18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Анекдоты смешные

19-05-2015

Пригнал мужик машину на СТО и говорит:"посмотрите мне передок"... а механик угорая от смеха:"Пусть тебе жена передок смотрит, а ты пока капот открывай.."))))

Нравится(+) 0 Не нравится(-) Google+

Заходит пожилой грузный мужик в холл и громко протяжно говорит: "Любовника..." Я заинтересовался, но увы, - сенсации не произошло - полностью фраза звучала "Любовь Николаевна, здравствуйте!"

Прочитать...

Мне знакомая рассказывала про машину. Она работала врачом. Во время эпидемии гриппа к ней приставили водителя на белой разваливающейся легковушке, т.к. нормальные "скорые помощи" все были заняты. Дверь у легковушки открывалась только после пинка в определенное место. Водитель научил врача, как нужно пинать и открывать. И вот врач после посещения больного на дому выходит из подъезда к машине, бьет ногой в дверь, усаживается поудобнее, поднимает глаза на водителя: "Чего ждем?".
На нее изумленно и недобро смотрит чужой мужик. Спас ситуацию настоящий водитель, подбежал, вытащил знакомую со словами: "Отдайте моего врача!" и поволок в свою машину.

Прочитать...

Смотрю детскую передачу. Молодая ведущая лицом к экрану и двое детишек по бокам. Из батона и двух бубликов ведущая выкладывает следующую фигуру "olo".
Настораживаюсь. Далее вопрос: "Дети, что это такое?" Дети, хором: "Это буква эФ!". Ведущая: "Правильно!"
Удивляюсь. But the show must go on. Ведущая: " А какую следующую букву мы будем изучать? Посмотрите внимательно, здесь есть подсказка." Дети: "Букву Ха!"
О_о Ведущая: "Правильно! Потому что это... где подсказка?"
О, Боже, вот оно! Дети: "Это Хлеб!"
*facepalm

Прочитать...

xxx: Мне вот это напомнило посещение Киева в 99.
xxx: Выхожу из Владимирского собора, а там мужик на паперти милостыню просит. Ну, я даю ему мелочь какую-то и при этом у другого мимопроходящего дядьки в костюме спрашиваю: "Не подскажите, как пройти к Киевскому университету?"
xxx: Он мне куда-то рукой показывает, а мужик с паперти говорит: "Да нет же, туда" и в другую сторону машет.
xxx: Тот спорит: "Нет, туда". А этот с паперти возмущенно так: "Да что Вы мне говорите! Я там учился!"

Прочитать...

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

Прочитать...

Интернет - отличная вещь!
Предыстория: Купил во Владике машину. Там же зарегистрировал на тех номерах, на которых она и стояла, и пригнал домой (Горный Алтай). При покупке все как всегда - "не битая, не крашеная".
История: Недавно на глаза попалась подборка ДТП, в котором мою машину (номера-то те же) собирают в правую бочину "в мясо". Вышел во двор присмотреться в надежде на то, что это глюк... На жаре лопнула краска на передней двери... Хотя бы знаю, что костоправам теперь говорить(((

Прочитать...

Ноктюрнал: Как обычно говорят в гиенарии(с), это "мужик даже не из разряда "я б дала", это мужик, за которым я бы бежала, обгоняла, ставила ему подножку и падала б на землю в надежде, что пока он будет лететь от моей подножки, он членом в меня воткнется" ;D

Прочитать...

ххх: я тебя напугаю: у большинства баб мысли аналогичные, но в более извращенной форме
ууу: они может и в извращенной форме но мужик думает о сексе 90% своего дня
остальные 10% он спит
zzz: ага, такой вытаскивает мужик мусор и думает: "Сееекс", зубы чистит и такой: "О, да, секс", на прогулке под дождь попадает: "Ну секс же!", смотрит фотки котиков в инете: "Сюда бы ещё секс", выбирает себе продукты в магазине: "Как-то недостаточно секса в них".

Прочитать...

Стоят два наркомана на остановке, машину ловят. Первый говорит второму - "давай щас не будем палиться что мы под кайфом". Второй отвечает - "давай".
Останавливается машина водитель спрашивает - "вам куда?".
Наркоманы отвечают "до вокзала, 500 платем"
Водитель - "хорошо, поехали"
Едут, водитель на них странно смотрит,
Наркоманы спрашивают "что ты на нас так странно смотришь?"
Водитель отвечает - " да я думаю не наркоманый ли вы"
Наркоманы отвечают -" почему мы наркоманы?"
Водитель говорит -" а какого хуя вы вдвоем на одно переднее сиденье сели".

