18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Анекдоты смешные

5-05-2015

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Нравится(+) +2 Не нравится(-) Google+

В декабре купил долларов на 1000 рублей, когда он был на максимуме, и со следующего дня он только падает. Вот думаю, что если сейчас продам, то он точно пойдет вверх. Не продаю, потому что от меня зависит судьба страны. Не благодарите.

Прочитать...

В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.

Прочитать...

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Прочитать...

Есть только два способа борьбы с коррупцией и блядством - не брать и не давать.

Прочитать...

Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.

Прочитать...

Трудности борьбы с коррупцией.
Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.

Прочитать...

О ПАТРИОТИЗМЕ
Отдыхал я в Одессе 4-5 лет назад. Ну, собрался я уже уезжать и пошел в магазин купить подарки. Говорю продавщице "Дайте мне какого-нибудь хорошего вина, чтоб была память об Одессе." Продавщица - "Ой, знаете шо, возьмите лучше не у нас."
"Спасибо" сказал я ей тогда, и говорю спасибо всякий раз как вспоминаю об этой истории.

Прочитать...

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Прочитать...

Произошел такой диалог с Cleverbot-ом.

Я: Какой главный вопрос жизни, Вселенной и всего остального?
Cleverbot: 42.
Я: Это ответ. Я хочу знать вопрос.
Cleverbot: Сложно. Мне нужно подумать.
Я: Сколько?
Cleverbot: 10 000 000 лет.

Прочитать...

Случилось это в Одессе, еще в 198.. г, когда мне было лет 5. Родители повели меня в археологический музей, где, соответственно, находились разные древности. Честно говоря, я почти ничего не помню, поэтому со слов родителей:
Подхожу я к витрине, которую могла хорошо видеть со своего роста (она была застеклена до пола), а в ней, в старом гробу, замотанный в истлевший саван, лежит скелет.
Ну родители конечно перепугались - думали, сейчас будет рев и вой. А я стою у витрины в каком-то восторженном трепете, и вдруг на весь зал заявляю:
- Мама! Знаешь, какая у меня мечта? Хочу у скелета зубы потрогать!!!

Мне эту историю до сих пор иногда припоминают :)

Прочитать...

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Прочитать...

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

Прочитать...

Только что в ВК состоялся диалог с незнакомой молодой девушкой:

ххх: Привет. Извините, мы не знакомы, у меня такой вопрос, Вы в Томске снимаете квартиру?
я: Снимаю
ххх: Скажите пожалуйста, Вы не сможете на подселение взять двух девушек на две недели?
я: О_о Нет.
ххх: Ну и народ пошел!!! с тобой тоже всякое может быть. Давай удачи!!!

Вот сижу охреневаю. Насколько вежливы могут быть люди, когда им что-то нужно. И откуда берутся бабы, уверенные, что весь мир им обязан.

Прочитать...

Дело было в Одессе 30 декабря. Все спешат, кто-то на поезд, кто-то на автобус, маршрутаки забитые, мы с другом решили что надо нам заказать такси на ЖД вокзал. Такси приехало, погрузились и едем, молчим и тут оператор (О.)такси по радиосвязи начинает вызывать водителей типа узнать кто свободен и куда их ставить.
О:Четыре два, вы есть?
42: четыре два. Поставьте меня на ЖД
О: шесть два, вы есть?
Тишина
О: шесть два,шесть два,шесть два?!!!
Тишина
О: шесть два,шесть два,шесть два?!!!А в нас вообще работает такой водитель под таким номером!!!?:-)
Где-то после 5 минут тишины мы услышали следующий диалог
62: шесть два здесь
О: 62, вы где пропали?
62: Я на сегодня уже закончил - на меня напало пиво:-)
О: Хорошо спасибо за роботу. Счастливо!
И тут наш водитель, который всю дорогу сидел молчаливый, серьезный и невозмутимый, как маленький ребенок выдает "И я пива хоцю"
:-)

Прочитать...

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Прочитать...

В Одессе уже с год новый мэр. И повсюду висят плакаты, рассказывающие о том, как он хорошо работает. Ну, например: "Средняя зарплата выросла на столько-то. Костусев: обещал - выполнил" или "Услуги жкх подешевели на столько-то. Костусев: обещал - выполнил". А сегодня вижу что-то новое: "В 2011 году в Одессе возросла рождаемость". Очень удивилась, когда не увидела "Обещал - выполнил".

Прочитать...

(с фейсбука)

Vladimir S. :
- Вопрос к умным людям- у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к
примеру. Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z. :
- У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S. :
- отлично. вопросов больше не имею. спасибо)

http://ivanglebov.livejournal.com/

Прочитать...

