18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 

{sape_article}
Путешествия {sape_links3} {sape_links2}

Анекдоты смешные

Admin 21-12-2005

Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то
предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся
евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион?
Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спраш...
Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спраш...

Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

Кэп: На улице подходит бабка и спрашивает:
-Вы не видели здесь человечка?
-Чё? о_О
-Ну человечка...не видели?
-Нннет...
Дальше она подходит к другим и спрашивает то же самое.После общения с ней лица у всех становятся О_о.Наконец с криком 'Да вот же он!' она показывает на знак пешеходного перехода и перебегает дорогу...

Прочитать...

К случаю, когда клиенты в торговом центре обращаются за консультацией к охранникам. Пришел мужик, интересуется настольными лампами, продавец-консультант курит на крыльце. Мужик спрашивает у охранника, тот выбегает на улицу:
- Серега, там по лампам!
- Тумпулумпум, отвечает Серега и невозмутимо курит дальше

Прочитать...

В москве задежана банда из 6 таджикских гангстеров, которые на улице Деловой, угрожая пистолетом с 4 патронами двум охранникам похитили со склада 60 коробок с зонтикам, погрузили их на автомобиль МАЗ, после погони и перестрелки (у них был пистолет макарова с 4
патронами) МАЗ был блокирован и таджики задержаны.
зонтичные воры
зонтичные ганстеры
и вообще это похоже на трейлер фильма
Шесть головорезов…
Четыре патрона…
Один пистолет…
… и Шестьдесят коробок с зонтиками!!!

Прочитать...

xxx: на территории предприятия на протяжении вот уже трех лет живут стаей собаки. Все бы и ничего, но злобные и дурные.
На людей кидаются.
Живут за счет сердобольных уборщиц, подкармливающих их. Уговоры и угрозы штрафов на теток не действуют, тайком продолжают кормить.
Хочу спросить, нет ли выхода? Может, яд какой-нибудь, но чтобы быстро и безболезненно действовал?

zzz: Ну.... новых уборщиц можно нанять... А то сразу- травить, травить...
Хотя, конечно, если парочку отравленных уборщиц развесить на территории предприятия, то новые уборщицы не только собак кормить перестанут но и убирать будут намного качественнее!

Прочитать...

Любопытный нос - везде щелку найдёт. Любопытный глаз - всюду отыщет
замочную скважину. А результате - любопытное ухо получит заслуженную
оплеуху.
(Юрий Татаркин)

Прочитать...

Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на
заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков
ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе
Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с
бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?

Прочитать...

Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и
в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении -
кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже
стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе.
Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид
абсолютно вменяемый и спрашивает:
- Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно?
Отвечаю:
- Знаете, теперь уже не уверен!

Прочитать...

Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории
некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А
сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер
пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к
окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.

Прочитать...

Пьеса про прохожего и сутенера

Прохожий: Эй СУТЕНіР, соси мой хуй!
СУТЕНіР: Да, да, конечно, милый, суй.
Прохожий: Ты хорошо сосешь сынок,
СУТЕНіР: ......................
(в ответ лишь звуки чмок, чмок, чмок)
Прохожий: А в жопу ты ебешся мразь?
СУТЕНіР: Вобще-то да....всегда еблась.
Прохожий: Тогда сгибайся раком шлюха,
СУТЕНіР: Согнусь..а кончи мне на ухо?
Прохожий: Да подожди ты пидорас
СУТЕНіР: Ну и залупа, бля, у вас
Прохожий: Что же не так с моей залупой,
СУТЕНіР: Все так, невосхищаться глупо,
Я бы сосал ее всегда...
Прохожий: А СУТЕНіРОМ стал когда...?
СУТЕНіР: Да, нах, какой я СУТЕНіР,
Я пидор, шлюха и вафлер,
Сейчас вот ты меня ебешь,
Заплатишь и как все уйдешь,
А мне стоять тут
Мне не влом,
Стоять и торговать еблом.
Прохожий: Секунду,...разве не бесплатно,
Ты в рот берешь так делекатно?
Раз так, то мне уж неохота
Платить!?
СУТЕНіР: Это моя работа,
Ведь этим я кормлю себя
Не филосовствуй ты, ебя.........

Прочитать...

Вышел Ельцин из дома, смотрит - прохожий идет. Он спрашивает прохожего:
- А хорошо ли я правил?
- Ой, как хорошо-то!
- А повысилось ли благосостояние?
- Еще как повысилось!
- А надо ли меня судить за что?
- Да как можно, Борис Николаевич!
- А надо ли для меня сохранить все мои привлегии?
- Еще как надо-то!
Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит
свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с
другими прохожими попивает...

Прочитать...

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама... Ладно. "Мы едем, едем, едем в далекие края..."
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!

Прочитать...

Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!

Прочитать...

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит - что-то не
так.
Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута.
Подходит и так вежливо:
- Гражданин, извините... хм... у вас, кажется, в одежде маленький
непорядочек
наблюдается.
- Да???
- Хм... ширинка у вас растегнута...
- Да??? И что???
- Ну как что??? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят...
- НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я - его!

Змейка

Прочитать...

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.

Прочитать...

Подходит к завершению первая полная рабочая неделя в Москве. Вывод пока такой: здесь можно жить, но совершенно непонятно, как при этом не пить.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com