18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Анекдоты смешные

Admin 23-01-2006

Билеты на проезд надо проверять не на входе, а на выходе, тогда на
конечной остановке можно будет отоваривать штрафы оптом.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Короче, дело было так: Зашел контролер проверять билеты. Наловил двух "зайцев", ругается с ними, качает права. Весь автобус наблюдает за тем, как контролер пафосно выходит со своим "уловом", с целью оштрафовать на остановке. Спускается со ступеньки... и вдруг исчезает!!!
Оказывается, автобус остановился прямо перед открытым люком, который водитель не заметил. Контролер, благо, не свалился в самую глубину, а как-то там уцепился. А "зайцы", которых он старательно позорил, стали вытаскивать его из люка. Интересно, "зайцы" были оштрафованы или таки отпущены под честное пионерское? =DDD

Прочитать...

Это как с оплатой за проезд. Можно рассказать ребенку, что есть автобусное депо, где люди работают, есть водитель, которому самому надо кушать и своих детей кормить. А можно объяснить, что если не платить в автобусе за проезд, придет контролер и оштрафует. В контролера и верится больше, и объяснить проще...

Прочитать...

молодой человек,случайно задевший меня дверью на входе в туалет и поджидавший на выходе из него с шоколадом и извинениями,-спасибо тебе за хорошее настроение.Будьте добрее!

Прочитать...

В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ

Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус
стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже
полгода!!! И в городе не протолкнуться...

Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного
транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили!
Может тогда по Москве можно будет проехать?

В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ

Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус
стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже
полгода!!! И в городе не протолкнуться...

Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного
транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили!
Может тогда по Москве можно будет проехать?

Прочитать...

сел в газель на переднее сидение,сижу.смотрю в зеркале хвост вороны прыгает к двери, запрыгивает в салон и стоит на входе.салон начинает ржать, водитель поворачивается и изрекает на ворону на полном серьезе:'за проезд передаем'.ворона повернуласьспрыгнула на ступеньку,затем на землю и пошла к остановке..видать спалилась.всю дорогу пассажиры ржали.

Прочитать...

шварц застрял в московском турникете на входе в метро.
бабки на входе заставили терминатора заплатить за проезд. им пох... надо будет - сами мир спасут :)

Прочитать...

xxx тестит код, монолог:
- Так, что мы имеем на входе и на выходе? На входе всё нормально, а на выходе как обычно... Дерьмо...

Прочитать...

История реальная.
Как-то раз возвращалась я с репетиции к студенческой весне и стояла на
остановке в компании двоих парней, один из которых был мне хорошо
знаком, и возвращался вместе со мной, а второго я не знала. Это был
приятель моего знакомого, который подошел к нему уже на остановке. Моего
знакомого звали, ну пусть будет Таир, а его друга, например, Вадим. Так
вот, не помню, о чем зашел у нас разговор, но мне вспомнился недавно
прочитанный прикольный случай про двух алкоголиков, которые решили
профильтровать какую-то алкоголесодержащую бурду при помощи прокладок.
Ну, я эмоционально объясняю, каково было удивление и расстройство
маргиналов, когда они обнаружили, что на входе спирт был, а на выходе
ни капли! Парни поржали и даже как-то посочувствовали недотепам, а я к
слову вставила рекламный слоган "Ага, представляете – жидкость
превратилась в гель".
Амбула: Вадим с задумчивым и совершенно серьезным выражением лица
продолжает в тон – Они потом эту кашу, наверное, ложками хлебали! Минут
через десять мы в подъехавший автобус смогли только вползти!
Арахна

Прочитать...

Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина,
открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою
дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не
устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место.
Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю
деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два
плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут
непонятного? При входе - в смысле при выходе!".

Прочитать...

Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты.
Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав:
- Милок, тебе лет-то сколько?
Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять.
Бабуля:
- Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы
работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик,
а все баловством занимаешься...
Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила:
- А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать
тогда...
Тут он не выдержал и молча свалил.

Прочитать...

Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные
такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной
войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50
и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть.
Каждое
утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд.
Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50
копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый
будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью
ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их
эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу
на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400
десятикопеечных монет, приходится избавляться.
такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает -
каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :)

Прочитать...

Нужно было вчера доехать к одному человеку на троллейбусе. Захожу на
конечной остановке, вижу кондуктора, покупаю билет (11 рублей - это
важно), прохожу вперед троллейбуса.
Надписи "стоимость билета у водителя - 15 рублей" особого значения не
придал, мало ли, может быть иногда он ездит и без кондуктора.
Троллейбус подъезжает к остановке, люди заходят, покупают у ВОДИТЕЛЯ
билеты (вероятно, кондукторские), компостируют... Все желающие купить
билеты "обслужены", троллейбус отправляется, сзади появляется кондуктор
и "дообилечивает" оставшихся...
Бизнес по-русски, черт возьми...

