Анекдоты смешные
|
После занятий вечером, выходят два друга на улицу. Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет, варианты поведения: 1) русский и русский Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам"
И оба едут домой. 2) русский и немец Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает. 3) русский и еврей Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
|
|
- Ладно, мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы-то когда домой? - Ну, мне ещё трояк сидеть, а Серёге пятерик!
Прочитать...
написал в яндексе как добраться до аляски: нашел форум варианты: 1.хрен знает_но я тож пойду! 2.Можно,пешкарусом.(Спрашивая у пингвинов и местных аборигенов дорогу)А можно на олених упряжках. 3.Попроси друга - пусть багажом тебя сдаст всамолёт... 4.На самолете автостопом)) 5.Зайцем 6.Этапом до Чукотки, а там пешком по льду 90 км. Дешевле не бывает!!! 7.Пешком до Владивостока. Оттуда вплавь. За это вам ещё и денег заплатят за рекорд. Удачи.
Прочитать...
CHEGA (14:21:38 16/12/2009) ща разговаривал с клиентом и был мерзко вежлив и хотел сказать "ни чего страшного ...всего доброго"...а сказал "ВСЕГО СТРАШНОГО" ничего доброго...!!!!
CHEGA (14:22:25 16/12/2009) сцуууукооооо!!!! :-D
CHEGA (14:22:03 16/12/2009) всего вам страшного ничего доброго...!!! :-D
Прочитать...
Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
Прочитать...
Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
Прочитать...
Мужик занял у черта сто рублей. В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами. Мужик ему отвечает: - Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит: - Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит: - Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи». Черт говорит: - Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера». Черт вздыхает: - Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
Прочитать...
(было перед Новым 2004!) Потратив все деньги на новогодние подарки - еду домой на автобусе. Обычно автобус №229, у метро «Молодежная» ждет множество тинэйджеров - сноубордистов, которые едут в Крылатское примять снег и получить свою дозу адреналина.
Жду свой автобус. Останавливается настоящий «пацано-мобиль». Выходят четверо – таких перцев уже редко можно увидеть! Пацаны, громкие, шумные – вилач-мочо, короче! Один, на реплику своего друга – «Смотри - какая лыжа! (сноуборд)», отвечает громко, ответственно и со знанием дела – «Не в курсе!? – две давно не катит. » :)))
Прочитать...
Вы опоздали на автобус всего на полминуты. Возможно, вы спасли свою жизнь.
Прочитать...
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке
он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом:
"Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты
своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Прочитать...
Катя Андреева в вечерних новостях: - Всего доброго. Увидимся в половине первого ночи, как всегда, у вас дома. - Ага. Так я тебе и поверил. Как задолбало это постоянное вранье на первом!
Прочитать...
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу? - Кабан. А вы? - Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза. - Овца ты, а не Коза! - Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго! - Всего доброго! Извините. Удачи!
Прочитать...
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.
Oleg, Melbourne, Oz
Прочитать...
Вот я тут подумала, не слишком ли цинично было в понедельник утром говорить фармацевту "Всего доброго", - мне, одетой в кукольное платье, с техно-макияжем, полутораметровой подарочной коробкой и после нескольких молчаливых и напряженных минут совместного поиска презервативов extra-large или их эквивалента. "Нет 3? Ну давайте 12..." Перед прощанием я еще избавила резинки от коробки и упихала штабелями в маленькую сумочку-клатч. "Всего доброго"...
Прочитать...
Сегодня вечером после дня рождения иду провожать гостей до остановки. По пути меня Некитос попросил переслать песьню по блутуф. Ну дошли мы до остановки и подъезжат автобус и он мне говорит -слышь проедь со мной пару остановок пока песня не перешлётся Я -да лана потом перешлю ещё увидимся. тут двери закрываются и я смотрю на телефоне 99% я побежал как не нормальный, вытянув руку с телефоном вперёд, обгоняя автобус. Водитель в шоке и остановил автобус почти на пол пути до следующей остановки и открывает мне двери, типа не парся я сегодня добрый.
Прочитать...
Лиса: Междугородний автобус Кемерово-Киселевск. Середина пути, село Панфилово.К водителю из конца автобуса подбегает мужык: -Шеф!! Тормозни пожалуста!! Ради всего святого! Тот: - Че случилось? Мужик: Срать хачу не могу! Водила добрый съезжает на обочину, останавливаецца, мужик вылетает на улицу. Полный автобус людей стоит ждет. Проходит минута, крик из-за втобуса: Шеееф! Езжай,я тут останусь!
Прочитать...
ладно, пойду я...обещал завтра на работу вовремя попасть, поэтому надо опоздать не больше, чем на два часа
Прочитать...
ладно пойду спать. завтра с утра котов доить У вас уже и котов доят? блин. то есть копов копов? коров фух. мне уже точно хватит. пойду срать бля...
Прочитать...
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка:)
Прочитать...
када 500рэ мне вирнешь, долбаящер? леха! ку! я сча деффку в аське на секас развел ))) завтра у экрана встретимся с ней. блондинка, 3ий номер груди, 19 лет, хороша сабой, знает про АСиДиСи, чуть не уделала меня в ку3 и хочет меня ))) ща за гандонами пойду, такшо завтра не увидимся... потом отдам )) увидимся... ^-^ привет от Sklo4nica откуда знаешь? о_О просто знаю ))) возьми с собой 500р и на пиво. гандоны можешь не покупать *ROFL*
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|