Прочитать...
"Не вспоминай" говорит память ;"брось его" гово...
"Не вспоминай" говорит память ;"брось его" гово...

"Не вспоминай" говорит память ;"брось его" говорит любовь;"вреж ему" говорит нога.

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D

Прочитать...

Решил муж сварить кофе натуральный. Подходит, "как варить?", говорит. Объяснила, подробно. "напиши на бумажке, к утру позабуду", говорит. Ну ладно, написала. С утра довольный приносит чашечку кофе с видом "я сделал это!", глаза блестят, майка в брызгах (что он там делал). Допиваю, на дне чашки - гвоздь. "что это?" "я по инструууукции делал". Этот... мягкомыслящий умудрился перепутать (вот как, КАК?) в фразе "добавь гвоздики" гвОздики и гвоздИку... Оправдывался тем, что думал, что это такой ритуал "чтоб вкуснее было". Ну вот и как такого беспомощного не любить?

Прочитать...

Ещё один урок грамматики.
"Чтобы", "что бы" или "что-бы"?

"Что-бы".
Вообще никогда. То есть совсем. Нет такой формы.

"Что бы".
В значении "условного отрицания", то есть "Что бы ты ни делал", "Что бы ни случилось".
Вопрос, например "А что бы ты сделал?" или "Что бы ещё придумать?".
"Во что бы то ни стало". Именно так, в 6 слов.

"Чтобы".
В значении "с целью". "Я пришел, чтобы попрощаться", "Чтобы не было войны".

Учите русский язык.

Прочитать...

Случай был.
На работе сканворд одгадывали. Почти все отгадали. Мужик (с легкого бодуна) читает: "Передок собаки... 4 буквы...". Вариант выдали... Рыло... "Не подходит" грит). В общем всем офисом мозг морщили) На следующее утро приходит и говорит... "БЛЯ! П Р Е Д О К собаки". Волк в общем оказался)

Прочитать...

Да вы запарили. Вот список:

Подствольный гранатомет "Обувка”.
Реактивный снаряд для поражения живой силы "Карантин".
Самолетная станция спутниковой связи "Ворчун".
Наручники "Нежность".
Дубинка "Аргумент", "Сюрприз".
Авиационная пушка "Балеринка".
Межконтинентальные баллистическая ракеты "Молодец", "Курьер".
Танки "Банан", "Рогатка".
Цветочные названия САУ: "Гвоздика", "Пион", "Тюльпан" и прочие.
БМПТ "Рамка".
ТОС "Буратино".
Минометы "Василек", "Поднос".
Граната для подствольного гранатомета "Подкидыш".
Радиолокационный комплекс "Зоопарк".
Гаубица "Лягушка".
Подкалиберный снаряд "Мумия".
Ракеты "Малютка".
Снаряды "Абзац", "Абрикос".
Радиостанция "Баян".
Противовертолетная(!) мина "Бумеранг".

Много их. Достаточно набрать в вики "Словесные названия российского оружия".

Прочитать...

ххх: ааа меня подслушивают
ххх: мама включила передачку
ххх: там мужик путешествует по странам и ест там всякую еду
ххх: и вот он в какой-то стране
ххх: говорит: "Если вы будете в <стране>, обязательно попробуйте <салат>"
ххх: принесли ему салат, он говорит: "Салат цветами повторяет цвета флага страны: красные помидоры, зеленый базилик и белая мацарелла". И все это крупно порезано.
ххх: я говорю маме: "Афигеть, он заказал салат из помидоров с сыром".
ххх: и мужик такой с экрана обиженным голосом: "И с базиликом"!

Прочитать...

Захожу в туалет на работе. Там 2 писуара и 2 кабинки. Вижу, что в одном писуаре не смыли, воспользовался вторым. Смыл за собой и тут заходит мужик. Смотрит на тот писуар в котором не смыто, потом на меня и говорит: "Так вот кто за собой не смывает!".
Я: "Я за собой смыл".
И тут голос из кабинки: "Чувак, он за собой смыл. Я сам слышал."
Я немного в ауте, но все же очень благодарен тому мужику из кабинки. Но этим дело не заканчивается.
Мужик, что зашел: "Санек, ты что ли?"
Из кабинки: "Да, я. А это кто?"
- "Саня, это я Колян."
- "А, Колян, салам. Куда сегодня жрать пойдем?".
Дальше я решил не беспокоить диалог своих коллег.

