18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Анекдоты смешные

17-05-2015

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

- Сударь, мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у него своей руки нет?
- Есть, но она уже устала.

Прочитать...

Matt
эй
у меня к тебе музыкальный вопрос
ты насколько глубоко в теорию музыки погружался?

Ver5ine
По самые яЪца.

Matt
давай лучше серьезно)

Ver5ine
Серьёзно, *бал я теорию музыки.)

Прочитать...

Молодой парень приходит к отцу любимой девушки:
- Я хотел бы попросить руки вашей дочери!
- А ты уже спрашивал у моей жены?
- Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!

Прочитать...

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала.

Прочитать...

У меня две дочери. Вечер 1 января. Малая сидела и ждала, пока старшая уснет. Потом взяла свой подарок и стала под елкой раскладывать конфеты из него.
Я: Ты что делаешь?
Она: Оля хочет, чтобы Дед Мороз завтра еще пришел, но он ведь больше не придет. Вот я хочу сделать ей приятное, чтобы она подумала, что Дед Мороз еще раз приходил.

Прочитать...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она у него очень устала...

Прочитать...

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня сожрать собирается?

Прочитать...

Учительница: - Вовочка, ты сегодня на загляденье. Отвечаешь умненько, гладенько, кругленько и ни грамма полезной информации. Часом, не в премьер-министры ли готовишься?

Прочитать...

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Ивановна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Ванечка:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Ивановна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Марь Иванна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Прочитать...
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

- Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала.

Прочитать...

Учительница – родителям ученика:
- Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

Прочитать...

Звоню дочери:
- Привет, как дела?
- Ой, мам, у нас сегодня на немецком учительница предложила в 12 часов 12 минут написать свое желание по-немецки на листке в терадке.
Зная, что доча мечтает о планшетнике спрашиваю:
- И как же ты по-немецки написала "планшетник"?
- Ну, ма-а-а-ам, iPad, конечно же.

Прочитать...
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Прочитать...
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Аааа, хитрый! Всю бери.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- Мой сын просит руки вашей дочери.

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.

- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю забирай.

щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"

Прочитать...

xxx: У нас тут учительница музыки с зарплатой в 5000р купила машину за 700тыр. Ну как?
yyy: наверное, в кредит взяла
zzz: скорее в ипотеку

Прочитать...

щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"

Прочитать...

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

Прочитать...

Несколько лет назад учительница музыки про свой синтезатор сказала: Китайская подделка корейской копии японского синтезатора.

Прочитать...

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Прочитать...

- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы
слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за
это спасибо.

Прочитать...

капитан СволАчь: У меня сегодня было аццкое доброутро.

Ильберс:?

капитан СволАчь: Приснилось, что обосрался.

Ильберс: Оказалось не казалось?)))
)
капитан СволАчь: Блин! Короче когда проснулся понял, что спал на пузе. И самое главное чувствую, что в районе жопы какаято тяжелая мягкая куча!

Ильберс: 0_о!!! Убил!!! ))))))))))))))))))

капитан СволАчь: И только я пошевелился, как эта "куча", с криком "мя-а-а-а" рванула на кухню к своей миске! Не представляешь какое я испытал облегчение!

Ильберс:Ну, что, минхерц, c облегчением!

Прочитать...

Самое неприличное в истории завещание написал сапожник из Марселя. Из 123 слов, записанных в этом завещании, 94 невозможно произнести даже в относительно приличном обществе, остальные 29 предлоги. После прочтения этого документа появилась поговорка "Ругается как сапожник".

Ваш К.О.

Прочитать...

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные сравнения", типа:

как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит:

"Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу:

Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез.

Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки? Учительница обиделась и говорит:

"Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.

Прочитать...

Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет "параллельные
сравнения", типа: как птица в небе летит, так молодец по полю скачет.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я
смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в
поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал,
ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой
березки? Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли,
продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену
дети выползали.

Прочитать...

Было это в середине 90-х годов. Во время практики в школе довелось мне
присутствовать на уроке музыки во втором классе. Учительница как раз
проходила с детьми танцы народов мира.
И вот, ставит она ученикам пластинку с лезгинкой, дает прослушать, а
потом вопрошает:
- Дети, какому народу принадлежит этот танец?
Дети молчат. Учительница начинает им подсказывать:
- Ну, вы же должны помнить! Лез... Лез...
И тут раздается звонкий детский голосок, девочка, преисполненная радости
от того, что вспомнила-таки, выкрикивает:
- Лесбиянкам!!!
Учительница теряет дар речи, практиканты сползают под парты...

Прочитать...

Купил сегодня дочери игрушку - неваляшку. Хорошая, думаю, российская,
не китайская. Уже дома прочитал: изготовитель ОАО "ТАМБОВСКИЙ ПОРОХОВОЙ
ЗАВОД".

Прочитать...

- Сэр, я прошу руку вашей дочери!
- Извините, молодой человек, но у моей дочери уже есть претендент на
руку, весьма достойный юноша!
- Если так, то как насчет секонд хэнд, сэр?

Прочитать...

К банкиру в дом приходит парень и говорит: - Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то, что у меня нет ни гроша. - Это точно? – спрашивает банкир. - Да, клянусь! - Вы в этом уверены? - Да, абсолютно уверен! Банкир, повернувшись к охраннику: - Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.

Прочитать...

- Зина, а у вашей дочери кто-нибудь есть?
- Конечно.
- Кто?
- Мужчины.

Прочитать...

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

Прочитать...

- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть,
в общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

Прочитать...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com