(с фейсбука)

Vladimir S.: Вопрос к умным людям- у меня есть 1000 долларов и 1000 рублей, к примеру.
Что с ними будет, в случае дефолта в США?

Dmitry Z.: У тебя останутся 1000 долларов и 1000 рублей.

Vladimir S.: отлично. вопросов больше не имею.спасибо)

Прочитать...

кстати. когда гуляли по Одессе услышали неепический диалог дворовых пацанов:
1 - у тебя проблемы?
2 - да
1 - тогда пойдем меня отпиздим.
....

Прочитать...

Был давече в Одессе по работе. Стою в аэропорту, курю, думу думаю...
Погода - полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По
селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных
условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то
время"... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства,
вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда
садятся! Работы нет." Улыбнуло.

Прочитать...

Ура! Я придумал способ борьбы с коррупцией. Для того, чтобы те, кто
берет взятки, перестали брать взятки, нужно дать им взятку.

Прочитать...

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

Прочитать...

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..

Прочитать...

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто
не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде
зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

Прочитать...

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
- Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
- И что же он хотел?
- Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Прочитать...

Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.

http://www.twitter.com/CyrilSavitsky

Прочитать...

Похоже, коррупцию в России будут бить ее же оружием.
Из выступления главы Национального антикоррупцонного комитета Кабанова:
"Борьба с коррупцией в нашей стране будет неэффективна до тех пор, пока
доходы сотрудников антикоррупционных структур не сравняются с доходами
коррупционеров".

Прочитать...

Есть в Одессе пляж, именуемый Лузановка. Рассказывал водила с работы

- И вот, Моня, еду я здесь, подъезжаю уже к Лузановке. Смотрю, а переход какой-то странный, пёстрый весь. Ну вот прикинь, вообще в разноцветную крапинку. Думаю, шо такое? Подъезжаю ближе и зацени картину:

Делали дорогу, асфальт срезали и залили гудроном. Люди, шедшие на пляж и, наоборот, к себе домой, пооставляли на дороге свои ШЛЁПАНЦЫ :) А кто их отдирать будет, так асфальтом и залили скорее всего. А шо, он ещё лучшее держаться будет!

Вот так, у нас есть кладбище шлёпок)))

Прочитать...

48406 (сохранена 2009-02-20 в 01:10)
Тут в Одессе магазин открылся... ритуальных услуг. Называется "Шоб ты сдох". А вы говорите, Одесса уже не та...

Сколько ж можно плюсовать пи3деж?
Во-первых я живу в Одессе и точно знаю что таких магазинов у нас-таки нет.
А во-вторых в анекдоте этом магазин назывался "Shop ты сдох"!!!
Крик души из бездны, ей-Богу.

Прочитать...

Знакомый в Одессе на курсах повышения квалификации. Звонит оттуда :
- Приезжай скорей сюда! В Одессе пишут на заборах не "хуй" и "пизда", а "солнечные зайчики пахнут странно"

Прочитать...

Нет, что не говорите, а такое возможно только у нас в Одессе....

Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.

Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...

В общем, нет слов! Махинаторы хреновы.

P.S. Короче, не знаю как у вас, а у нас тут в Одессе похоже жилищный
кризис уже исчезает.

Прочитать...

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

Прочитать...

Пару лет назад в Одессе.
Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз
обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди
заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету,
не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что
есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...

Прочитать...

Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в
Одессе на рынке покупают живыми.
И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома
никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается...
ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который
должен убедить Соню:
- Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.

Прочитать...

Реальный разговор в Одессе (акцент представляете).
Мужики сидят, спокойно попивают водочку под сенью винограда. Хозяин
прислушивается...
- Я уже почувствовал мою маму...
- И она прийдет внезапно, как милиция на привозе?
- Нет, просто сейчас мы будем иметь, что послушать...
- И ше ж такого скажет твоя мама?
- Это будут ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ...

Прочитать...

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно
сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но
кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и
давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка
документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)

Прочитать...

Живу я в Одессе(Украина). Знакомой девочке пришлось побывать у
гинеколога. Перед ней в очереди была девушка лет 16-18ти. Когда доктор
вышел в коридор по своим делам, она нагнала его и с невозмутимым видом
выдала: "Доктор, вы мне дали не те противозачаточные таблетки,
СКОЛЬКО НИ СУЮ В П..ДУ, ВЫСКАКИВАЮТ!"
Все, кто был там, выпали в осадок, а главврач, пришедший за тем
доктором, долго не мог понять причину всеобщего веселья :-)

Прочитать...

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Прочитать...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Прочитать...

Разговор в Одессе:

- Сема, ты куда?
- Нет, Моня, я домой!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com