18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Анекдоты смешные

4-05-2015

Письмо в газету :" ... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждую ночь делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он ко мне подлизывается?"

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Сидим с мужем вечерком, смотрим второй сезон сериала "Викинги". Главный герой с пафосом говорит своему повзрослевшему сыну, только что искрошившему свою первую партию врагов: "Нарекаю тебя Бьорн Железнобокий!!!" Муж реагирует следующей фразой: "Короче, чайником он его назвал".

Прочитать...

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Прочитать...

Смотрим с мужем фильм "Назад в будущее"( Наверное, раз пятнадцатый)...В эпизоде с убийством профессора муж начинает возмущаться:"Сказки все это" Задаю вопрос что ему не понравилось..Ответ порадовал:" Я могу поверить в машину времени, в то что люди путешествуют в прошлое и будущее....НО я никогда не поверю ,что калаш не пробил бронежилет в упор"....

Прочитать...

xxx:
Анекдотический случай из поездки с мужем:
Ночь.
Купе.
ДУБАК.
Просыпаюсь от того, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под его полкой.
Бужу: "Холодно жутко, свитер надо надеть!"
Встает, открывает полку, достает свитер, НАДЕВАЕТ, ложится обратно.

Прочитать...

xxx: отправляла письмо, там был текст "так бы и приложила его мордой об асфальт"
xxx: заботливый гугл сказал "у вас тут есть слово 'приложила', а вложений нет, вы точно ничего не забыли сделать?"

Прочитать...

У нас с мужем разница в возрасте 16 лет - мне 23, ему 39.
Недавно вздохнул с тоской в глазах: "Блин, еще пара месяцев и мне 40... Старею..."
Я отвечаю: "Да какой ты старый?! У тебя мозгов еще меньше, чем у меня!"
Расцвел, как майская роза. Встали с качели и пошли домой ХDDDD

Прочитать...

ххх: Сегодня на почту пришло супер-короткое письмо: "Сколько стоит такса?"
ххх: На письмо не ответила, но руки чесались съязвить чего-нибудь на такое письмецо.
ууу: ххх, ответьте в той же стилистике: такса бесценна.

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!
Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...
Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Смотрим с мужем Малефисенту. На экране "спящая красавица" играет с красивыми маленькими болотными эльфами. Муж говорит: "Если бы это была стартовая локация в игре, то этих штуковин надо было бы убивать, чтобы прокачаться"...

Прочитать...

era: мы с мужем весь день перлы по отзывам об отелях читаем и угораем. люди пишут "ляжоки", "босеен".
era: мы еще встретили слово "отряшонный" и "кало сальный" )))

Прочитать...

О дорогих заказчиках.

ххх: Мне тут заказчик письмо прислал..
xxx: "У меня в пузе сайта много ссылок на разные сайты и т.д. и т.п.
Я сотрудничал с кокос и они меня засорили ими.
Не могли бы вы их удалить."
xxx: (facepalm)
yyy: что тут происходит? )
xxx: я вот в пятницу тоже думала..
xxx: потом задала наводящие вопросы на тему, что такое "пузо сайта"
xxx: причем когда письмо открыла, я сперва прочитала "у меня в пузе.." и подумала "Что, блеать??"
yyy: меня больше заинтерсовало его сотрудничество с кокосом

Прочитать...

xxx: И снова Почта России. Отправляю письмо.
xxx: На мой вопрос: "Долго ли будет идти письмо?" прозвучал твёрдый ответ: - "Ну это как пойдёт. Следующий."

Прочитать...

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».

Прочитать...

Покупаем ночью с мужем еду в круглосуточном супермаркете. Вдруг откуда ни возьмись вылетает здоровенная, размером с котенка, крыса, взбирается по трубе и исчезает в дырке в потолке. На кассе сообщаю об этом кассиру: "вы СЭС вызывать не пробовали? у вас там крыса здоровенная бегает :)". Сотрудница, с покерфэйсом: "что вы сразу - "крыса", это не крыса, это наша Алисочка".