Прочитать...

Коллега расказал.

Про картошку

Акт 1. "МУЖИК"
На входе имеем:
Мужик. У мужика гараж. В гараже погреб. Погреб после откачки воды
мокрый, но нужный. Ибо картошка поспевает, а хранить негде.
Действие: Чтобы из мокрого погреба сделать сухой надо, правильно!,
тепло. Как быстро сделать тепло? Правильно!, разжечь в погребе костер.
Костер разведен. Можно на время просушки, за видимой бесполезностью для
процесса, прогуляться. Куда? Для истории не важно.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.

Акт 2. "СТОРОЖ РЯДОМ РАСПОЛОЖЕННОГО ПРЕДПРИЯТИЯ"
На входе имеем:
Сторож рядом расположенного предприятия, только что проснувшийся.
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет.
Действие: Что можно получить, соединив все составляющие, которые мы
имеем на входе? Правильно! Последовательно совершается следующее:
1. "Еб твою мать! Пожар!"
2. "Алло, пожарные, горим! Приезжайте!".
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит дым. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, бегающий вокруг гаража.

Акт 3. "ПОЖАРНЫЕ" ("пожарники" - неправильно)
На входе имеем:
Уиу-иу-иу (сирена). Бравые пожарные. Гараж с открытыми воротами. Из
гаража валит дым. Мужика нет. Сторож рядом расположенного предприятия,
бегающий вокруг гаража.
Действие: Даже думать не надо: шланг в дырку погреба - из гаража валит
пар. Но… "А где, бля, хозяин?" - спросили пожарные. "Дык. Даже думать не
надо: задохнулся в погребе" - сказал сторож рядом расположенного
предприятия, гордящийся собой.
На выходе имеем:
Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Мужика нет. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.

Акт 4. "МУЖИК" (вернувшийся)
На входе имеем:
Мужик вернулся. Гараж с открытыми воротами. Из гаража валит пар. Сторож
рядом расположенного предприятия, гордящийся собой. Бравые пожарные,
вылавливающие из погреба хозяина.
Действие: Правильно! "А какого, собственно, хуя здеся происходит?"
"Спасение здесь происходит, потому что опасность заметил я!" - чуть
нескладно ответил сторож рядом расположенного предприятия, все еще
гордящийся собой (он ведь еще не понял, что МУЖИК - хозяин). "О каких
таких опасностях-спасениях ты тут мелешь, герой хуев?" - (в общем-то,
невежливо) спросил мужик, задумчиво нашаривая глазами по гаражу свою
монтажку. Не будем врать, что произошло дальше: мужик со сторожем рядом
расположенного предприятия, убегающим от мужика, как раз завернули за
угол рядом расположенного предприятия. Бравые пожарные - не совсем
молодцы. У них все-таки была возможность спасти человека, надо было
просто забрать монтажку. А так…
На выходе имеем:
Неправильно! Картошку, которая поспевает, а хранить негде.

Calvados

Прочитать...

Было это, когда учился я в выпускном классе школы, тогда еще талончики
за проезд в троллейбусе надо было в киосках покупать и при входе
компостировать. Теперь собственно история. Представьте: зима, холод
дикий, люди в нескольких рубашках, свитерах, иногда и куртках, похожие
на Винни-Пухов, пытаются втиснуться в ОЧЕНЬ ЗАБИТЫЙ троллейбус. В числе
немногочисленных счастливцев оказался я. Стою, еду, о плохом не думаю и,
так как до поручней я не доставал, то держался за компостер. А этот
бедняга еле держался, и в один прекрасный момент троллейбус притормозил,
и компостер оказался ПОЛНОСТЬЮ в моих руках. Так как девать его было
некуда, то я инстинктивно положил его в карман. Через некоторое время
одна женщина, зная, что в этом месте должен быть компостер, дает мне
талончик с просьбой прокомпостировать. Я на ее глазах ДОСТАЮ ИЗ КАРМАНА
компостер и компостирую, отдаю ей билет, а у нее челюсть отвисла
настолько, что как будто я дырки в талоне гвоздем проделал. У нее даже
слов не было.

Прочитать...

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

Прочитать...

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый
программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Прочитать...

kappa-сегодня машинист в электричке отжог!
подъзжаем к конечной остановке, он как обычно говорит "при выходе из вагонов не забывайте свои вещи... тут следует пауза.. и себя тут не ооставляйте))"

Прочитать...

xxxxx
надо на яве написать компилятор паскаля ) тогда можно на мобиле программировать и компилить ехе. потом на комп сливать и проверять ))

yyyyy
o_0 че курил?

Прочитать...

apel: Проезд в московском метро можно будет оплатить с помощью мобильника.
hypper: херачишь телефоном по турникету что-ли?
mx16: отправь смску с номером турникета...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com