Анекдоты смешные
|
У известного мага спрашивают: - Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается? - Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.
|
|
С хабра: Х: Если вы пишете это всерьёз, то мне придётся вас огорчить — быдло это вы. Мне даже пришлось написать свой третий комментарий на хабре чтобы вы наконец-то узнали об этом. У: Человек молчал пять лет, между прочим!
Прочитать...
Известного бизнесмена спрашивают: - Вы сейчас чем занимаетесь? - Кино снимаю. В этом году уже 13 фильмов снял. Так, для себя. Но 95% отката...
Прочитать...
i: Я думаю, что сейчас завалю черного мага j: А я думаю что ты расист и убьешь черного мага только потому, что он черный i: Более того, я убью его белым магом...
Прочитать...
о чем думали в рекламном отделе... в ассортименте сети появился чай под названием "золотой дождь"
Прочитать...
- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!? - Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!
Прочитать...
Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы сумел погнуть стальной бампер.
Прочитать...
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена. - Шарик, ко мне! radiohooligan.narod.ru
Прочитать...
Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.
Прочитать...
Мовей: Мага окружили враги. Он выбросил руки вперёд, и они с глухим звуком упали на землю.
Прочитать...
Армянское радио спрашивают: - Кто такая женщина оборотень? - Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Прочитать...
Заголовок на рекламном баннере: "Как родить в 15 лет и чтобы мама не ругала"
Прочитать...
Ищем квартиру, в объявлении: "Требования собственников: животные исключены, только славяне" =))
Прочитать...
Отниму-ка у жены мужа. На фига ей этот муж нужен? Пусть уж мне послужит хоть как-то, Например - ебет меня в сраку.
А потом верну жене мужа. На фига мне гомосек нужен? Пусть в еейный половой орган Моей жопы вносит вклад гордый.
Прочитать...
Работаю в рекламном журнале. Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности, начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок. Он неправильно набрал номер телефона. Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.
Прочитать...
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Прочитать...
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает: - Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
Прочитать...
Смех сквозь слезы.
Газеты пестрят объявлениями "Стопроцентно верну любимого" и ни одного объявления "Верну любимую."
Несколько тысячелетий зависимого положения не прошли для женщин даром.
Прочитать...
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей
Прочитать...
В рекламном объявлении "Купил бюстгалтер - получил подарок" меня смутило только одно. Почему не "купила"?..
Прочитать...
|
Мы Вконтакте
vk.com/bibofun
|