть не уделала меня в ку3 и хочет меня )))
ща за гандонами пойду, такшо завтра не увидимся... потом отдам ))
увидимся... ^-^ привет от Sklo4nica
откуда знаешь? о_О
просто знаю ))) возьми с собой 500р и на пиво. гандоны можешь не покупать *ROFL*