Прочитать...

xxx: Мы вчера с мужем искали в инете что-нибудь на тему "Как правильно делать минет".
yyy: 0_0 С мужем?
zzz: И чо, кто первый научился? ))

Прочитать...

Nikolavna:
Едем мы с мужем мимо магазина "Тертый калач". Муж говорит:
- А вот еще чудесное название - "Ясен перец". Для магазина... приправ.
В ответ я не посрамила фамилию и предложила вывеску для булочной "Ядрён батон".

Прочитать...

Читаю газету, подпись под фото "Валентина Матвиенко. Третье лицо государства".
Интересно, а какой у меня порядковый номер в нашем государстве?

Прочитать...

Являюсь заказчиком в одном проекте. Пришло письмо от исполнителя: "Ну как Вам? Понравилось? Все ли верно?"
В процессе ответа колебался долго: "Почти." "Не совсем". "Много неточностей". "Почти все не правильно". "Говно". "С наилучшими пожеланиями, мы с Вами больше не работаем."

Прочитать...

Решили с мужем экономить деньги.
Однажды я сказала, мол, хватит кушать шаурму, денег жалко.
Так теперь, когда я звоню, он говорит - "Дома поговорим, не трать зря деньги". Я - "На чувствах не экономят." - "А как же мои чувства к шаурме?"

Прочитать...

Поругались с мужем. Ну, разве его перекричишь?!
Решила молчать, пусть поймет, что я обиделась. Почти час молчала. Потом постепенно начали разговаривать. Я про себя думаю, что победила его в конфликте. А потом, вдруг, поняла, что он считает, что победил он. Ведь я же заткнулась...

Прочитать...

1: Мляять! МЛЯЯЯЯТЬ!!! Какого хрена клавиша "Л" расположена рядом с "Д"?!?!? Я только что официальное письмо направил и обратился к очень уважаемому человеку "Уважаемая Гадина Игоревна"... >_<
2: Фигня какая. У меня тот же вопрос про букву "Ж", которая так же рядом с "Д", которая, кстати, западает частенько. На прошлой неделе писал письмо в Дирекцию единого заказчика. Результат "ирекция Ежиного заказчика".
1: Ааааахахахаха!!! Ты победил :-D

Прочитать...

Слегонца поругались с мужем, он уехал к маме "погостить", ибо мама всегда поймет и т.п. Прошло три недели. Муж рвется обратно домой, пишет СМС.

К чему это я? Обожаю свою свекровь! Пусть он у нее еще пару недель поживет, я тогда вообще ангелом во плоти буду!

Прочитать...

Живу с мужем, прописана у дедушки. Почтой приходят каталоги от косметической французской фирмы "... Роше",на что дед говорит :"Бесстыдница,второй год замужем,а всё с французом переписывашься" .

Прочитать...

Сильно поругались с девушкой. У неё везде статус "Ошибиться может каждый. Признать ошибку – достойный. Попросить прощения – мужественный. Возобновить отношения – сильный". Подумал и откомментил "А умный хорошенько подумает надо ли ему это все". Друзья поставили около 100 лайков. Поржал, завтра переезжаю )))

Прочитать...

xxx:
Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...". Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

Прочитать...

Я директор небольшой фирмы. Недавно приходит письмо по корпоративной почте: "Олег Евгенич, вы знаете, что такое елда?)))))". O_o И, главное, приходит от человека, который ну просто никак не мог такое написать. В дальнейшем выяснилось, что это прикол сослуживцев. Но дело не в этом, меня убило следующее письмо: "Олег Евгеньевич, последнее письмо не я вам написал." (!) "я знаю, что такое елда..." Причем, меня больше всего последнее многоточие поразило. Жалко парня..

Прочитать...

Из разговора с мужем о секс-игрушках, в частности о дилдо на присоске:
- Если хочется экстремального секса, то дилдо можно прицепить к потолку...
- Ага, вот придут гости, спросят "А что это у вас тут висит?" А ты скажешь: "Wi+Fi точка".
"А почему такая большая?" - "Канал широкий".