Прочитать...

Валидатор(мой котэ) вчера отжёг.Стою на кухне, выходи он из коридора смотрит на меня и говорит: "Мяя."
Я ему отвечаю: "Мяяяяя."
Он: "ММяяяяяяяя."
Я: "МММяяяяяяя."
Он: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Я: "МММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ."
Потом он как блеванёт какой-то белой дрянью, я аж поперхнулся.
Не, говорю, Валидатор, ты круче.

Прочитать...

ххх: говорит "если он не любит кошек я не буду встречатся с таким"
ууу: это еще фигня))я слышал на днях диалог двух девушек на тему "если его сперма нравится тебе на вкус, то можно с ним НАЧАТЬ встречаться" говорит что это типа, "генетическая совместимость" и все такое...

Прочитать...

Как, ну как же так получилось...
Раньше, девушка так нежно мне говорила: "Хочешь ещё чаю?", "Ну как тебе тортик?" и "Милый, пошли в кроватку..."
А когда стала женой начала говорить грубым басом о тех же ситуациях: "Ложку выйми!", "А ну не облизуй нож!" и "Марш из комнаты - я переодеваюсь!"

Прочитать...

Блин, папа - тролль!
Сейчас заходит ко мне в комнату и говорит "Смотри!", стучит одной отверткой о другую и так выжидающе смотрит, потом зовет маму, опять говорит "Смотри!", снова стучит отвертками и смотрит по сторонам, потом еще раз.
Я думала совсем крыша у человека поехала! Так нет же, он Мистера Пропера у меня вызывал!!!
Говорит "Думал, что хоть это поможет. Ну а вдруг!"

Прочитать...

Разговор про заниженные авто:
xxx: Хотят жопой по асфальту тереться, пусть трутся. На днях назад сдавал на вокзале, посмотрел в заднее стекло, на камеру не глянул, сдаю и тут такой тюк. Выхожу, там заниженная приора, которую совершенно не видно было. Фаркопом ее боднул. Вылез печальный мужик, говорит такой: "что ж такое, никто меня не замечает..." а передок весь в ухналь покоцаный. даже не стал мне ничего предъявлять.

Прочитать...

Фишка про мою машину.
Утром поставил ее у работы. Шел снег. Написал на стекле: "Очень хочу лето!!!"
Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
"Я тоже!!!"
"И я!!!"
"+1"
"+1"
"Хочу отпуск!"
"хочу лыжи"
"Хочу бабу!"
"Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!"

Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней ))
"Хочу ребенка!"
"Пожалуйста, не пишите на моей машине".
"Мужик, с наступающим тебя!!!"
"+1"

Прочитать...

разработчик: "А что мы вообще делаем?"
менеджер: "Мы делаем стул".
аналитик: "Зачем? Кому он вообще нужен?"
менеджер: "Хз. Но мы пока не знаем, что хотят юзеры, поэтому делаем стул".
разработчик: "Нафиг его вообще делать, если он никому не нужен?"
менеджер: "Чтобы хоть что-то было. Дизайн. И вообще это альфа-версия"
аналитик: "Вот покажем мы этот стул пользователям, они нас спросят - А зачем нам стул? Мы вообще-то машину хотели.."
менеджер: "А мы им скажем: Машину? Замечательно. Вот щас колеса и руль приделаем и будет вам машина"

Прочитать...

xxx: Являюсь подрядчиком в одном проекте. Проект сдан. Доки на оплату отправлены курьером под роспись. На мой вопрос: "где деньги, мань? Все сроки прошли!" Получил ответ: "мы ваши документы не получили или потеряли".
xxx: Пишу письмо-наезд. Колеблюсь между "посмотрите внимательнее на столе у секретаря", "посмотрите на столе у вашего тупого бухгалтера", "у нас есть росписка о получении пакета сотрудником таким-то" и "хватит пездеть каждый раз, как только доходит до оплаты наших счетов".

Прочитать...

Работаю в цветочном магазине. В воскресенье вечером заваливается пьяный мужичок и просит букетик из нескольких роз ему соорудить. Спрашиваю: "Ленточку вам какую?". Тыкает в золотистую ленточку с черным узором и надписью "Вечная память" 8-О Говорю ему: "Понимаете, это для похорон, посмотрите, что там написано...", пытаюсь отговорить. "Нет-нет", - говорит - "Давайте эту. Пусть помнит меня ВЕЕЕЕЧНО!!!" Сделала. как просил. Теперь вот мучаюсь в догадках, как получатель отреагировал ;)

Прочитать...

Достали "нупогодильщики". Зайдите уже на сайт министерства культуры и посмотрите реестр фильмов. Это шведский порнофильм "Ну погоди!" ограничили к просмотру, а не мультик.

Прочитать...

ну так вот, стоим щас с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать: "Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!" мы стоим наблюдаем, этот опять "Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!", водила из машины выходит по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику: "какой еще Брюс Уиллис?", рядом другой таджик стоит, получше говорит по русски и такой: "да это он говорит брус вылез"

Прочитать...

Миша устроил себе неделю без мата.
Теперь он говорит "ай, не получилось!", "скорбная ситуация", "беда", "что же делать", "несимпатично", "как же не хорошо", "неужто тебе не стыдно" итд. Держится уже второй день, но по нему видно, что скоро сорвётся.
И теперь я поняла, что у меня в жизни просто скорбная ситуация и это, разумеется, беда и несимпатично, но временно.

Прочитать...

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
ГАИшник:
- Вы превысили скорость, тут знак "50".
Мужик:
- Да вы что, я 50 ехал!
Жена:
- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
- Задний фонарь разбит.
Мужик:
- Я даже и не знал об этом.
Жена:
- Я тебе еще две недели назад говорила!
Мужик еще злее смотрит на жену.
ГАИшник:
- Не пристегнуты...
Мужик:
- Да только что отстегнулся.
Жена:
- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
Мужик (не выдерживая):
- Заткнись, дура!!!
ГАИшник:
- Он так всегда с вами разговаривает?
Жена:
- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Прочитать...

-к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-????
-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"

Прочитать...

Лежим с милым, обнимаемся, глажу его по заднице. "Давай,- говорю,- я те палец в попу суну". "Нет",- говорит, а булки истерически сжимаются - на всякий случай. "Ачо,- говорю,- слышала, мужчинам это прикольно, мож, тебе понравится". "Вот этого,- говорит, сильнее сжимаясь,- я и боюсь..."

Прочитать...

К теме про модный патруль: Ну дал мужик детишкам люлей, и правильно. Пусть учатся уважать других людей и не лезть к ним со своими шаблонами. "На доску позора" она его фото решила поместить... Додумалась, курица, скрипом своих извилин соседям спать не дала...
Вообще кто вдруг за всех решил что сандалии с носками не носят? Что за бред? Может введем за одним единый цвет подштанников? Пусть чел ходит как ему хочется(ну любит он носки стирать))), а стада гламурных быдлованов(а докапываться до человека может только быдло) пусть нас веселят своим "элегантным" и "гармоничным", а главное таким "индивидуальным" и "нетривиальным" видом.

Прочитать...

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

Прочитать...

...ага, помню, как он меня по офису водил, показывал что где. "А здесь", - говорит, - "у нас креативный отдел". Туплю на табличку "Логистика", поворачиваюсь с вопросом в глазах. "Сплошные креатины сидят". 

Прочитать...

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте ее!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик:"Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70:"а я беременна":D. Такого ржача сберкасса не слышала за все время своего существования:)

Прочитать...

"...говорю мол пошли ко мне на чай с кексом. Она согласилась, пришли домой, все дела, я делаю чай, достаю кексы. Она смотрит на всё это дело и говорит:"Ты чё реально кекс имел вввиду?". Короче собралась, развернулась и ушла."

- НЕ ВЕРЮ! (С)

Прочитать...
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...
Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из во...

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

"не служил, не мужик"
"не рожала, не баба"
прекрасные отговорки если нет подарка :D

Прочитать...

XXX Я се машину пригнал с новосиба
YYY какую?
XXX Хонду серебристую
YYY заебатая модель ))) лучше красненькой ))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com