Прочитать...

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Прочитать...

Письмо в газету ЗОЖ: "У меня аллергия на водку. Пожалуйста, помогите справиться с этим недугом".

Прочитать...

*VM: Статус: "Пей, кури, еби гусей"
VM:получил письмо. спасибо
надеюсь начнем установку сегодня во второй половине дня
Ольга: Отлично.
Ольга: ps. ну и статус у Вас..
VM: о. прошу прощения.
аську я в основном использую в личных целях
:-[
*VM: Статус: "Черный плащ! Только свистни, он по яйцам!!!"

Прочитать...

С мужем смотрим "Российскую Империю" Парфенова, серию "Екатерина II. Окончание царствования". На экране появляется фотография...

Муж: Такая она к старости стала страшная!!

Парфенов: ...новый путь на Восток отворяют две экспедиции Витуса Беринга...

Муж: аа, это Беринг...

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Ходили с мужем в кино на "Прометей" в 3Д. Только кончилась реклама, начинается фильм, входит контролёр и объявляет залу:
- В бар и в туалет выходим только с очками!
Голос из зала: - Там тоже всё в 3Д!

Прочитать...

Верстаю газету в провинциальном городе, в числе всей прочей информации мы печатаем ТВ программу. Нам её присылают в "сыром виде" и мы ее прочитываем и немного правим для удобства. Особо доставляет читать заголовки подряд - как один текст. Выгодно отличается программа ТНТ:

9.апреля.12
0.00 Дом 2. После заката
0.30 "Секс" с Анфисой Чеховой
1.00 Х/ф "Нулевой эффект"

10.апреля.12
0.10 Дом 2. После заката
0.40 "Секс" с Анфисой Чеховой
1.10 Д/ф "Выжил, чтобы рассказать"

11.апреля.12
0.00 Дом 2. После заката
0.30 "Секс" с Анфисой Чеховой
1.00 "В чужой власти - 2"

13.апреля.12
0.00 Дом 2. После заката
0.30 "Секс" с Анфисой Чеховой
1.00 "Игры с судьбой"

Прочитать...

С мужем с вечера поругались, сегодня пошел ванну принимать, а так как воды горячей нет - обходимся водонагревателем ( накопительным, т.е. воду горячую вылил и жди, пока опять нагреется)... Налил, лежит, зовет - спрашиваю: "Чего тебе?" Он: "Налей чайник кипятка в ванну, чтобы вода погорячей была,а?"
Я задумчиво на него смотрю и думаю: То ли и правда уже забыл, что обидел, то ли храбрый такой???

Прочитать...

У сестры проблемы в семье - с мужем поругались до развода.Прихожу в гости поддержать:
- Ну как дела-то?
- Да так, как-то...
- В смысле? Он хоть ночевать приходит?
- Да,- вздыхает.- Мы помирились.
- Ооо! Здорово! А чего такая невеселая??
- Та я уже придумала какое у меня платье будет на следующую свадьбу, а тут...

Прочитать...

На это:

Поругались тут с мужем, и пошла я как бы в душ - чтобы выиграть время, или просто помыться, хз, в общем.
Вымылась, собралась вытираться, и обнаружила, что полотенце в пылу гнева взять забыла.
Кричу - Вова, я забыла полотенце!
мол, не прошу, а сообщаю так, между делом. Муж не стал выделываться, полотенце принес, а я же обиженная - шторку задернула, спряталась, типа хрен тебе, а не голая женщина в ванне.

Вытерлась, голову полотенцем замотала и поняла, что забыла взять халат... Поржала. Вышла голой, но с полотенцем на голове.
Потом пришлось мириться.
___________________________________________________________

А муж тем временем на кухне картоху с селедкой и лучком точил, смотря, как наша сборная играет и вообще даже не знал, что мы поругались. Ох женщины, за это мы вас и любим.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com